Post is pinned.Post has attachment
"ПРАВДА T-SHIRTS" – ЭТО ВАША ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ

Интернет-магазин "ПРАВДА T-Shirts" (http://original-t-shirts.ru) осуществляет печать на футболках из двухсторонней ткани (снаружи 100% полиэстер - для нанесения и закрепления рисунка, внутри 100% хлопок) отечественного производства. На нашем сайте Вы всегда сможете выбрать и купить модные и интересные футболки для себя или кому-нибудь в подарок. Здесь Вы найдете забавные рисунки и надписи, которые смогут наилучшим образом отразить Вашу яркую индивидуальность, отношение к окружающей действительности и подчеркнуть нестандартное чувство юмора.
В нашем ассортименте присутствуют изображения различного жанра, в том числе: политического, патриотического, спортивного, музыкального и клубного направления, изображения героев популярных мультфильмов, легендарных фильмов и сериалов, известных персонажей и личностей.
Ассортимент наших картинок постоянно пополняется, и мы периодически публикуем новые идеи для нанесения на футболки. Если же на страницах нашего сайта Вы не отыскали подходящий рисунок или оригинальную надпись, то мы можем сделать для Вас отдельный дизайн-проект. В том числе, мы принимаем заявки и пожелания на изменение наших существующих надписей и изображений по Вашему вкусу.
Также в интернет-магазине "ПРАВДА T-Shirts" можно заказать и купить футболку с различной символикой (например, логотипом и слоганом Вашей компании), оригинальными надписями, афоризмами, забавными или смешными высказываниями и т.п.

В нашей работе мы используем сублимационную печать. Если сравнивать ее с другими методами нанесения на ткань, то сублимационная печать позволяет нам получать изображения, логотипы и различные надписи в качестве, сравнимым с фотографией. Наши футболки Вы можете растягивать, мять, тереть, стирать с отбеливателем и гладить. Изображение при этом не пострадает!

Для постоянных и оптовых покупателей у нас разработана система скидок на всю продукцию.

Заказать футболки у нас можно несколькими способами:
- позвонить или отправить нам всю необходимую информацию по электронной почте;
- приехать к нам в офис.

Мы рады как розничным, так и оптовым покупателям!

Post has attachment
Оригинальная футболка "Это нога у того, у кого надо нога! (Игорь Акинфеев)"
http://original-t-shirts.ru/originalnye-futbolki/igor-akinfeev-ehto-noga-u-togo-u-kogo-nado-noga.html
Photo

Post has attachment
В свете победы сборной России над сборной Испании на ЧМ-2018 по футболу добавлена оригинальная футболка "Че (Станислав Черчесов)":
http://original-t-shirts.ru/originalnye-futbolki/che-stanislav-cherchesov.html
Photo

Post has attachment

Post has attachment
Оригинальная футболка "Вождь (И.В. Сталин) - Если наши враги нас ругают, значит мы все делаем правильно":
http://original-t-shirts.ru/originalnye-futbolki/vozhd-i-v-stalin.html

Post has attachment
Новая подборка детских футболок.
Остальные наши футболки можно посмотреть здесь:
http://www.original-t-shirts.ru/?d=futbolki
PhotoPhotoPhoto
30.12.2017
3 Photos - View album

Post has attachment
Человек, разбирающийся в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие в квартире живут люди или гнилые.


Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.


Уверенность в завтрашнем дне мне придает сегодняшнее дно.


Однажды я прокатился на Бентли. Когда переходил дорогу на красный...


Трудовик, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки...


Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".


Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.


Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.


На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успел унести ноги.


Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.


Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.


Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.


В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.


- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов:
- А сейчас?


Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!


Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.


Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.


Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Женщина стасмихайловского возраста.


Остальные анекдоты здесь: http://original-t-shirts.ru/anekdoty.html

Post has attachment

Post has attachment
У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке... и взорвался.


Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— С деньгами, конечно!


Студент:
- Профессор, я думаю, что не сдам Вам завтра экзамен.
Профессор:
- А поспорим на 10 тысяч, что сможете?


Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.


Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот какой-то штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть этот текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом".


— О чем нужно говорить с дамой?
— О ее красоте, конечно.
— А если она... ну... не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.


— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете?! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!


Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.


У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке... В общем, пока не знаю, как будем отмечать.


Выбирают старосту синагоги. Предложили Рабиновича. Все соглашаются, но вдруг Кац заявляет:
– Рабиновича нельзя делать старостой синагоги, у него дочь – проститутка!
Все в ужасе. Поднимается общий крик: «Безобразие, позор, долой Рабиновича!»... И так далее. Когда все успокоились, Рабинович говорит:
– Послушайте, но у меня вообще нет дочери!
Все оборачиваются к Кацу. Тот пожимает плечами:
– А я что? Мое дело – сказать!


Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.


На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.


Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.


Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.


Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.


— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Есть и такая профессия.


Остальные анекдоты здесь: http://original-t-shirts.ru/anekdoty.html

Post has attachment
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.


Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.


— Какие у вас преимущества?
— Я азартный.
— Это не преимущество…
— Спорим на 1000р.!?


Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов воды... 1200 рублей...


- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла...


— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему? Ведь это очень полезно!
— Вполне может быть... но когда я бегу, у меня лёд из виски вываливается...


— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковую шубу.
— Пусть она молит Бога об этом.
— И у нее будет шуба?
— Нет, но виноват в этом будешь уже не ты.


Боря, все свое детство провел с отцом на рыбалке, поэтому так и не научился разговаривать.


Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч...


Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.


Отдыхающая в санатории жительница Челябинска Галина Викторовна, возвращаясь вечером из кино, случайно ошиблась номером комнаты, и её отдых, наконец-таки, обрёл желанный смысл.


Вчера перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.


— Алло, здравствуйте, вы сейчас ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете - позвоните нам. Мы предложим вам кредит на очень выгодных условиях!


Остальные анекдоты здесь: http://original-t-shirts.ru/anekdoty.html
Wait while more posts are being loaded