Post has attachment
Швеция
Аксель Р. Фугль-МейерТрое из четырех шведских мужчин или женщин отмечают, что в целом они довольны или очень довольны жизнью. Счастливы, иными словами. На уровень их счастья в основном влияют четыре фактора в следующем порядке приоритетности: отношения (партнер, семейная жизнь, половая жизнь), здоровье (физическое и психологическое), отдых (общение с друзьями, досуг) и уровень жизни (работа, финансовое положение). В частности, хорошие близкие отношения оказались самым важным фактором для счастья. А вот профессиональное и финансовое положение меньше влияет на счастье, нежели крепкое здоровье.
Photo

Post has shared content

Post has attachment
Во Вселенной нет большей силы, чем сила любви. Это чувство — высочайшая из частот, которую вы способны излучать. Если вы окутаете каждую мысль любовью, если вы будете любить все и всех, ваша жизнь полностью изменится.Некоторые

Post has attachment
люди, которые чувствуют себя слишком толстыми и желают избавиться от лишнего веса.Первое, что вам нужно знать: если вы сосредотачиваетесь на похудении, вы притягиваете к себе необходимость худеть все время. Выбросите из головы «необходимость похудеть». Диеты не работают именно по такой причине: если вы настойчиво думаете о потере веса, вы притягиваете к себе необходимость вечно поддерживать этот процесс.Второе, что нужно знать: свой излишний вес создали вы сами с помощью постоянных мыслей о нем. Проще говоря, если человек страдает от излишнего веса, значит, у него есть «толстые мысли», осознанные или нет. Человек со «стройными мыслями» не может быть толстым, поскольку это противоречит закону притяжения.

Post has attachment
Если вам плохо, знайте: вы можете изменить это в мгновение ока! Поставьте хорошую музыку или начните напевать — это изменит ваши эмоции и ощущения. Или вспомните о чем-нибудь прекрасном. Подумайте о ребенке или о ком-то еще, кого вы искренне любите, и задержите эту мысль в вашем мозгу. Сосредоточьтесь на позитивной мысли, отключив остальные. Я гарантирую, вам сразу станет лучше.Составьте

Post has attachment
В глубине вашей души прячется истина, которая ждет своего часа. Эта истина такова: вы заслуживаете всего хорошего, что жизнь может вам предложить. Вы знаете это глубоко в душе — ведь когда вам не хватает добра и красоты, вы чувствуете себя ужасно. Все хорошее в мире принадлежит вам по праву рождения! Вы творите самого себя, а закон притяжения — ваш волшебный инструмент: с его помощью вы способны создать в своей жизни все, чего хотите. Добро пожаловать в магическую реальность жизни и Вашего собственного величия!

Post has attachment
Представьте себе, что вы едете по ночной дороге. Фары освещают только пятьдесят метров впереди машины. Вы можете доехать из Калифорнии в Ныо-Иорк в темноте, и все, что вы при этом будете видеть,— полсотни метров впереди. Точно так же и жизнь открывается перед нами. Если верить, что раз за разом вам будут открываться следующие пятьдесят метров, ваша жизнь развернется перед вами, как ночная дорога. И она приведет вас к желанной цели, какой бы эта цель ни была.

Post has attachment
На "ты" или на "вы"?
Метод научного "тыка" и "выка"
Вопрос о том, в каких случаях "выкать" или "тыкать" человеку, регулируется сводом правил поведения, который называется этикет.
В школе этот предмет не преподают, родители тоже не уделяют ему должного внимания, так что представление у человека о том, когда и кто должен "выкать" и "тыкать", складывается очень туманное.
Известно, что со старшими нужно на "вы". С вышестоящим начальством – строго на "вы". А как действовать в остальных случаях, неясно.
Например, если начальник младше вас лет на двадцать, ему можно "тыкать"? Что говорит на этот счёт ваша интуиция?
Кажется, нельзя. Ведь он начальник. А если он вам "тыкает", тогда можно?
Этикет обязывает его говорить со старшим на "вы", но он нарушает это правило. Может и вам тогда можно ему немного "потыкать"?
А если вы с кем-то на равных (и по возрасту, и по должности), тогда как правильно? "Тыкать" или "выкать"?
Например, те, кто любит побыстрее перейти на "ты", часто жалуются, что есть люди, которые упорно "выкают", и на "ты" переходить не желают. Десять лет уже вместе работаем, а он все "выкает" и "выкает".
Может, и мне его тоже на "вы" обзывать, раз он такой – невыносимый, вернее, нетыносимый?
Этикет – это, конечно, очень хорошо, но психология лучше. В психологии есть универсальный закон, который поможет определить, в каких случаях лучше "выкать", и в каких "тыкать".
Очень простой закон.
Он уважать себя заставил
 
– Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете – кто перед кем сколько должен присесть?
– Ну, эт на глаз...
– Дикари!
"Кин-Дза-Дза"
Считается, что обращение на "вы" – выражает уважительное отношение к человеку. В 1912 году, когда бастовали рабочие Ленских приисков, то в числе своих требований они написали: "Рабочих называть не на ты, а на вы".
А в 1917 году (приказом Петроградского Совета по армии) обращение на "ты" было вообще упразднено. Из этого невольно следует, что когда мы "тыкаем" человеку, то мы выказываем ему свое неуважение и пренебрежение. Хотя на самом деле это не совсем так или совсем не так.
Я уверен, что все вы читали замечательную книгу "Двенадцать стульев" Ильфа и Петрова. Помните, как Коля поссорился с Лизой на почве вегетарианской пищи?
– Что ты, наконец, прицепилась ко мне со своим Толстым?
– Я к тебе прицепилась с Толстым? Я? Я к вам прицепилась с Толстым?
Курсив мой. Что произошло, скажите мне, пожалуйста? Почему Лиза перешла с "ты" на "вы"?
Она вдруг почувствовала какое-то особенное уважение к Коле? Или это нечто другое? Как вы думаете?
А дело в следующем. "Вы" и "ты" в психологии (в отличие от этикета) означает не отношение (уважительное в случае "вы" или панибратское в случае "ты"), а дистанцию общения.
Слово "дистанция" можно понимать совершенно буквально – это расстояние, на котором люди общаются друг с другом.
Дистанция общения подразумевает возможность (или невозможность) приблизиться к человеку настолько, чтобы вы могли к нему прикоснуться.
Если такая возможность есть, можно "тыкать". Если такой возможности нет, то лучше остаться на "вы".
Проиллюстрирую это примером.
Начальник на 20 лет младше подчиненного, но он обращается к нему на "ты", а подчиненный "выкает". Может ли подчиненный перейти на "ты"?
Да, может, если он может похлопать своего начальника по плечу. Или по руке. Или по спине. Или "дружески" ткнуть его кулаком в бок.
Иначе говоря, если в общении между людьми имеет место не только речевой, но и физический контакт, то можете "потыкать".
Но если ваше общение – исключительно речевое, а физический контакт исключается, то у вас нет никаких оснований для "тыканья". Оставайтесь на "вы".
"Ты" и "вы" являются речевыми регуляторами дистанции общения между людьми.
Когда общение включает в себя физический контакт (прикосновения, объятья, похлопывания, и так далее), люди общаются на "ты".
Если некто предлагает перейти "на ты", в первую очередь это значит, что этот некто – готов к физическому контакту.
Но если некто упорно называет вас на "вы", это значит, что он исключает любые проявления "дружеских" отношений. С ним можно только разговоры разговаривать, и не более того.
"Ты" – приближает и сближает. "Вы" удаляет, отчуждает. Когда супруги ссорятся, как наши Лиза и Коля, результатом этого становится физическая непереносимость друг друга, у людей появляется потребность отдалиться, отодвинуться или уйти. Поэтому на "вы". Теперь мы не можем быть близки, иначе говоря.
Как видите, формула очень проста. Если между людьми нет физического контакта, вам лучше оставаться на "вы".
Даже если вы на три ступени выше по служебной лестнице. Или на 30 лет старше. Ну, а если ниже или младше, то тем более.
Photo

Post has attachment
Волчание ягнят
 
Все животные равны, но некоторые – мужчины.
Женщина обрела свободу и независимость, чтобы лишить мужчину права считать себя "равнее".
И если раньше она, боясь потерять кормильца, боясь потерять "мужика", боясь остаться одной, боясь молвы и пересудов соседей, была вынуждена терпеть его это "я мужик, мне можно", терпеть его блядство, терпеть побои, унижения, скотское к себе отношение, то теперь...
Теперь женщина свободна и независима.
Она зарабатывает порой больше, чем мужчина.
Она в состоянии позаботиться о себе, о своих детях.
Она не боится молвы и сплетен, она свободна в выборе сексуального партнера.
И она больше не обязана терпеть все это многовековое хамство, которое мужчина позволял себе просто на том основании, что он мужчина.
Женщина обрела свободу и независимость, чтобы лишить мужчину права считать, что ему почему-то "можнее".
Даже если ты мужчина – это не дает тебе никакого права так поступать!
Вот что такое подлинное равноправие.
Вместо этого женщина – почему-то? – пытается наделить себя теми "правами", которые в условиях неравенства мужчина приписывал исключительно себе.
А почему им – можно, а нам – нельзя?
Чем мы хуже? Нам тоже должно быть можно в таком случае!
А женщина не хуже, она – лучше.
Возьмите это за точку отсчета, за нравственный императив, если угодно.
И ее задача – обязать мужчину снять со своего эго мигалку "можности" и "ямужичности" и заставить его соблюдать правила, а не бороться за возможность тоже их нарушать.

Post has attachment
Противоположности притягиваются?
Из школьного курса физики мы знаем, что противоположности притягиваются. Но можно ли говорить, что правила точных наук работают в таких сферах, как любовь и отношения?
Предположим, вы — актер-любитель и играете в театре. Что, если вы влюбитесь в коллегу по цеху? С одной стороны, у вас общие интересы, одинаковые взгляды на жизнь, вы можете часами говорить о театральных постановках и кино. Но что, если вы начнете бороться за внимание окружающих, за главную роль в паре? Каждый привык блистать, каждых хочет быть звездой. Начнется перетягивание одеяла и конфликты.
А что, если вы совсем разные? Каждый может, с одной стороны, оставаться в своем маленьком мире, а с другой — делиться интересами и увлечениями. Например, если девушка — музыкант, а ее молодой человек — альпинист, они могут объединить усилия, уговорить друзей из оркестра забраться на Эверест и снять потрясающее, необычное видео, которое сделает всех звездами в одночасье. А может случиться и так, что не смогут друг друга понять и будут мучиться из-за разных планов, расписаний и взглядов.
Неужели все зависит от конкретного случая, и мы никогда не можем быть уверены, на что именно стоит опираться в построении отношений? Здесь нам на помощь приходит наука.
На ежегодной конференции Европейского общества генетики в 2009 году команда лаборатории иммуногенетики и тканевой совместимости университета Параны (Бразилия) под руководством профессора Марии да Грасьа Бикальо (Maria da Graça Bicalho) обнародовала результаты исследования отличий в геноме у партнеров.
В работе исследовались главные комплексы гистосовместимости (ГКГС), которые отвечают за иммунитет и хорошо изучены для определения приживаемости или риска отторжения чужеродного органа при пересадке органов и тканей.
Бразильские ученые проанализировали данные 90 супружеских пар и сравнили их с данными людей, которые были случайным образом сформированы в пары (всего 152) для проведения теста.
Оказалось, что процент генетических различий в настоящих парах гораздо больше, чем в парах, сформированных случайным образом.
«Было бы проще думать, что люди выбирают себе партнеров, наиболее похожих на них самих, — говорит профессор Бикальо, — но наши исследования показывают, что очень важную роль играет подсознание, которое толкает нас на выбор человека с другим набором генов с целью родить здоровых детей».
То есть мы подсознательно, основываясь на внешности и запахах людей, выбираем тех, чей генотип наиболее отличен от нашего.
Теорию бразильских ученых подтверждает и исследование, проведенное в университете шотландского города Абердин. Организатор эксперимента доктор наук Лиза де Брюн показала 144 студентам парные фотографии людей с просьбой выбрать наиболее привлекательных из них. До этого психологи подретушировали фото, чтобы изображенные на них люди напоминали тех, кто будет смотреть на их портреты.
Первым задание для студентов было отобрать снимки тех, которым они могли бы легко довериться. Большинство выбрало фотографии наиболее похожих на себя людей.
Тем не менее, отбирая потенциальных сексуальных партнеров, добровольцы наоборот выбрали тех, кто на них не похож.
По мнению Лизы де Брюн, возможно, дело в том, что физически похожие на нас люди, вызывают в нас ощущение семейного родства и, следовательно, доверия, тогда как фактор сексуальной привлекательность падает. Люди, не похожие на нас, вызывают меньше доверия, но они не воспринимаются подсознанием как родственники, а значит, и их привлекательность как сексуальных партнеров — возрастает.
С другой стороны, по мнению психологов, счастливые отношения зависят от психологической совместимости партнеров. Важно в чем-то быть похожими, в то же время необходимо чем-то дополнять друг друга. Например, двум интровертам будет комфортно проводить время у себя дома за просмотром фильма, а вот два лидера в паре — взрывоопасная смесь. На сайте знакомств для серьезных отношений eDarling это положение доказало свою состоятельность. Одни из основополагающих принципов подбора партеров на сайте — совпадение основных ценностей и стилей жизни партнеров. Психологи сайта отмечают важность этих факторов в построении гармоничных отношений.
Но главное, в чем сходятся и ученые-генетики, и психологи, и литературные классики — это в том, что над отношениями нужно работать. Со временем в процессе совместной жизни муж и жена становятся «одной сатаной», копируя и подстраиваясь друг под друга. Мы должны учиться принимать людей такими, какие они есть, стараться находить общие интересы, поддерживать и ценить своего партнера. Ведь по мнению Зигмунда Фрейда, «мы выбираем друг друга не случайно… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании».
Wait while more posts are being loaded