Post has shared content
Год 2014 уже вот-вот придёт!
И много-много радости детишкам принесет!
А вы уж не детишки, вы выросли давно,
Но эти пожелания скажу я все равно:

Желаю, чтобы вас любили,
Чтобы клад в лесу отрыли.
Чтобы пить и не болеть,
Чтобы есть и не толстеть,

Чтобы денежки - рекой,
Чтобы завтракать икрой.
Чтоб карьера - строго вверх,
Чтоб везде сплошной успех!
Animated Photo
PhotoPhotoPhotoPhoto
2013-12-30
8 Photos - View album

Post has attachment
Ржача до усрача . . .  

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.  Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.  Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.  Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.  Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.  В маршрутке — тихий смех, хихиканье.  А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»  Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.  Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.  Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,  начинают рассказывать даме историю с рублем.  Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…  Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.  Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,  приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:  «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха.  Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает  Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный».  Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка…  И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».  По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!».  По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,  что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!».  Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке 
Photo

Post has attachment
Колёса со вкусом клубники . . .

 Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.  Так мол и так, вот колесо,треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?  Кисо: — А что есть?  В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.  Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.  Кисо: — А сколько стоит?  Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.  Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.  Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.  Все плачут.  Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:  — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?  Пацаны вжались в щели.  — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?  Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:  — Ну… да… мои ребята делали…  Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?  Хозяин: Ну… это… ммм…  Мужик: Держи тысячу рублей!  Хозяин: а…  Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.  Шиномонтаж опять в слезах.
Wait while more posts are being loaded