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Buenas noches
Es la primera vez que escribo, mi nombre es Laura Lozano, soy Mexicana, casada, tengo dos hijos una de 24 y otro de 18, y agradezco mucho a Sonia Gervasoni, que me haya hecho el favor de invitarme.
Les deseo que tengan dulces sueñitos, que Dios los bendiga.
un abracito directito a sus corazones
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Brutas lecciones de anatomia, por Cesar Bruto

_El autor de este artículo es Carlos Warnes, más conocido por sus seudónimos César Bruto, Napoleón Verdadero, Uno Cualquiera o José Spadavecchia fue un notable escritor, humorista y periodista argentino.
Fue el primer gran libretista que tuvo Tato Bores._

Bruta lección de anatomía

Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:

El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego)

César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.

Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuándo ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.

No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.

Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.

Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.

No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.

Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.

No ignoramos que una hemiplejía es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.

Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo:
¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?

En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.

Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.

En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. El último con tapa. Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será.

César Bruto.

Un año muy complicado que comenzó en agosto de 2012 espero que termine en este agosto. Tendré que poner muchas fuerzas y concentrarme en que la vida continua inexorablemente.

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Ayer iba sentado en un asiento de un colectivo y me miraron fijamente una anciana en muletas y una embarazada
que iban de pie. Debo parecerme mucho a alguien que conocen.

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INEPTOCRACIA:
"Sistema de gobierno donde los menos capaces de gobernar son elegidos por los menos capaces de producir, y donde los otros miembros de la sociedad, los menos aptos de mantenerse o de tener éxito, son recompensados con bienes y servicios que han sido conseguidos mediante la confiscación de la riqueza y el trabajo de una cantidad de productores en disminución constante".

No obstante lo señalado, conviene no desesperarse, pues como dijo Margaret Thatcher “El socialismo sólo dura hasta que se agota la plata de los otros”.

O como dijo Winston Churchill: "Los socialistas, son como Cristóbal Colón, cuando parten no saben adónde van, y cuando llegan no saben dónde se encuentran”.

De allí la invención del GPS (guía para socialistas)

En la escuela primaria, los socialistas, aprenden cuatro operaciones:
- La suma de los impuestos
- La sustracción de las rentas
- La multiplicación de funcionarios
- La división del trabajo.

En las próximas elecciones, vote por Ali Baba. Al menos estará seguro de tener sólo 40 ladrones.

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¡Auténticamente filosofía criolla!!


Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados, porque si los abro, elijo a otra.

---------- - Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?

- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

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Vago no!!... quizá algo tímido para el esjuerzo.

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Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

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¿Y usted cómo se gana la vida?

- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

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¿No andará mal de la vista, don Inodoro?

-Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso.

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¿Por qué esta agresión gratuita?

-¡Mire; Si quiere se la cobro!

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-Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pinguina de por vida, es monógamo.

-¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

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Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

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La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

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Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

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Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

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Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

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¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? ...Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

---------- - Pereyra, míreme a la cara.

-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

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La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos...20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

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La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

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A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

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Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

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¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero.
¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

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La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

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No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nojotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

---------- - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.

-Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

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Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche: "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.

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¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

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Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

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calor!! hoy 36º pile! pile! pile!
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