Post is pinned.Post has attachment
Tranh thủ cười khi bạn vẫn còn đủ răng ;)

MỪNG SINH NHẬT

Mừng ngày sinh nhật của chồng, bà nọ dẫn ông chồng tới tiệm ... vũ khỏa thân.
Anh gác cửa lên tiếng:
- Chào anh Tám. Khỏe không?
Bà vợ đưa mắt gườm gườm nhìn ông chồng:
- Sao hắn biết anh?
- Ồ, thằng đó cùng đội banh trong sở.
Tới quầy rượu người quản lý cất tiếng:
- Anh Tám bữa nay uống gì?
Ông chồng ngó bà vợ:
- Trước khi em kịp hỏi, anh có thể giải thích liền, thằng đó cùng toán tranh giải trượt tuyết, cũng trong sở anh.
Tới cô vũ nữ cất tiếng chào:
- Mạnh giỏi anh Tám! Màn đặc biệt nữa nhé!
Hết chịu nổi, bà vợ điên lên, lôi anh chồng ra ngoài, đẩy vô chiếc taxi. Chợt nghe tiếng bác tài lè nhè:
- Ê Tám! Bữa nay mắc chứng gì mà bắt một em vừa già vừa xấu dzậy?
Đám ma Tám Tàng diễn ra vào ngày Chủ Nhật...

BÍ QUYẾT SỐNG LÂU

Theo thống kê của Viện Sức Khỏe Trung Quốc
- Chỉ hút thuốc, không uống rượu: Lâm Bưu thọ 63 tuổi.
- Chỉ uống rượu, không hút thuốc: Chu Ân Lai thọ 73 tuổi.
- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc: Mao Trạch Đông thọ 83 tuổi.
- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài: Đặng Tiểu Bình thọ 93 tuổi.
- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé: Trương Học Lương thọ 103 tuổi.
- Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không có bạn gái, chỉ làm người tốt việc tốt: Lôi Phong hưởng dương 23 tuổi. :eek:
🤣🤣🤣😂😂😂

BOT TẠI GIA!

Hôm trước, chuẩn bị đi ngủ thì nhớ ra đang là cuối tháng, vậy là hắn đè vợ ra, định làm tí giải đen. Khởi động xong, chuẩn bị tăng tốc thì vợ đưa tay ra chặn lại, bảo:
- Nộp tiền đê!
- Tiền nộp từ đầu tháng rồi mà!? – hắn ngạc nhiên.
- Đó là tiền sinh hoạt hàng tháng, còn đây là phí tính theo lượt, hai loại khác nhau!
- Ở đâu ra cái phí đó?
Vợ hắn nghe vậy thì nghiêm giọng, chỉ chỉ lên hai quả bưởi “năm ngón” căng mọng trước ngực, bảo:
- Tôi mới bơm lại hai quả này mất hơn trăm củ đấy. Ông nghĩ tôi bơm để ông dùng miễn phí à? Tôi sẽ thu mỗi lần một trăm, theo hình thức BOT, tới khi đủ vốn thì thôi!
- Nhưng rõ ràng là từ lâu rồi tôi không hề đụng tới hai cái quả đó, tôi chủ yếu hoạt động ở khu vực trung tâm thôi. Tôi không có nhu cầu dùng, cô tự đi bơm rồi giờ bắt tôi nộp phí là sao?
- Không dùng là chuyện của anh, còn thu phí là chuyện của tôi. Tiền bơm là tôi đi vay ngân hàng, tôi mà không thu phí, ngân hàng nó đến nó siết bưởi của tôi à?
Hắn đem chuyện đó kể lại với bố. Bố hắn nghe xong giận tím mặt, bảo: “Yên tâm, bố đã có cách!” Rồi bố hắn mở tủ, lấy ra mấy bịch tiền lẻ mệnh giá 200 đồng đưa cho hắn... Đêm hôm ấy, và mấy đêm sau đó, hắn làm theo cách của bố: dùng tiền lẻ để trả phí cho vợ.
Việc hắn đóng phí bằng tiền lẻ đã gây ra cảnh tắc “giường”: nửa đêm rồi, hai vợ chồng cứ nằm tồng ngồng trên giường đếm tiền, cãi nhau inh ỏi. Bà nội hắn – vốn đã cao tuổi và khó ngủ - nghe hai vợ chồng hắn ầm ĩ thì không chịu nổi liền đặt ra quy định là “Nếu quá 1h đêm mà hai vợ chồng vẫn “tắc giường” thì bà nội sẽ phạt vợ hắn. Vợ hắn sợ phạt, nên cứ đến 1h là phải xả trạm, để hắn nện miễn phí…
Chuyện của vợ chồng hắn vẫn diễn biến rất phức tạp và chưa có hướng xử lý thỏa đáng dù là đã được trình lên ông nội, cụ nội hắn để xin ý kiến chỉ đạo. Bố hắn thì vẫn tích trữ cả đống tiền lẻ để sẵn sàng tiếp ứng cho hắn trong cuộc chiến với vợ hắn.
Có lần hắn hỏi: “Tại sao bố ủng hộ con quyết liệt như vậy?”, bố hắn bảo: “Nếu vợ mày mà thu được phí của mày một cách ngon lành, chắc chắn mẹ mày cũng sẽ học theo và sẽ thu phí của tao, rồi tới lượt các mụ khác trong khu cũng học đòi theo, vậy là đàn ông cả cái khu này sẽ bị đè đầu, cưỡi cổ và bị bóc lột bởi chính vợ mình - những kẻ mà trước khi cưới nhau vẫn thề thốt rằng sẽ phấn đấu trở thành người vợ tốt, hết lòng phục vụ chồng như một người đầy tớ. Đàn ông ở khu ta đó. Có bị vợ bắt nạt không? Điều đó tùy thuộc hành động của mày! Chỉ thuộc vào mày mà thôi!”.

LẠNH

Một người đàn ông nước Anh và một người phụ nữ nước Pháp ngồi cùng một toa tàu hỏa. Người phụ nữ muốn quyến rũ người đàn ông nước Anh này. Sau khi cô ta cởi bỏ đồ nằm xuống, bèn kêu mình lạnh. Người đàn ông kia nhường chăn của mình cho cô ta, cô ta vẫn không ngừng kêu lạnh.

“Tôi phải làm thế nào để giúp cô đây?”, người đàn ông hỏi.

“Khi tôi còn nhỏ, mẹ của tôi đều dùng cơ thể của bà để sưởi ấm cho tôi.”

“Cô à, điều này thì tôi không thể giúp được rồi. Tôi không thể nhảy xuống tàu hỏa đi tìm mẹ cô được, phải vậy không?”.

Suy ngẫm: Người giỏi đoán lòng người là người đàn ông tốt. Người đàn ông không giỏi đoán lòng người có khi còn tốt hơn.

TÌM BẠN BỐN PHƯƠNG
(Chuyên mục trên tạp chí : Hoa Nở Muộn)

*NỮ 45 tuổi đẹp sang,
Có nhà, có tiệm(nail), không màng lợi danh.
Em yêu mái ấm yên lành,
Ba lần ly dị mấy anh chồng lười.
Anh nào phong nhã, tốt tươi
Yêu người chung thủy xin mời đến em.

*NỮ 50 tuổi đen dòn,
Ba con, bốn cháu lon ton đầy nhà.
Chồng nay bám gót người ta,
Chính chuyên, em chẳng kêu ca buồn phiền.
Anh nào thông hiểu nồi niềm,
Nếu trên bốn chục cảm phiền viết thư.

*NỮ 60 tuổi xinh ngoan,
Cả đời chăm sóc lo toan việc nhà.
Chồng về nước Việt năm qua,
Gặp cô con gái bán ba mê liền.
Em nay chán cảnh ngồi thiền,
Anh nào yêu bé cho tên tặng hình.

*NỮ 65 tuổi giỏi dang,
Chồng vừa khuất núi vì mang bệnh già.
Các con nay lớn ở xa,
Cảnh nhà đơn chiếc vào ra một mình.
Anh nào tức cảnh sinh tình,
Biên thư, điện thoại, gửi hình em coi.

*NỮ 75 tuổi dịu dàng,
Chồng con bỏ lại lang thang chợ đời.
Thân già lặn lội ngược xuôi,
Đi chùa, đi chợ lôi thôi lạc đường.
Tìm người cùng cảnh đoạn trường,
Nắm tay đi tiếp quãng đường dở dang.

*NỮ 85 tuổi độc thân,
Đam mê du lịch, khi gần khi xa,
Đi đâu cũng chỉ mình ta,
Một mình ngoạn cảnh có gì là vui.
Anh nào sở thích giống tôi,
Hứa bao trọn gói, xin mời biên thư

*NỮ 95 tuổi cô đơn,
Con bỏ dưỡng lão đã hơn năm rồi
Xe lăn tôi đẩy mình tôi,
Cháu con bận rộn, ôi thôi là buồn.
Anh nào cùng cảnh gối đơn,
Vào ra thăm hỏi, nhớ ơn bạn tình.

CHIẾN TRANH NGA - MỸ

Thằng Mỹ nó đánh con Nga
Làm cho cả Việt Nam ta lên đồng
Chuyện rằng Nga có cái lồng
Mỹ thuê 16 tỷ đồng nhốt chim
Hợp đồng ký 7 năm liền
Chỉ chim Mỹ mới có quyền vào, ra
Ngày trôi qua, tháng trôi qua
Lồng Nga, chim Mỹ vào ra nhịp nhàng
Ban đầu chim Mỹ dịu dàng
Sau dùng như phá, tan hoang cả lồng
Nga lo, chấm dứt hợp đồng
(Sợ rằng tiếp tục thì lồng nát tan)
Đang vui bỗng đứt dây đàn
Bao nhiêu dự định nhỡ nhàng cả ra
Điên lên, Mỹ quyết đòi quà
Dựng lên câu chuyện bị Nga lừa tiền
Thế là Nga bị bắt liền
Tội này, nhẹ cũng chục niên trong tù
Ra toà, một sớm mùa thu
Bấy giờ Nga mới từ từ khai ra
"Hợp đồng chim Mỹ, lồng Nga"
Thế là được dịp dân ta lên đồng:
Thương Nga phận gái má hồng
Chửi cha thằng Mỹ đàn ông mà hèn
Mặn nồng đã bấy nhiêu phen
Sao mày lại nỡ đẩy em vào tròng?
Than ôi! tình nghĩa chim, lồng
Loanh quanh, chỉ mấy tỉ đồng là tan.
(ST)

ÁO NHĂN

Hai vợ chồng già đi hưởng tuần "hấp hôn", ở một khách sạn nổi tiếng, bên bờ biển thơ mộng.
Để bà vợ ngạc nhiên, ông chồng vào trong một tiệm bán quần áo hàng hiệu loại nổi tiếng của khách sạn,
đặt mua một chiếc áo ngủ thật sexy, rồi dặn người bán hàng gói lại, mang lên phòng....
Tối hôm ấy, người bán hàng mang gói quà lên, ông chồng trịnh trọng trao cho bà vợ món quà kỷ niệm tuần hấp hôn, rồi nói với bà mặc thử xem sao !
Bà vào bên trong chuẩn bị. Ông nằm ở ngoài chờ đợi, và tưởng tượng những cảnh lãng mạn sắp xảy ra...
Khi mở gói quà ra, bà thấy một chiếc áo ngủ thật mỏng, gần như nhìn thấy toàn bộ, cùng với biên nhận 500 đô la.
Bà chợt nghĩ, áo này mặc cũng như không, hơn nữa mắt của ông già kém lắm, khó phân biệt thật giả.
Bà quyết định không mặc áo để mang trả lại, tiết kiệm được 500 đô, và cứ trần truồng như thế bước ra....
Dưới ánh sáng lờ mờ của những ngọn nến tình tứ được cắm trên chiếc bánh "hấp hôn", lão ông nhỏm dậy, bước xuống giường, từ từ tiến tới lão bà:
-Mẹ kiếp, cái áo mắc tiền thế kia mà nó không ủi cho một cái, nhăn nhúm quá !

MẤT GÌ? | #truyencuoi+
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng.
- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy.
Sếp của hai gã lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản.

BƠI BƯỚM | #truyencuoi+
Ở môn thi bơi bướm 100m của nữ, có 5 vận động viên, Mỹ, Pháp, Úc, Nhật Bản và Việt Nam cùng tham gia tranh tài. Khi trọng tài hô xuất phát thì cả 5 vận động viên lao ào xuống nước, tuy nhiên chỉ có 4 nữ vận động viên đến đích với thành tích chưa đầy 2 phút.
Còn nữ vận động viên Việt Nam về đích sau gần mười phút, vừa hổn hển nói với trọng tài:
– Tôi sẽ kiện, 4 người kia ăn gian.
Tổ trọng tài liền nói:
– Họ đâu có ăn gian, họ chơi đúng luật đấy chứ!
Nữ vận động viên Việt Nam bức xúc:
– Đúng luật cái gì, môn thi bơi bướm sao chúng bơi… bằng tay???
Wait while more posts are being loaded