Post has attachment

ЛИЧНОСТЬ АЛКОГОЛИКА
Сейчас как раз тот случай, когда я, хотел рассказать об одной особенности личности алкоголиков, но несколько раз начиная я понял, что говорю словами Олега Викторовича Поэтому, оставив бесплодные попытки написать все своими словами, я решил процитировать часть его текста со своими последующими комментариями. Заголовок я тоже взял его. Итак...
Личность алкоголика полна противоречий. Алкоголик – это подросток со старческим взглядом на жизнь, это профессиональный обманщик, которого легко провести, это законченный эгоист, который не любит себя, это вечная «душа компании», которая вечно одинока, это герой, на которого нельзя положиться, наконец, это человек, который не боится смерти потому, что боится жизни. Список этих парадоксов можно продолжать долго.
Все дело в том, что в личности алкоголика присутствуют две особи. Как бы это не звучало безумно, но это именно так. Вообще, мы уже говорили о том, что алкоголизм – это именно безумие.
Первая личность у всех разная, с разным детством, разными интеллектуальными способностями, разными мировоззрениями и т.д. Зато вторая личность у всех больных одинакова. Это крайне важно понимать, потому, что часто приходиться видеть, как больной, порой совместно со «специалистами» начинает копаться в своем детстве, социальном окружении, воспитании для поисков причин алкоголизма. Как правило, эти поиски заканчиваются только созданием очередного алкогольного алиби с безысходными выводами. Ах, вот оно что! У меня было неправильное воспитание, но вернуться и поменять что-то уже нельзя. Поэтому и начинать ничего не стоит.
Дело в том, что та самая вторая личность, могла сложиться у кого угодно. У людей с разным вероисповеданием, местом жительства и историей поколений. Она не росла вместе с больным, не училась, не зарабатывала уважения в обществе. Это действительно паразит, который поселился в этой душе, и теперь заставляет себя кормить.
Вторую личность врач знает очень хорошо. Она ни в коем случае не должна восприниматься, как проявление индивидуальности.
Вторая личность может показаться примитивной, но только на первый взгляд. Во-первых, для манипулирования ситуацией, мнениями не только больного, но и окружающих, будет задействован интеллект самого больного. Во-вторых, она умеет ждать. У нее другие представления о времени. Не важно, неделя, месяц год или десятилетие. Этот демон бессмертен, торопиться ему некуда, он уверен в том, что своего дождется. В-третьих, то, что очевидно для нас, совсем не так в той болезненно искаженной логике. Сила может быть использована как слабость, ценности могут стать незначительными, или вообще изменены.
 Ситуация действительно парадоксальная. Многие удивляются: «Как такой сильный человек смог попасть в такую кабалу?» Ответ прост: вторая личность никогда не приказывает прямо. Она всегда стоит как бы со спины, прорастает в первую, растворяется в ней. Человек начинает воспринимать те желания, мысли, ощущения как свои собственные. Он постоянно сталкивается с проблемой: почему я хотел одного, а потом сделал по другому? Мы привыкли всему находить простые объяснения, так легче, и поэтому они найдутся.
 Алкоголики – это очень обидчивые люди, готовые обидеть кого угодно. Про то, какие обиды наносят пьющие люди, известно всем, но, тем не менее, мы поговорим об этом позже. А вот то, что алкоголик очень обидчив, понятно не сразу. Во-первых, не всегда понятен характер обиды, на какие-то кошмарные выходки пьяных друзей порой нет никаких обид, а на замечание соседки больной обидится совершенно откровенно. Во-вторых, даже если такого человека не трогать, он все равно найдет повод для обиды. Будет обижаться даже на то, что показывают по телевизору. Складывается впечатление, что ему просто необходимо набраться каких-то обид, для того, чтобы впасть в состояние эмоционального безумия. 
Самым показательным проявлением обидчивости является постоянная готовность испытать «праведный гнев». Гневаться больные любят, просто испытывают потребность в этом. В гневе они всегда приходят к одному и тому же выводу: «С такой жизнью, как не выпить?!»
Парадоксально то, что при такой легкой ранимости больные показывают удивительное безразличие к тем, кого любят. Даже к себе. Все меньше и меньше их трогают события в семье. Им постепенно становится все равно, во что они одеты.
Отношение к своему здоровью, как правило, полярное: с одной стороны, они любят говорить об артериальном давлении, желудке, почках, которые у них все время шалят. С другой стороны, им ничего не стоит выйти на улицу раздетым, пить суррогаты. Выйдя из запоя, многие пациенты начинают неистово лечиться, принимают препараты для печени, ходят в спортзалы, закаляются. Складывается впечатление, что они очень берегут себя, но во время следующего запоя организм получит такую травму, что все эти лечебные мероприятия окажутся бесполезными.
Описание парадоксов психики алкоголика можно вести очень долго, но все это никак не объясняет происходящего. Наиболее ясная картина получается в том случае, если предположить, что этот человек действительно двуличен. Причем сам себе в этом отчета не отдает. Его намерения вроде бы благие, но, поскольку цель определил не он, именно этими намерениями и будет вымощена дорога в ад.
Для многих больных трезвость началась с понимания, что есть я и еще кто-то другой. Мне приходилось слышать, как один больной рассказывал: «Я однажды понял, что если я хочу выпить, то это НЕ Я хочу. С этого дня я и начал бросать пить…»
  
Комментарии, как говорится, излишни. Добавлю лишь, что когда я приложил все это на себя, я сначала с ужасом, а потом и с облегчением понял, что все так и есть. Я не понимал, как так выходило, что я, зайдя в магазин за хлебом, молоком и сигаретами, подходя к кассе обнаруживал, что вытаскиваю на сканер штрих-кода молоко, хлеб и бутылку финской водки... Как так получалось? На автомате?
Зависимость, второе мое я, тот самый паразит всегда делает все исподтишка. Когда ты не ждешь подвоха и тем более срыва. Конечно же, я не стал говорить, что мне это демон подсунул, что бутылка не моя, это происки врага моего -- алкоголя! Согласитесь, было бы странновато... Я оплатил бутылку вместе с остальными продуктами и вышел из магазина. А в мозгах уже рассветалопредвкушение... Сосало под ложечкой, предалкогольное возбуждение охватило меня, настроение стало отличное! Я даже не понял, что в этот раз проиграл битву. Мне было слишком хорошо, чтобы задуматься об этом.
Он, демон, всегда с нами. Можно назвать его как угодно, но смысл от этого не изменится -- нас двое внутри меня и любого другого алкоголика. И кто будет нами руководить, зависит от нас самих...
Photo


ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕТ?
Как может сказываться на течении алкоголизма высокая квалификация алкоголика? Казалось бы дурацкий вопрос, но он имеет определенный ответ, вернее, два, полярных ответа. На первый взгляд, квалифицированный человек на производстве ценится. По себе знаю, как на меня многие-многие десятки раз непосредственное начальство закрывало глаза, когда я на работе был бухой или вообще впадал в запой и исчезал на неделю с поля зрения. Начальники считали (и считают) меня квалифицированным настолько, что мне можно было многое простить. Меня не только не увольняли, но и денег не лишали. Приносило ли мне это хоть что-то в осознании болезни и поиске выхода из нее? Конечно, нет.
Наоборот, почти полная безнаказанность снимала последние тормоза. Я пьяно думал "никогда они меня не уволят..." Что у алкоголика следует за такой мыслью? Понятно, пьянка. Кстати, должен сказать, что алкоголь ввергал меня в запой не чаще, чем в четверти случаях от всего количества употреблений. И это тоже играло негативную роль -- я до последнего торговался с зависимостью и самим собой, мне все время мерещилось, что я не алкаш, я же могу иногда бухнуть и никаких последствий! А алкоголик должен пить всегда. Дикое заблуждение, унесшее несметное количество людских жизней, так и не осознавших, что они больные, что это просто зависимость играет с ними в кошки-мышки: придушит до полусмерти, затем отпустит. Как только человек приходит в себя, встает на ноги, она снова сжимает клыки у него на шее. Потом снова приотпустит...
Так вот, о работе. С одной стороны очевидно, что такое попустительство руководства растлевает человека-алкоголика. Но если посмотреть с другой стороны? Меня в запое выгоняют с работы. Пока я пропьюсь, пока приведу себя в порядок, пока найду работу... Другой алкоголик может опустить руки. Я знавал таких. Дали по рукам увольнением и человек пошел вниз, под откос. Не может выйти из запоя, потом уже и не хочет. Ради чего? Он свято считает, что его грубо вышвырнули на улицу и в этой системе ему не место...
Ладно это я такой, даже в самые жуткие в плане запоев времена я не оставался без работы более пяти дней.  Мне было ради кого подыматься снова и снова. А уж работ я потерял из-за алкоголя очень много. Были и интересные и высокооплачиваемые и престижные.
Кстати, этот же шаблон можно применить и к семье. Прощение пьянок женой (мамой и т.д.) с одной стороны распоясывает пьющего. На этот счет существует совет "беги от него (нее) теряя тапки!" Кажется, все верно. Если есть куда убежать, можно и убежать. Но тогда у пьющего прямая дорога до "дна" открыта -- пей до упора! И он (она) будет пить... Причем, без подстраховки со стороны близкого ему человека.
Хорошо, если он относительно удачно допьется до дна и, оттолкнувшись, начнет подыматься вверх, к солнцу. А если он по дороге умрет? Из-за какой-нить мелочи, которую смог бы легко устранить живущий рядом любимый человек (если любовь еще осталась, конечно)?
Если бы последние годы у меня не было бы моего Солнышка, где бы я был? Она три с половиной года терпела меня периодически проваливающегося в запои. А уж какой я в "процессе" запоя, я знаю. Словно для того, чтобы свести меня с ума, память периодически оставляла для меня мои концерты, чтобы я мог "насладиться" воспоминаниями с похмелья. Если бы она все же не выдержала и выгнала меня? Боюсь, я бы давно исчез с поверхности Земли...
Почему-то в плане алкоголизма не бывает чего-то конкретного, нельзя дать ни одной "общеприменяемой" рекомендации. Да оно и верно, ведь алкоголизм имеет миллионы лиц.

Post has attachment
День трезвости 11 сентября 2015 г.


Первое празднование Дня трезвости состоялось более 100 лет назад, в 1911 году в Санкт-Петербурге, под лозунгом «В трезвости счастье народа». А в 1913 году этот день стал официальным праздником, поддерживаемым Церковью. Таким образом, священнослужители и представители научной интеллигенции хотели объединить общество, противопоставив алкогольной зависимости ценности здорового образа жизни, созидание, творчество и разум. Однако с приходом Советской власти празднование прекратилось. Возобновить традицию удалось лишь в 2005 году. По мнению организаторов праздника, в этот день любой человек должен внести свой, пусть даже самый малый, вклад в поддержание здорового образа жизни.

В наши дни празднование Дня трезвости снова становится значимым событием для общества в целом. По статистике, с каждым годом увеличивается размер потребления алкоголя на душу населения. В 2011 году он составил 17 литров на человека, в то время как в 1913 году был равен всего 3,4 литра. Алкоголизм принимает формы национального бедствия. Именно поэтому социальные институты делают все, чтобы сделать здоровый образ жизни общественной ценностью, а страсть к алкоголю, равно как и другим веществам, изменяющим состояние сознания человека, – порицать, как порок, ведущий к упадку личности.

В этот день во многих городах России проводятся тематические митинги, конференции и семинары, посвященные профилактике и избавлению от алкогольной и других видов зависимости. Церковь, в свою очередь, организует специальные службы. Так в 2011 году, с благословения архиепископа Новгородского, в церкви святых Бориса и Глеба прошла служба, на которую приглашались все желающие. Посетителям предлагалось поставить свечу «об исцелении страдающих недугом пьянства» перед иконой «Неупиваемая Чаша».

День трезвости – праздник, который не отмечается традиционным застольем. Его следует проводить, сохраняя трезвость рассудка, радуясь возможности общения с близкими и стремясь сделать так, чтобы трезвость стала естественным состоянием каждый день в году. Ведь только трезвый человек может быть успешным, счастливым, иметь крепкую семью и уважение. Отказываясь от употребления алкоголя, мы сможем сделать этот бизнес не привлекательным в России, а нацию более здоровой и сильной. Празднуйте День трезвости 11 сентября и откройте для себя двери в новую жизнь!

 

Photo

Post has attachment
ТАЙМЕР СЧАСТЬЯ



Хотел напомнить, как алкоголизм уродует мировосприятие и отношение к себе.
Помню, раз проснулся после очередной пьянки, еле живой. Кое как трясущимися руками, обливаясь потом и еле сдерживая тошноту, нашарил в кармане какие-то деньги. Выгреб все, переместился к окошку, где светлее и принялся считать, давя в душе панику, что денег ни на что не хватит. Почти хватило, без нескольких рублей. Начался тотальный шмон в квартире и нашел-таки недостающие, кажется, четыре рубля. Описать состояние алкоголика, который кое как, через различные тернии и преграды, наскреб на очередную дозу, можно лишь представив как в последнее мгновение отменили казнь, уже начав было нажимать на курок, чтобы всадить в потный лоб пулю, но вдруг сменили гнев на милость и вышвырнули смертника на улицу. Беспричинная безудержная радость, я жив еще несколько часов! Совершенно плевать на то, что через те самые несколько часов бесполезность жизни снова навалится безумно тяжелым грузом, доводя до отчаяния
"Да черт с ним, с потом!!! Сейчас дайте мне "привести себя в порядок", больше ничего не нужно! Плевать, что будет вскоре, я СЕЙЧАС ХОЧУ ПОЖИТЬ, СИЮ СЕКУНДУ!!!"
Есть копейки, есть цель, надо бежать! Я стал одеваться и увидел, что мои джинсы наполовину вымазаны в глине. Где уж я был, не знаю, но идти в таком виде -- плохо. Но и время тянуть нельзя! Кое как очищаю часть грязи со штанин и напяливаю штаны на себя. Они до сих пор в безобразном зачуханном состоянии, но у меня уже нет сил довести чистку до конца, стиснув зубы и вытирая постоянно льющийся пот со лба, висков и щек, выхожу на улицу... Не глядя ни на кого, уперев взгляд в землю, быстро перемещаюсь по улице, сжимаюсь внутри от любого шумного звука или крика. Я-то знаю, что все люди, вся планета знает про меня все и желает меня уничтожить. Добираюсь до точки, где торгуют самопальной водкой. Снова тревога застилает багровым сполохом все передо мной -- вдруг ее дома нету? Или бухло кончилось? Придется идти в другое место, а это снова нечеловеческие физические и моральные усилия... Но нет, судьба не настолько жестока ко мне -- и вот я получаю заветную бутылку и спустившись на две ступеньки, едва закрылась дверь продавца, тут же опрокидываю горлышко в глотку. И только сделав несколько мощных глотков, я постепенно начинаю чувствовать, как потихоньку разжимается обруч страха и почти инвалидной скованности. Через пять-шесть минут я начинаю замечать солнце, облака... Таймер запустил обратный отсчет моих "счастливых" часов.
Но как бывает больно, если ты обманываешься в надеждах!!! Я иногда плакал, даже рыдал навзрыд, если мне обещали дать похмелиться а потом не получалось воплотить это обещание. Я смотрел на этот мир, ужасно несправедливый по своей сути, стоял возле прилавка и с полным искренним изумлением смотрел, как люди покупают сыр, колбасу, фрукты и прочие вкусности. Меня распирало от "праведного" гнева, мне хотелось крикнуть: "Вы что, совсем идиоты?!!! На эти деньги можно взять столько пойла, а вы?!! "
Я действительно не понимал этих людей, столько денег выбрасывающих на, как мне казалось, безделушки...
Да, алкоголизм это больное восприятие жизни, уж поверьте мне. Лишь недавно я перестал примерять цены чего бы то ни было на цену алкоголя. Я раньше всегда думал, вместо "этого" можно было бы купить пару ящиков водки, а если уж катанку (алкогольный фальсификат) -- то ящика четыре-пять, не меньше! и тоже искренне не мог понять людей, покупающих что угодно, но не алкоголь. То есть где-то глубоко, на подсознании я понимал, конечно, что это не они больны, а я, но... зависимость старательно подчищала все ненужное из моих размышлений.
В моем сознании была одна-единственная ценность как физическая, так и моральная -- алкоголь. 
Photo

Post has attachment
БЕЛАЯ ГОРЯЧКА

Стало полегче после гриппа и я сел за клавиатуру. Вспомнился мой опыт нахождения в одном из самых ужасных порождений алкоголизма -- алкогольном делирии (delirium tremens /лат./ -- трясущееся помрачение)...
Начался мой психоз по классической схеме -- на четвертый день прекращения запоя (очень жесткого и по продолжительности и по содержанию, пил всякую дешевую дрянь).
Я тогда снимал квартиру, так как с гражданской женой мы были в ссоре. Когда запой кончился и я относительно трезвыми глазами посмотрел на состояние своего жилища, я искренне ужаснулся. Хотя ничего удивительного тут не было: пол почти весь был устелен всевозможным мусором, бОльшую часть которого составляли различные бутылки, банки и пакеты из-под алкоголя. Масштаб моего запоя поразил меня. Но это лирика, вернемся к собственно делирию. Шел вечер моего четвертого трезвого дня.
Я смотрел телевизор, и понял, что мне что-то мешает. Звук. Я выключил ТВ. Действительно -- работает радио, моя любимая станция "Авторадио". Закурил, слушаю песню. Осознаю, что песня вроде знакомая, но что-то в ней не то. Повторяется она все время на одном куплете. Что за ерунда! Подхожу к серванту, на котором стоит магнитола... и вижу, что шнур питания лежит тут же, на серванте, а не в розетке. Но ведь объемное звучание было идеальным, звук шел именно из приемника! Ведь я крутился по комнате, и звук послушно был приклеен к нему! Я отошел от серванта, и случайно прошел мимо зеркала, висящего на стене, мельком глянув в него. Ну и рожа!, подумал я. И услышал тук-тук! Где-то в голове. Уже пройдя мимо, вернулся к зеркалу. Только глянул -- опять ТУК_ТУК! Уберу морду от зеркала, возвращаю -- ТУК-ТУК! Тут я понимаю, что в голове что-то не то. Что-то замкнуло. 
Открыв еще некоторые аудиочудеса в квартире, я пересилив себя набираю 03. Объясняю ситуацию. Жду. Приехала бригада. Расспросили, в чем дело. Я объяснил, мол, отхожу, четверо суток не спал, дайте что-нить, чтобы поспать. "Кончай пить, мужик!" Я им -- честное пионэрское! Дали какие-то колеса и уехали. Съел таблетки и лег на диван. Глаза просто не закрывались, да и не удивительно -- какой сон на отходняке?
 Заснуть так и  не получилось и я провалялся на диване до утра без особых интересных событий, если не считать мультиков, идущих на потолке.
Утром в какой-то момент я ощутил, что вокруг меня что-то изменилось. Неуловимо, неосязаемо. Вот тут в моем психозе появился диван именно в "роли". Я заметил, что в диване вмятина, словно кто-то лежит на нем (но никого разумеется, не было). Я замер и тупо глядел на вмятину. Пока я этим занимался, вмятина чуть изменилась и до меня донесся звук тренькнувшей пружины (диван -- ровесник революции, был включен в стоимость аренды квартиры). Мои ладони и лоб повлажнели, мотор стучал по ребрам. И тут, помня матчасть, я вспомнил о "белке".
"Глюк",-- решил я и мне стало чуть легче. Я ходил по комнате, косился на эту вдавленность в диване. Иногда я слышал очередной щелчок пружины (в полной тишине звук весьма мерзкий!) и наблюдал очередные изменения вида вмятины. 
Далее я не помню как, но решил сделать эксперимент, чтобы выяснить, галлюцинация это или нет. Как в моем воспаленном мозгу эта идея родилась и как я ее претворил в жизнь -- сказать не могу. Помню лишь результат, который меня шокировал: все, что со мной происходило, это самая настоящая реальность! Я железно "убедился", что это не глюк, все происходит в реали. (В процессе развития психоза я несколько раз менял эту точку зрения, но почти всегда верил, что это реально). 
Представьте мой УЖАС, когда я понял, что это мне не мерещится!
В очередной раз я услышал скрип пружины и глянув на диван увидел, что вмятина уже на краю дивана, и она вдруг исчезла! Это нечно встало с дивана!!! Но Я не вижу его, куда оно идет?! Быстро отворачиваюсь к окну, наверно по страусовой тактике -- раз я не вижу опасность, то ее нет. Скрип половицы (дощатые полы в квартире). Вроде замерло где-то между мной и диваном.
Пытаюсь задавить панику, думаю, может все-таки глюк?! Озираю комнату взглядом. Не видно. И не слышно. У меня возле холдильника (он тоже стоит в комнате) стоял пакет с картошкой, обычная "майка" с завязанными ручками. Они торчат как уши у зайца. Я снова слышу скрип, и эти "уши" с хрустом начинают шевелиться в разные стороны, словно ими кто-то играет. ТАК ЖУТКО мне не было никогда!!! Ни в детстве, ни в отрочестве, ни в какой другой момент моей жизни! Я думал меня хватит инсульт или инфаркт. Сердце колотилось уже где-то в горле. Я побежал в прихожую, одел один кроссовок, в один рукав куртки сунул руку и подхватив второй кроссовок, выскочил на лестницу и кое как воткнув ключ, закрыл дверь на все возможные обороты (четыре)... Лихорадочно обулся, оделся и пошел не зная куда. Весь ужас в том, что голова кристально ясная! Все как всегда, мышление логично, только в сознание вплавлена эта страшная сказка, которую ты воспринимаешь так же обычно, как и плывущие по небу облака... Сколько и куда я шел не знаю. Остановился около какого-то ларька, кажется, газетного. Закурил, стою разглядываю журналы и прочие безделушки на витрине. Вдруг чувствую, кто-то резко потянул меня за полу куртки. Оборачиваюсь -- никого. Чуть не подавился сигаретой, выплюнул ее. Значит оно меня догнало и стены, двери и окна для него не преграда. Не берусь сказать точно, но кажется я обозначал в своих мыслях это нечто женским родом, то есть "она", "ее" и пр. (видимо сказывался недостаток женского внимания в тот момент). Ну и пусть так и будет. Я почти побежал по тротуару. Наверно, через километр остановился. Подождал. Через пару минут я снова ощутил ее рядом. Чувствовал ее прикосновение к куртке. Снова убегаю от нее. Останавливаюсь, жду. И вот она снова рядом. Подойдя почти научно, я выяснил, что она перемещается медленнее меня и ей нужно время, чтобы меня догнать, когда я останавливаюсь. Я пытался говорить с ней, но ответом мне была тишина. Уж не знаю, как это выглядело со стороны... наверно эффектно! 
Следующие сутки запомнились отрывисто. Только некоторые места... Как я принес в церковь к протестантам-пятидесятникам (почти ночью!) пойманного мною злого духа (прости меня, Господи!). У меня там были знакомые ребята, я частенько заходил к ним, общался (когда не бухал, конечно!). Я смутно помню предысторию "поимки", но помню, что нес его зажав в кулаке в кармане куртки. И ведь пришел, позвонил в звонок, мне открыли, у них как раз заканчивались какие-то поздние посиделки. И вот он я -- Грозный Ловец Злых Духов -- достаю из кармана кулак, разжимаю его и черная галочка взмывает с ладони вверх.
-- Видели?
Они странно смотрят на меня, кивают. Я то знаю, что в стенах церкви духу не выжить и спокойно иду домой...
Или как я видел людей с жуткими искаженными лицами в какой-то забегаловке. Пить я там так и не решился, сбежал...
Моментов в памяти мелькает много, но они все время перетекают, расплываются,
деформируются и я никак не могу вбить их в строки сообщения.
И вот я, сидя дома (пойти то некуда больше! Да я и не очень уже боялся свою "спутницу", устал бояться), решил лечь. Ну и лег. Руку под щеку и закрыл глаза.И вот тут началось! 
Рядом со мной лежит на диване девчонка, очень похожая на мою знакомую. От неожиданности я дернулся и открыв глаза, сел на диване. Пропала. Опять закрыл. Лежит! Не могу сказать, что голая, в какой-то накидке, что ли? Молчит., глядя на меня. Не знаю, чем я руководствовался, я снова лег рядом с ней. Несколько раз открывал и закрывал глаза. Работало как часы -- глаза открыты, диван пуст, закрыты, она рядом.  Не помню, с чего мы начали разговор. Она двигается ближе и обнимает меня одной рукой. Я ЧУВСТВУЮ, как ее теплая рука касается моего плеча и обвивает шею. Я тогда думал -- глюки. Может поэтому и не было страшно. Она говорила какую-то ерунду (не помню, хоть убейте!) и потянулась губами поцеловать меня. Я целую ее в ответ и тут чувствую, что из ее рта в мой пробралась куча каких-то, как мне показалось, насекомых, вроде стригунов. О! есть фото, если кто не видел (стригунов, а не галлюцинации!) -- внизу поста.
Естественно, я подпрыгнул (ощущения и эмоции-то остались мои!), чувствуя, что они стремительно пробираются внутрь меня все глубже и глубже. Кашлял, пытался вызвать рвоту (соображал все-таки!). Бесполезно. Вернулся к ней в комнату. Что ты со мной сделала?!! И следующие слова я запомнил, хоть и примерно: "мы внедрили в тебя систему, которая изменит тебя." Все термины я даю с трезвой точки зрения. В то время слова были разумеется другими и понятными для меня, но для простоты я "перевожу" их сразу.
Как изменит?! Тут вклинивается мужской голос и втолковывает мне, что сейчас внутри меня образовался "центр", как я понял металлическая сфера (и я чувствовал ее!), который подключится к моему мозгу и будет планомерно стирать все то, что во мне есть хорошего и записывать мне в сознание все мерзкое, жуткое и жестокое. С его слов я превращусь в злого, цитирую, жестокого и безжалостного духа мщения. Мне будет доступно все. По окончании этой операции та сфера должна будет выйти из меня сломав позвоночник (или что-то в этом роде), то есть грубо говоря, разорвав меня. И я освобожусь от тела, выйдя в новую жизнь...
 Кстати, когда это в меня вселилась, я понял, что это никакие на фиг не глюки, а чистая правда! Какие у меня были ощущения? Трудно сказать, но я начал писать своей бывшей смски, прощаясь с ней, что меня скоро не будет, чтобы она завтра приехала ко мне (она знала, где я живу) и позаботилась о моем трупе, который будет иметь неприятный вид, что дверь я оставлю открытой, и почему-то особенно мне было надо, чтобы она первая меня нашла, а не соседи! Короче, всего 28 смс по пять страниц каждая (это она мне потом показала). Всю ночь они "работали" с моим сознанием. Я совершенно спокойно относился к своей вынужденной смерти, мне было абсолютно наплевать на это. Это один из самых страшных моментов психоза -- ни свои жизнь и смерть ты не осознаешь, ни чужие. Но я отвлекся.
Утром дела у них еще не закончились. Приехала бывшая. С дочкой (дочь мне не родная). Я приоткрыл дверь и не впуская их внутрь, ведь у меня серьезные посетители (хоть и невидимые), попросил ее купить чекушку водки. Мне пришла мысль напоследок вмазать. Мой вид их убедил, что я слетел с катушек. Ушли, вернулись с пивом. Отдала мне бутылку. Я закричал, что ты, мол, даже перед смертью не можешь купить занюханные 250 грамм! Захлопнул дверь, залпом всосал пиво... Через некоторое время до меня доходит недовольство моих гостей. Выясняется, что пиво что-то там сделало с их сферой. Она не может продолжить работу. Я говорю, что нужен спирт, чтобы (не могу без улыбки вспоминать этот бред!) как бы промыть от пива все механизмы их этого агрегата. Я говорю, денег у меня нет, но могу сходить занять, взять пузырь и "промыть". Меня отпустили. Я сбегал к знакомому, взял сотню, купил водки и вернулся. Залпом выпил почти стакан. Закурил. Не вру, выкурил одну за одной штук 8 сигарет (перед смертью же!), почти допил водку. В процессе диалога с моими "благодетелями"  я услышал, что кто-то на лестничной клетке громко зовет кошку: "Кыс-кыс! Кыс-кысс! Кс-кс-кс!" Я извинился перед собеседниками, и пошел глянуть в глазок, кто же там надрывается...
Посмотрев, я увидел девушку (в том, что это девушка, я не сомневался, поскольку она была одета в облегающий гротескный костюм... самое подходящее определение -- костюм девушки-кошки, похожий на костюм той девчонки из Бэтмена). На лице маска с длинными, острыми, но аккуратными ушами, ну и все в том же духе... И вот она, эта девушка, стоя на площадке и глядя на мою дверь, махала рукой, будто в ней был кусочек вискаса, явно приглашая меня и произнося свое "Кс-кс-кс!!!" Я (помните, я говорил о недостатке женского внимания в то время?) решил познакомиться с ней и узнать, чего она от меня хочет. Открыл задвижку на замке, вышел... Никого нет! Развернулся и зашел обратно. Захлопываю дверь. Только подымаю ногу шагать на кухню -- снова! Кс-кс-кс! Кыс-кыс.. Разворачиваюсь к двери, смотрю в глазок. Вот она, придурочная, снова кривляется перед моей дверью и кыскает! Я опять открываю дверь. Никого. Закрываю -- она тут как тут! Пытался резко, быстро, бесшумно открывать -- бесполезно! Эта идиотка всегда успевала шмыгнуть в соседнюю дверь (вернее, я так думал, ведь больше-то ей деться было некуда! Закончилось это тем, что я, уже весь кипя праведным бешенством, в очередной раз открыв дверь и не увидев ее, бросился к той самой двери, куда она ныряла, и стал долбить кулаками и ногами в железную дверь и орать все то, что я и должен был орать, совершенно не стесняясь в выражениях. Я звал ее, чтобы в лицо высказать все, что о ней думаю... Слава Господу, у соседей хватило ума не открывать дверь, наверно смекнули, что к чему...
 Вспомнил о внучке (тоже не родная, но воспитывал ее с любовью). Попросился съездить попрощаться с ней (полтора часа дороги на автобусе). Посовещавшись, отпустили. Приехал, стал распускать сопли, прощаться с ней (Маша, дед умрет скоро.. ну и т.д) Ей было 3.5 года. И тогда приехала вызванная бывшей бригада из психушки и оперативно скрутила меня. Я был возмущен таким бесцеремонным отношением начал высказывать все, что о них думаю. Там, в психушке, меня эти "пришельцы теребили еще весь остаток вечера и ночь. Потом я начал приходить в себя. Отвязали меня от кровати через полтора суток...
В строках это выглядит как увлекательное приключение, но упаси Господи вас думать таким образом. А если бы мне сказали не ждать своей смерти, а просто шагнуть под несущийся мимо грузовик? Ведь я бы шагнул, поскольку в том состоянии я не ощущал понятия "жизнь". Я тупо подчинялся овладевшему мной безумию... 
Photo

Post has shared content
Originally shared by ****
Упражнения на все группы мышц.
PhotoPhotoPhotoPhotoPhoto
23.03.15
7 Photos - View album

Post has attachment

Post has attachment

Post has attachment
Photo

Post has attachment
Photo
Wait while more posts are being loaded