Post is pinned.Post has attachment
Hai teman, ini ada Ebook bagus buat kalian yang mau belajar Jualan Online di Kaskus..
langsung aja ya cek TKP: http://bit.ly/Jualandikaskus

Post has attachment

Di area pemakaman, Seorang dokter menangis di depan sebuah makam yg tanahnya masih merah.
Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk HATI yg cukup besar, serta mencolok.

Ustadz :
"Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Dokter :
"Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yg mati?"

Ustadz :
"Semua orang pasti mati, Dok !"

Dokter :
"Begini pak Ustadz, yg mati ini teman saya.
Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami yg mati, maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yg kami tekuni"

Ustadz :
"Ooo... teman dokter yg mati ini apa spesialisnya?"

Dokter :
"Dia spesialis HATI, makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz :
"Lalu apa yg membuat anda begitu khawatir?"

Dokter :
"Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yg akan dibuat untuk saya..."

Ustadz :
"Emang dokter spesialis apa?"

Dokter :
"Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz !!"

Ustadz :
"Astaghfirullah haladzim..." (Ustad sampai melompat.... mikir dan tersenyum krn gak bisa nahan ketawa akirnya ustad bilang )
"Gak apa-apa, tenang aja, entar batu nisannya dipakein celana..."πŸ˜ƒπŸ˜ƒπŸ˜ƒ

НaΒͺΒͺΠ½aΒͺΒͺΠ½aΒͺΒͺΠ½aΒͺΒͺ
si Dokter akhirnya ketawa juga.

Semua masalah ada solusinya & tersenyum bikin awet muda πŸ˜„...πŸ˜„πŸ˜„...πŸ˜„...πŸ˜„...

LUPAKAN SEJENAK BEBAN HIDUP KITA.. DAN TERSENYUMLAH

Seorang pensiunan pejabat tinggi pergi ke dokter untuk check up rutin...

Pejabat :
β€œDok, saya sudah pensiun. Saya minta saran untuk panjang umur...”

Dokter :
β€œMasih minum kopi ?”

Pejabat :
β€œSudah tidak... merokok juga sdh berhenti."

Dokter :
β€œMakan daging kambing ?”

Pejabat :
β€œSudah gak, dok.... gak berani"

Dokter :
β€œDuren ?”

Pejabat :
β€œWah, apalagi itu, takut stroke.”

Dokter :
β€œMasih berhubungan dgn istri?"

Pejabat :
β€œSangat jarang, hampir gak pernah lagi.”

Dokter :
"Masih suka ngelirik cewek cantik?"

Pejabat :
"Ya gak lah dok... gak berani... bisa-bisa dihajar sama istri..."

Dokter : β€œLAAAHHH,....... KALO HIDUP KAYAK GITU NGAPAIN JUGA BAPAK MASIH PINGIN PANJANG UMUR...??!!".

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

Post has attachment
Lagu Indonesia yang melegenda di dunia

Hiburan siang..

Dokter : "Jang,
aku mau liburan seminggu, tapi usahakan kliniknya tetep buka. Kamu yang jaga dan urus kalo ada pasien datang,Kalo ada masalah telpon aku..…"

Ujang : "siap, Pak Dokter."

Setelah seminggu liburan, Dokter kembali praktek.

Dokter : "Gimana kabarnya, Jang...?"

Ujang : Sepi Dok,.... cuma ada 3 pasien,.. mungkin pada tau kalo dokter pergi liburan,.... Pasien pertama sakit kepala Dok... saya beri Tylenol."

Dokter : "Sip, sdh bener itu, pinter kamu. Trus yang ke dua?"

Ujang : "Yang nomer dua katanya perutnya sakit. Terus saya kasih resep Malox, Dok."

Dokter : "Top ! Nggak percuma kamu jadi asisten saya,...memang itu obat ampuh. Lha yang ke tiga?"

Ujang : "Lah itu Dok, pasien wanita masuk. Orangnya masih muda cantik..aduhai... semlohai ..semok banget..pakai rok mini kulitnya putih langsat muluuuuuus Dok...., Baru mau saya tanya keluhannya, dia sudah naik bed buka sebagian pakaian yg di pakai. Dia bilang, "Tolong saya Mas…, Sudah lima tahun aku gak lihat laki-laki! Aku gak tahan"

Dokter kaget sambil melotot...(waduh kok pas ga ada saya yaaaaa datengnya.....) :
" Kok gak telp aku...???Terus Kamu apakan perempuan ituu Jang…?"

Ujang : "Maaf Dok.... Saya cuma..... kasih Obat Tetes Mata !!! Wong katanya gak bisa lihat laki-laki....”
Dokter : "bagus Jang....kamu mmg cerdas...militan....dan terpercaya...gak kaya yang baca, pikirannya ngeres"
(Hehehehe)
πŸ˜ŠπŸ˜ƒπŸ˜„πŸ˜›πŸ˜œπŸ˜Ž

Post has attachment

Post has attachment
film komedy lucu papua vs jawa. gokil abis. wkwkwkwk
.
.
.
please bantu like, comment, share & subscribe yaa, akun pemula
https://www.youtube.com/watch?v=hZ-xNarOj34

NAIK PANGKAT

Amin : "Mah... mah... katanya bapak naik pangkat ya mah..??"

Emak : "Iya .. knapa tanya2..??

Amin : "Papa berarti dpt mobil dinas mah..?
Dibawa pulanglah sekali-kali, biar bisa dbawa jalan2 sama pacarku mah.."

Emak : "Gak enak sm tetangga ..."

Amin : "Halahh mah... mobil-mobil kita kok biarin aja lah...."

Emak : "Yo udah... nanti mamah bilang ke papahmu.."

KEESOKAN HARI.....

Amin : "Mah... mah...!!"

Emak : "Apa sih .. teriak2 aja...??"

Amin : "Itu ada mobil sedot tinja depan rumah ngapain mah...??"

Emak : "Ya itu mobil dinas papahmu ....
Oh iya le, itu kuncinya dicantelan lemari.
Kata papamu klo mo buat jalan2 ama pacarmu, ati-ati kececer.... isinya masih penuh .....!!"

Wilujeng wayah kieu.

πŸ˜πŸ˜†πŸ˜±πŸ˜œπŸ˜œ

SeNyuM Pagi

Seorang Jendral keluar dari Toilet, Tapi Lupa Naikkan Riesleting Celananya.
Ajudannya dengan sikap Hormat Berusaha Mengingatkan,
"Siap Jendral !!!
Pintu Gardu Penjagaan Belum diTutup..!"

Sang Jendral tidak Paham Maksud Ajudannya, dengan Nada Marah Malah Membentak "Saya sudah Lihat Tadi...!!!"
Tapi tak Lama Kemudian, sang Jendral sadar Kalau Riesleting Celananya Terbuka...
Lalu Berbalik Menemui Ajudannya tadi dan bertanya, "Waktu gardunya terbuka, Apa Kamu Lihat seOrang Perwira Tegap Berdiri?"

Ajudan dengan sikap Hormat Menjawab dengan Tegas...
"Siap Jendral..!!! Maaf..saya Hanya Melihat Anak Kecil Lunglai Tak Berdaya...!!!"

Plak..Plak..Plak..Plok.. !!!!

πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜‹πŸ˜€πŸ˜†
Wait while more posts are being loaded