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पियक्कड़ों के लिए कुछ ऐसे नुस्खे जो आप घर पर ही कर सकते हैं।
1) कमजोरी : दारू में एक चम्मच शहद और दो बूँद गुलाब जल मिलाकर पिएँ।
2) खाँसी : दारू में शहद, कालीमिर्च और गरम पानी मिलाकर पिएँ।
3) सर्दी : गरम पानी और ब्रांडी मिलाकर पिएँ।
4) गैस : दारू में थोड़ी हींग मिलाकर पिएँ।
5) भूख बढ़ाने के लिए : भोजन के एक घंटे पहले, एक गिलास वाइन पिएँ।
6) उल्टी : दारु में नींबू का रस मिलाकर पिएँ। और
7) अगर आप पूरी तरह फिट फाट हैं तो दारू में दो आइस क्यूब, थोड़ा सोडा, थोड़ा पानी मिलाकर मूंग दाल के साथ पिएँ।


विमुद्रीकरण की पहली वर्षगाँठ को ध्यान में रखते हुए भारत सरकार ने नाक को आधार से लिंक करने की आखिरी तिथि 8 नवंबर तक बढ़ा दी है.... कृपया जल्दी से अपनी नाक को आधार से लिंक करवा लें नहीं तो आपकी नाक बंद हो जाएगी.....

जनहित में जारी.....

पहले मुझे बिलकुल भी अंग्रेजी नहीं आती थी
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मैं लोगों से अंग्रेजी में बात नहीं कर पाता था
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धीरे धीरे मुझमें हीनभावना आने लगी
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मुझे जिंदगी बेकार लगने लगी
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फिर मुझे मेरे एक दोस्त ने
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Old Monk के बारे में बताया
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मैं तुरंत दुकान से खरीद के ले आया और
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शाम को 60-60 मिली मात्रा में पानी और बर्फ के साथ धीरे धीरे सेवन किया
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आप यकीन नहीं करोगे, मैं फटाफट अंग्रेजी बोलने लग पड़ा
लोग अब मुझे हैरानी से देखने लगे हैं
मेरी लाइफ़ बिलकुल बदल गयी है
आज मैं बहुत खुश हूँ
"Thank you Old Monk"

पप्पू और एक तोता प्लेन में अगल बगल बैठे थे।😎😀
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तोते ने बटन दबाया।
एयरहोस्टेस तुरंत आयी और तोते से बोली---" येस सर। "
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तोता---" यूँ ही मजे ले रहा था। "
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एयरहोस्टेस चली गयी।
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तोते ने फिर बटन दबाया। एयरहोस्टेस फिर आई।
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" येस सर। "
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तोता---" यूँ ही मजे ले रहा था। "
पप्पू ने सोचा क्यूँ ना मैं भी ये करूँ।
उसने भी बटन दबाया।
एयरहोस्टेस आयी---" येस सर। "
पप्पू -" यूँ ही मजे ले रहा था।"
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एयरहोस्टेस ने पायलट से शिकायत की!!
पायलट बोला---" अब अगर वे फिर से
यही हरकत करें तो दोनों को प्लेन से बाहर फेंक देना। "
पप्पू ने फिर बटन दबाया और एयरहोस्टेस के आने पर फिर बोला---" यूँ ही मजे ले रहा था। "
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एयरहोस्टेस ने दोनों को बाहर फेंक दिया।
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तोते ने उड़ते हुए पप्पू से पूछा --" उड़ना आता है " 😉
पप्पू -" नहीं। " 😢
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तोता---" तो फिर क्यूँ मजे ले रहा था ?
😄 😄 😄 😂 😂 😂 😂 😂

HOW ENGLISH AND ENGLISHMEN MAKE FUN OF EACH OTHER
Enjoy the fun & the pun.
Q: Can February March?
A: No. But April May!
Q: Did you hear about the painter who was hospitalised?
A: Reports say it was due to too many strokes!
Q: Have you heard the joke about the butter?
A: I better not tell you, it might spread!
Q: How do you know that carrots are good for your eyesight?
A: Have you ever seen a rabbit wearing glasses?
Q: Music Teacher: What's your favourite musical instrument?
A: Kid: The lunch bell!
Q: What did the triangle say to the circle?
A: You’re pointless!
Q: What do you call a ghosts mom and dad?
A: Transparents!
Q: What do you call a group of men waiting for a haircut?
A: A Barbercue!
Q: What do you call a person that chops up cereal
A: A cereal killer!
Q: What do you call a South American girl who is always in a hurry?
A: Urgent Tina!
Q: What do you call two fat people having a chat?
A: A heavy discussion!
Q: What kind of emotions do noses feel?
A: Nostalgia!
Q: What kind of shorts do clouds wear?
A: Thunderwear!
Q: What's easy to get into but hard to get out of?
A: Trouble!
Q: Where do boats go to when they get sick?
A: The dock!
Q: Who cleans the bottom of the ocean?
A: A Mer-Maid!
Q: Why can't a leopard hide?
A: Because he's always spotted!
Q: Why can't your nose be 12 inches long?
A: Because then it would be a foot!
Q: Why did the barber win the race?
A: Because he took a short cut!
Q: Why did the boy tiptoe past the medicine cabinet?
A: He didn't want to wake the sleeping pills!
Q: Why did the tomato turn red?
A: It saw the salad dressing!
Q: Why did the tree go to the dentist?
A: To get a root canal!
Q: Why don't you see giraffes in elementary school?
A: Because they're all in High School!
Q: Why was the maths book sad?
A: Because it had too many problems!

एक आदमी सड़क पर बेहोश हो गया। उसके इर्द-गिर्द भीड़ जमा हो गई, हर कोई उसे होश में लाने के लिए सलाहें देने लगा। भीड़ में से एक बुढ़िया बोली, "बेचारे को थोड़ी ब्रांडी दे दो।"
कोई बोला, "इसके मुंह पर पानी के छींटे मारो।"
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
"इसे पंखा करो।" कोई बोला।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया बोली।
"इसे अस्पताल ले जाओ।" किसी ने कहा।
"इसे ब्रांडी दो।" बुढिया फिर बोली।
तभी बेहोश पड़ा आदमी उठकर बैठ गया और जोर से चिल्लाया, "आप सब लोग अपनी बकवास बंद कीजिये और उस बेचारी बुढिया की भी कोई सुन लो।"😂😂😂😂😂😂😂

दो महिलाएँ कुछ समय बाद मिलीं तो एक ने पूछा - बहन आपने अपने बेटे का अँगूठा चूसना कैसे छुड़वाया ?
दूसरी महिला- कुछ खास नहीं, उसकी निक्कर ढ़ीली सिल दी है, वह उसे ही पकड़े रहता है ।

3 इन्जिनियर एक टेढ़े मेढ़े पाइप में से
तार डालने कि कोशिश कर रहे थे,😁😁
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एक गांव वाला 5 दिन से ये सब देख रहा था
5 वें दिन वो बोला:- मै करू साब ??😐
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वो बोले:- हम 5 दिन से कोशिश कर रहे हैं,😕
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हमसे तो हुआ नहीं, तु कैसे निकालेगा ?😠
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चल तु भी कोशिश करले……
गाँव वाला बोला:- ठीक😔
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गाँव वाला खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा चूहे को पाईप मे डाला😁😋
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चूहा दुसरी तरफ से तार के साथ बाहर निकल गया |😜
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तब उनको पता चला, उनकी डिग्री की कोई वैल्यू नही...

एक बार संता को कटप्पा मिल गया😳😳
Santa :- कटप्पा, पगले तुमने बाहुबली. को आखिर क्यों मारा ??
कटप्पा:- निम्मडा..गोजरास्स् थेल्लमी.. आरधा भाँस.. क्क् राकविकाना भुम्मले..म्चा...उणु कास्था बहाथ्हे..म्चा म्चा....
Santa:- hmmmm
फिर तो सही किया तुमने
😂😂😂😂😂😂😂😂

सिर्फ शादी शुदा लोग ही जोड़े।। कुंवारे अपनी दाल न गलाये।

मैं गणित के जरिये
बताऊंगा आपके कितनी बीवी व साली है
-विश्वास नहीं हो रहा है ना ??
ये मजाक नही है !
चलो Try करके देखते है !
1- सबसे पहले सालो की संख्या जितने आपके साले है !
2- अब उसमे 2 जोड ले !
3- अब उसे 2 से गुणा करिये !
4- अब उसमे 1अंक जोडिये !
5- अब उसमे 5 से गुणा करिये !
6- अब उस योग मे सालियों की सख्या जोड लें!
7- अब कुल योग में से 25 घटा दीजिये!
8- अब आपको 2 अंक मिलेगे पहला अंक साले का, दूसरा अंक सालियों की सँख्या है
चेक कर लीजिए गलत हुआ तो 31 अप्रैल से खाता बंद...
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