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數學總複習

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最艰难的时候 你是怎么熬过来的?
他人之眼,渡己之岸。你最潦倒的时候,怎么熬过来的?

No.1 殷小波

考虑了一下,还是写一下自己的经历。

我出生在湖北省的一个县城,爸妈在菜场做一点小生意。

03年的时候被检查出患了慢性粒细胞白血病,那年我11岁。

之后一直吃中药治疗,持续了20个月,期间重返学校,读玩了小学。

05年9月的时候为了治病,做了造血干细胞移植,因为家里没钱,主要的费用是两个舅舅和大伯出的。

06年的时候我上了初中,由于身体有很强的排斥反映,只读了一个月就辍学了。

排斥反映当时主要表现在皮肤上,手上和脚上的皮肤硬化,全身大面积皮损。再次住到了医院。住院期间,口腔真菌感染,脸肿的像猪头,三天滴水未进,吊了四天营养。

之后排斥反映影响到了黏膜,口腔,鼻腔和眼睛都收到了很大的影响,最严重的还是影响到了眼睛,当时势力下降的非常厉害。

因为眼睛情况一直不好,爸爸还带我去了广州中山眼科检查,因为是排斥反映引起的,眼科也没有太好的办法。

07年新年的时候皮肤上又有了新的反映,由于吃环孢素无效,主治教授让服用他克莫司。吃这个药排斥确实是控制住了。

07年4月的时候因为药物反映,血糖40+,当时昏迷了,再次住进了医院。

这段时间也是眼睛最糟糕的时候,眼睛只有一点点的光感了,成了一位盲人。期间一位副教授告诉我,我是这家医院做干细胞移植里面第一个口服这种药的人,活活的当了一次小白鼠。血糖的增高也是药量吃多了引起的,还导致胰腺受损了。

这次以后就一直在家里吃药治疗,由于给皮肤的创伤比较大,恢复的非常慢,眼睛还是一如既往的不好。

09年的时候排斥的病情完全控制住了,爸爸在次带我到广州中山眼科做了检查,这次检查的结果确认了我的眼睛基本上没有可能恢复了。虽然早有心里准备,但还是给了我一些打击。当时有过一些奇怪的想法。

07年到11年期间我总是一个人在家里,爸妈做生意比较忙。这段时间性格有些孤僻。直到11年的3月,表哥在网上看到了有忙人可以使用的读屏软件,盲人可以借助这个软件上网,于是,爸妈买了电脑和这个软件,我再次接触到了电脑。可以使用QQ,微博,之乎等等。

由于以前有电脑基础,所以学起来非常的快。很短的时间就掌握了读屏软件的使用。开始通过QQ群接触到了很多盲人。也希望能通过网络改变自己的现状。之间认识了一个盲人,许诺过我一份克服的工作,但我被他骗了,后来我才知道他一直是个骗子。也申请过一个淘宝店,但没有合适的货源。

现在的我每天接触到不同的知识,丰富自己。

其实说道潦倒,我也不知道自己的经历到底算不算是潦倒。但经历过这些,确实是让我成长了许多。我基本上没有任何优点,唯一值得骄傲的就是我从来没有抱怨过,没有像任何人抱怨过。

其实我也没有什么值得抱怨的,我有世界上最好的父母,最好的亲人。把经历勘淡一些,也许换一种经历,不见得会比现在的自己好。爸妈自然是我可以依靠的,但我不可能依靠他们一辈子,养活自己,现在是我最大的目标。

我最大的愿望是等手上硬化的皮肤恢复后去学按摩,或者能找到一份我能够做的事情,只要能养活自己就好。

在网上,也有很多人问我的眼睛是怎么看不见的,我基本上不予解释,因为,不会有人懂,只用一副面具伪装自己。之前,我对一位网友摘下了面具,见到了落荒而逃的他,今天,我在之乎上摘下了面具,会见到怎样的你。

忘了说怎么走出来的了。

1 一定要给自己一个期待,就算这个期待很小,也一定要有。比如,08年的时候那段时间自己很低落,但每天仍然会期待一段广播节目。在低谷的不同时段要给自己至少一个不同的期待。现在的期待是手快点恢复,能找到一份自己能做的工作。

2 永远不要有抱怨。抱怨只会让自己更无助,让自己更觉得失去了意义。

3 不要认为你只是一个人在坚持。要为那些还在关心我们的人而努力,你可以对不起自己,但不能对不起那些关心着我们的人。

4 也许现在什么也没有,但至少我还活着,比起那些已经失去生命的并有来说,我就是很幸运的了。永远不要想着自己很惨,也许会有人比你更惨。

5 要让自己有规律起来,要给自己规划。比如,我现在每天会保持一段时间的阅读,一小时的锻炼,七点起床等等。

6 可以让自己在生活上很落魄,但绝对不能让自己的心里上落魄。生活是打倒不了自己的,只有自己的心里才能打倒自己。要有一颗强大的内心。

做到了以上的这些,基本上就看不到低谷了。

No.2 张华山

【4月8日,看到投赞成的、评论的、感谢的人数急剧上升,我感到非常惊讶。我很少跟别人讲起我的故事,我希望认识我的人看到的我是一个正常的、积极的我,不希望生活在别人异样的审视和同情之中。但是现在却公开了,我有些无所适从,不过也无所谓了,希望我的经历能如下面评论中的所说,成为一个励志故事,让那些跟我一样处于逆境的人不断奋进,活出自己的精彩!】

我出生于鄂西北某个被现代文明所遗忘的小山村,为了到小镇上唯一的学校上初中,每周要走60里的山路,连5元钱的车费都没有。整个过程很心酸。

父亲之前一直在河南的那种非法小煤窑打工,用血汗钱维持这个家庭,可是外面生活和医疗卫生条件很差,他患上了乙肝,并且后来肝腹水。体能的下降,连去煤窑打工的机会都没有了;为了治疗,也花去了所有积蓄。虽是这样,我还是坚持以优异的成绩考上了本市最好的高中。

高中期间,父亲又被那些卖假药的骗了,买了很多所谓的快速治疗的药物。这时整个家庭已经负债累累了。父亲的肝硬化也有了一定程度的缓解,为了赚钱,他和母亲一起到了砖厂。然后我高二的时候,母亲在砖厂做了一个艰难的决定,跟了另一个男人跑了。年底,他一个人回来……后来,为了挽回母亲,他又去找了两次,母亲没有丝毫要回来的意思。于是一个完整的家庭在这个时候破裂了。

由于我学习成绩优异,得到了一些奖学金和助学金,再加上平时省吃俭用,所以对家庭的依赖减少了。但是这些都掩盖不了我内心的自卑和伤痛,高考一役,感觉发挥失常,并且由于当时免费师范生政策出台,我综合考虑之后报考了华中师范大学的免费师范专业,然后顺利录取。

这时更大的悲哀和不幸发生了。父亲的文化程度不高,再加上受到母亲出走的心理创伤,由于长期分开,跟父亲缺少沟通,他被我姑姑的儿子骗到了传销团伙,而我却浑然不知。知道2008年的年底,我放寒假了,他说他找到了一份工作,在河南新郑的家具厂做事,让我到那里跟他一起过年。我们一家三口,母亲走了,现在就剩下和跟他了,到他那里也算是团聚吧,顺便互相安慰。我抱着这个想法去了那里,然后就差点儿没回来了。好在我对传销的模式和危害有比较多的了解,一去就明白是怎么回事儿。藏好了手机和身份证件,假装温顺的听了一次洗脑课,实际上用手机和MP4把整个过程录音了,还以合影的名义给里面的每个人拍照了,当晚一夜无眠。

第二天,趁着外出到另一‌‌“家庭‌‌”串门的机会,在大街上打的报警,并且到了派出所,诉苦,拿出证据。满以为这个团伙能得到惩罚,实则派出所到了窝点简单瞅了几眼,训斥了几句,顺走了一些锅碗瓢盆之后就走了。这个时候,我不再对这些所谓的‌‌“为人民服务‌‌”的国家机器抱有幻想了,赶紧把自己的行李收拾好拿走了,然后坐车到了郑州,找了个网吧通宵,恶补传销知识,同时给父亲打电话,劝说他。第二天他到郑州和我见面,然后我跟他讲传销的危害,从传销的五级三阶制、三商法等理论基础到身边的鲜活的传销导致家破人亡的案例,给他反洗脑,感觉有了一定的作用,他看起来动摇了。当晚我们就在郑州找了个小旅馆住了下来。

谁知第二天一大早,我还没醒来,就想起了敲门声,父亲的传销同伙来了一大阵……父亲的态度也急剧转变,不让我走了,说‌‌“你要走只能从我身上踩过去‌‌”,我以跳楼相威胁,然后趁他不备再次逃了出来。这次,我不敢再跟他见面了,身上的钱也所剩无几,赶紧买了张郑州到武昌的硬座,到了学校,这个时候已经是腊月二十七了,武汉万家灯火,合家团圆的日子了……我无处可去,就在学校过年,凄惨的留守了一个寒假……

期间不停的劝说父亲,奈何他已经被洗脑了,对我完全不信任,我不同意他让我在学校发展身边同学加入传销的要求,并且提前给老家的亲戚朋友打了招呼,不要被我父亲骗,这彻底的粉碎了他的传销前景,于是他提出了跟我断绝父子关系,然后手机号码也换了。这是我知道自己已经有抑郁症了,不和身边的同学交流……这样行尸走肉班的度过了漫长的大一下学期。

没有了任何经济来源,我只有不停的做兼职换取零花钱。主要是做家教,代理计算机考试培训。大二的时候开始做腾讯朋友网的校园大使,顺带推广一些腾讯的其他产品,我努力的做,然后获得了2010全国十佳优秀校园大使,这一年,还拿了个校级三好学生和一笔奖学金,这才稍稍宽裕了点儿。目前大四,面临毕业,找工作多个城市奔波,前前后后花了不少钱了,但是我可以很自豪的说,这些都是我自己赚的。我的故事我宿舍的同学都不知道,我也没有申请助学金,因为按照管理,要把申请理由公布,还有些什么仪式,我不希望这些不幸公之于众,因为这个年代,大家的生活普遍好了,我的经历,大家只会觉得这仅仅是个虚构的故事。我不希望别人用充满同情的眼光看我,这改变不了什么,我孙然很需要钱,更需要尊严和被理解。

可以说,我从高二开始,到整个大学四年,都是在穷困潦倒中度过,而这一切,不知道什么时候才是个尽头。按照政策规定,我需要到生源地的农村中小学从事教育工作十年,可是我现在真的害怕到农村。我从农村出来,一路跌跌撞撞,充满艰辛,我不希望下一代再重复我的故事……所以我现在的目标是参加深圳的教师招考。可是社会到处都充斥着潜规则。我考深圳坪山新区的时候,只有一个招聘名额,我第二名,其中笔试第一,那个总成绩第一的是坪山本地人,面试的时候分数超过我们剩下几个一大截。

今年考龙岗的时候,同样的故事不断的重演。在西安陕西师范大学招人的时候,一个龙岗本地的姑娘面试分数奇高,笔试苦命追赶总分还是差那么点儿,她也没上;在武汉的那一场,我比较悲剧,面试发挥不好,只有9个可以进入笔试,我第10名,比第9名的面试成绩少了0.2分,这次那个龙岗姑娘面试成绩依旧出奇的高,但是结果还是没考上,这一场遇到龙岗本人的考生更多,她们在面试环节的分数超出非本地人10分以上;在广州华南师大的那一站,再次遇上那个龙岗女生,自然她还是面试第一,将近91分,我才75.8,面试排名第7,不过这次招聘4个,有12个可以进入笔试,但是我的面试分数不高,笔试过后,总成绩排名第五……下一站,龙岗在长春东北师大招聘,有一个名额,想想路途遥远,连张硬座都买不到,我现在连卧铺都不敢奢想了,决定放弃。现在全力准备深圳六中和南山区的招聘,希望不要再像龙岗那么黑暗……

唉,现在的愿望是找个好工作,安顿下来,再想办法把父亲拉回来,父子团聚。

谨以此祭奠这5年走过的日子。

【4月8日增加内容】

这学期找工作之旅非常不顺,每次都是一名之差让我与工作失之交臂,何时才能打破这种魔咒?去邯郸,西安,广州……以及接下来可能去的广州(深圳六中),深圳(4月22日南山区教育局),佛山(南海区),东莞,厦门(教育局)等,还有很长的路要走,但是我不会回头。

回想每次怀揣3、500百块钱,熬着夜车整晚整晚的无法入眠;住着最便宜的旅馆,有时自己都忍不住想,这么作践自己值得吗?这种滋味真的好痛苦。但是只有我知道,只要找到了,一切都值了。

【4月9日增加内容】

这个问题的回答,引起了大量的关注。有很多知友发表评论支持、私信和鼓励我,感谢你们;也有很多位前辈给我提供工作机会,包括周边游老孙,大猫,以及新浪微博的花总丢了金箍棒等等,也深表感谢!还有朋友建议我把这个故事投稿给知音,是个好建议,能赚点儿稿费好继续找工作,哈哈。此外解释一下,我并不是找不到教师工作,而是找不到一份自己满意的。

一开始我也寻求过各种帮助,找过政府民政部门解决家庭经济困难,找过公安、警察解救我父亲,找过亲戚借钱凑学费,但是屡屡碰壁,没有人伸出援手。因此后来我没有再跟别人讲我的故事,我身边的同学大都生活条件较好,讲出来或许他们真的是个不错的故事,故事而已。

我出生在湖北省十堰市竹山县(国家级贫困县)得胜镇的一个偏远小乡村,位于秦岭余脉,周围群山环抱,翻过一座山就到了陕西安康。这个地方知道96年我上小学才通电,至今仍旧没有互联网,因此我说这是个被现代文明遗忘的地方。老家就两间泥土小房子,是父亲结婚分家的时候分来的,经过多次山洪洗礼,早已破败不堪,无法住人。13年寒窗,我真的不想再回到这个生我养我的地方,让下一代人讲跟我同样的故事。

No.3 匿名

从高二开始失眠,高二进入高三开始父母由于一方出现婚外情而不知所踪,父母回家便开始兵戈相见,当时失眠两年,逐渐加重,最严重的情况是整晚睡不着,精神衰弱到家里所有钟的秒针声都在脑海里面放大。厌食,引发胃病,睡不着经常饮泣。直到高考前50天相伴两年的男朋友与我分手,达到情绪真正的崩溃状态。上课完全一个字都无法吸收理解,上着上着课跑到洗手间坐在地板上大哭。以至最后上不了课,休学在家半个月。

但是我考到了暨大,虽然比我进入高中之后预期的浙大相差很远,但是知道内情的老师都觉得这是个奇迹。

下面是我当时剩余50天对自己的自我拯救:

我一开始失眠,就是父母还没开始不负责任地闹离婚的时候,源头是我那个老师恶评的男朋友。自己也知道他不是什么好人。屡次分手,他都有严重的自虐行为,当时小女生,心软,竟然三十多次分手不果,委屈求全得过且过。因此过着每天上学放学他接送,午饭晚饭一起吃,上课发短信,放学打电话的高压恋爱。持续两年之后突然分手,虽然我知道他不是自己的真命天子,无奈人的惯性突然崩溃对我造成的打击很大,(尤其在家庭也崩溃的情况下)说实话,脑子里除了痛苦其实是没有实际内容的。但是我心里一直都知道,分开是正确的,哪怕分开的不是时候,令我连高考都没办法考好,我都明确知道,这个痛苦的源头是我需要的。

第二,我搬到了很远的亲戚家住。虽然我休学了半个月,当时我的班主任不同意,但是也因为我实在是情结严重才答应下来。这两个星期,14天,我杜绝了所有我可以想到他的机会,我离开我原本生活的地方,不用我原来用的一切东西,我不像别人那样失恋就听悲情的歌去抒发,我半点悲情都不让自己听到,我也不可以听开心的歌,我听治愈系的,缓缓的乐观的,我杜绝一切悲伤的源头。这是非常正确的,在我的亲戚家,虽然路程远的让我要比原来提早将近两个小时起床。但是半个月之后,我竟然从原来三天三夜都在床上哭泣,到了可以上课,听得进去的境界。

第三,我记着日子,在那段时间,无论是学校的桌子还是亲戚家的桌子,都有我记日的痕迹。我算着每天的过去。当时我有幸看到一句话是,‌‌“改掉一个坏习惯需要坚持28日‌‌”,我心里想,和一个错的人在一起两年,应该也是一个坏习惯,那么既然还有50天剩下,我用28天改掉,一切还不晚。于是,我真真切切地记得第20日,我开始感觉到不那么痛了,当时那种感觉,比最幸福的感觉还有来的珍贵,让我大彻大悟。现在这句话变成了我的信条,再糟糕的东西,28天后都会好起来。

第四,朋友亲人的陪伴少不了,就算是变成一个祥林嫂式的人物你也要把自己的苦痛说出来,你不需要理听的人的想法,因为我当时已经思考不了那么多了,你要说出来,因为你不是说给对方听的,你是说给自己听的。我和不同人说过很多次我说,‌‌“一个人竟然可以在高考前50天与自己的女朋友分手,无论我家里是不是闹离异,我自己是不是失眠厌食,这个人都不值得我为他伤心一分一毫。‌‌”我一次次地说,一次次提醒自己,是的,当时的确有一段时间我崩溃得人都不会做,行尸走肉,但是这段痛苦在我能控制回自己之后,驱散得特别快,是因为我清楚知道自己摆脱了一个早该摆脱的困境。

第五,不要去想你这段低谷失去了什么。我非常庆幸当时我没有因为还有50天就要高考而完全放弃自己。如果是其他考生,可能觉得完了,不可能考好了。我从头到尾都没有去想过这段日子令我的高考失去了什么,也不因还剩下的日子不多而压迫。我只想自己开心起来,我只关注自己让开心起来,让自己变回两年前不失眠天天向上的自己。而我做到了。不要在低谷的时候提醒自己失去了很多,这样你会越来越急,现在在我看来,高三那一年的痛苦,是我二十年来学会最多,发现自己潜能最多的日子。五十天,你可以看作时日无多,但是我用五十天,我涅槃重生了。

第六,让一切想帮你的人帮你。不要觉得这是利用别人,你要让自己尽快的振作起来,哪怕用别人的正能量恢复自己。不瞒你说,当时有三个男生一直是喜欢我的,我从自己崩溃开始就打开了以前关闭的心门,我没有想太多,不是乘虚而入也不是救生圈,他们想让我振作,我接受了他们的帮助。他们会在上学放学的时候陪我,和我说说话,偶尔给我一些吃的,这些小事对我来说都是很大很大的恩惠。把心门打开,让别人的帮助与同情温暖自己。这三个男生,到现在还是我生命里面很重要的朋友。

第七,给自己的失败与崩溃找点责骂。在我和那个男生在一起的两年里,老师、级长甚至副校长都给我我警告,但是我身不由己。于是当我恢复上课之后,我经常找老师谈话,说自己的想法,说自己的感受,寻求帮助。老师真的是会很好,他们也是我的恩人。他们把我说哭,把我说得无地自容,我感谢这些痛苦的时刻,因为这些时刻,让我更加明白到这一切的痛苦的必要性。这是应该的。这是必须的。

到了后来,我仍然为自己四分五裂的家庭而痛苦,直至今天,但是我已经学会了咀嚼痛苦。

人都有或多或少的不如意,也有灾难性的时刻,你要抓住自己,抓住自己,不给自己往下掉,把自己的头往那苦水里按,你真切地品尝那些痛苦,那烈酒般的低谷不会很久,一两年,但给的你却是一个重生的机会。

也谢谢你给了我一个机会面对过去。

No.4 Walfalcon

(也就是网络上出名的时间管理微信号read01,战隼)

很好的问题,刚好前段时间回答过类似的,分享一下。

19岁是在生命中压力最大最悲观的一年,当年遇到的大事:

从小陪伴的姥爷,得癌去世。从发病初开始在他身边陪了10个月,当时姥姥家里的气氛非常的压抑。

父母吵架,处于离婚边缘。

第一次跟一个朋友合作生意,赚钱后,被朋友骗。把自己以前赚的几千元本金全部赔光。

心情最不好的时候,遇到一个女孩经常安慰我,然后第一次追求时被拒绝,变得更加悲观了。思考二个月后,决定一定要娶这个女孩做老婆

当时的运气都用光了,做任何事都不顺,喝凉水都塞牙。说件小事:有件急事要找人帮助,第一次打电话时,别人接电话说那个人在老总办公室。第二次打电话,那人去厕所了。第三次打电话占线。又过了10分钟,打第四次电话,那个被领导安排出差了,而且联系不上,9X年的时候只有很少人有手机。打完第四次电话时,当时的心情无法形容。

主要是通过阅读来度过那段时间,心里极度悲观、压抑的时候就看书,那一年看了各种杂书,小说、文学、军事、哲学、国学、漫画,不知道看了多少本。经过糟糕的一年之后,觉得这辈子不管再遇到任何事都不会再害怕,有足够的自信对面对任何事情。从中学到的经验:

1、生命无常,一定要把时间和精力花上让自己幸福的事情上。

2、面对任何困难时不要放弃,没有什么了不得的事情,只要坚持下去,事情总会过去。

3、决定一件事就要全力去做,不要让自己后悔。当你真的想做一件事一定会找到一个方法,反之,也能找到一个借口。

4、坚持、自律和自主思考能力是人类最重要最有价值的东西,一定要努力培养这三种习惯。

5、判断一个人是否有价值,看他在压力最大和受挫折时,是否能坚持做他应该做的事。

6、不要在意周围的人怎么说怎么做,自己才是做决定的人。

上面是10多年前的事,现在过得很幸福。花了三年时间把当初遇到的女孩变成初恋,又过了三年变成老婆,把老婆娶回家,是我生命中最幸福的一件事。

No.5 匿名

家里是工薪阶层,不算没钱,但坏在老子当年铁了心要出国。

即便搞到一些微末的奖学金,仍旧要掏空家里所有积蓄。我以为多少会遭遇反对,但父母居然牛B哄哄的说:

‌‌“家里就那么多钱,要出国可以,只能供到本科。以后没钱买房、没钱结婚、没钱读硕读博。你要是混不好滚回来,到时候过得比现在还不如。就这么个情况,想清楚了你就去吧。‌‌”

于是我就说:‌‌“吾去矣~~‌‌”

在美帝一直混到大四上学期,终于没钱继续读书了。为了提早毕业(省钱)和申请博士(还是省钱),一个学期修了满学分,做一份助教,在两个不同的实验室做科研。一学期发两篇paper,以我现在的水平来说也是很大的挑战,何况当时还只个是小本。同时还要考GRE和托福。

有多忙就不说了,反正背单词是休息用的,每星期最开心的时间就是批作业,可以脑子放空几个小时

整整一个学期,每星期能躺在家里的天数不超过2天,通常是在实验室或者咖啡厅的沙发上睡觉,学校凌晨3-4点清洁工来收拾,和我混的很熟。每天早上5-6点听着学校钟楼的声音起床,然后看着工作人员过来把门一扇扇打开,咖啡厅搬货开始营业。早饭是去咖啡厅吃放在外面的咖啡伴侣和蛋黄酱、番茄酱。

熬夜没胃口,省钱又减肥,谁用谁知道

有一门课从来没去过,交作业是同学帮忙。期中考试的时候,教授当着全班40多个人的面说:‌‌“you finally show up.‌‌”当时内心已经彪悍的毫无知觉,心想这种程度连骂都算不上。认识我的人都对我的厚脸皮佩服不已,我也很自豪。。。

最悲催的一次,是连续通宵了一个星期后,终于在感恩节前一天把paper发掉了。同事们都很开心,互相告别回去过感恩节,然而我还要去另一个实验室写另一篇paper...当时是感恩节啊!!真是委屈的都快哭了。

圣诞节前几天,终于是把该做的都做完了,申请都交了,paper发掉了。最后一门课的期末考试,真的真的是撑不住了,每道题目下面写了一个核心公式,标注了几个未知量,实在没心情算了。2小时的卷子考了20分钟,交卷走人。考场觉得遇到大神了,只有我自己知道是怎么回事

在回家的公交车上就睡了....到床上更是倒头大睡,连续几天不省人事,饿醒了塞几口面包继续睡。圣诞节就是这么睡过去的……

新年和春节期间,任何party都没有出席,理由是爬不动.....

过了几天终于开始打游戏,重开久违了的WOW,但啥都不想干,下副本这么有压力的事情我怎么可能去做?只想变个海豹在月光林地里游泳。。。就这样游了两三天。。。

身体调养了很久,生物钟也乱,3am睡到3pm的持续了好几个月,实在调整不过来。

一直到第二年2月,接到第一份常青藤某校的全奖offer时...好像整个人从坟墓里爬出来了一样

不过和上面各路大神的遭遇一比....果然不算神马

还是谢谢LZ让我有了这个回顾过去的机会,让我知道自己原来还是能吃苦的

————————补充———————

插播一条,最近总是看到网友说,把买房的钱拿去做什么什么,就会怎样怎样。

我出国时正是北上广房价刚起步的时候,就因为我这么一折腾,父母把已谈妥的30万房款抽回来交了学费。等我毕业时那房子至少翻10倍。

后来我问父母,你们后悔么?

他们说,你当我傻么?

真是人生如戏。

所以对那些成天YY把买房的钱拿去如何如何的人,我就想说一句:

‌‌“请问你还在等什么?‌‌”
https://botanwang.com/articles/201503/%E6%9C%80%E8%89%B0%E9%9A%BE%E7%9A%84%E6%97%B6%E5%80%99%7C%E4%BD%A0%E6%98%AF%E6%80%8E%E4%B9%88%E7%86%AC%E8%BF%87%E6%9D%A5%E7%9A%84%EF%BC%9F.html
来源: 
知乎


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哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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