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HaLo is 童話と音楽が好き。切なくてかわいい音楽が好き。作るのはもっと好き。 いつか絵本を描いてみたい。毎日幸せでいたい。 音楽は神。三年に一曲くらいのペースで歌を作ります。
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やっぱり音楽が好きだということ思いだす歌い手さんとの出会い。
好きな声、歌との出会いはとてもうれしい。

最近歌うことを思い出したところ。

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夜更かしにしかできないことがあるw
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ほんとうはすごく単純で簡単なのかもしれない。

簡単に諦めないこと。人のせいにしないこと。

これを見えなくしているのが自分という魔物で
自分の中の甘えや恐れが、本来単純で簡単なこの 進むべき道の答え を捻じ曲げてしまうのだとしたら
なんて効率の悪いことか。
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自分のwikipediaページを作ってみた。

wikipediaの性質上、本人が本人の記事を作成するのが推奨されないのは
存じておりましたが。。。


早速メッセージが来てたので見てみる。


以下メッセージ要約

「こんにちわHaLoさん。
 本人による新規記事作成はwikipediaではオススメしておりません。
ただ、その対象(今回の場合HaLo本人)と無関係な信頼できる二次情報源から有意な言及がある等、独立記事として存在する価値を有すると推定される場合はその限りではないです。」 的な内容でした。

なので、有益な二次情報を載せないと削除されるかもしれんです あわわ。


ということで少し対外的価値というかそういうのをわかる内容にしてみる。
さて、どんななるのでしょうか。

削除されず、世の中に認められる存在になったら ちょっと嬉しい。
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一年の呪縛から解き放たれたので
しゃべるのをやめないぞ!
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楽しいことが好き って言ってる人って
ほんと?って思ってしまう。

どうしてなんだろうね。


ボクがひねくれてるのかなー
楽しいことはいいことのはずなのに。
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音楽なんて聞く人それぞれだし、そもそもあってもなくてもいいものなんだからそんなに難しく考える必要ない

と言われたことがあるけど、、、
潔癖症なのかなー

嘘がきらいなので
本気で思ってないなら愛してるとか好きとか書くな と思ってしまうのだよね

想像の世界からの借り物の言葉じゃなく、創造の世界からの
自分のこころの声だからアウトプットする意味があるわけで。

あー、一年くらい仕事休んで音楽やりたいw
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今なんとなく、今までのことを振り返ってみた。
いろんな人と出会って、その度いろんな経験をした。
特別なことばかりじゃなく、普通に生きてたらありえることを含め。

若い頃はとにかく恥をかくことを恐れて予防線ばっかりはってきたなと思う。
今みたいに、自分のできること、できないことがわかって、今の自分は恥ずかしくないと思えるようになるまでは、わかんないことばかりだったんだなーとか。

ひとつひとつの出会いを自分の中で昇華して次へつなげていく手がかりにできるまで。

あんなに悩んだ自分があるから今ここにいるのかな。

自分を消したいと思うほど 自分=役に立たないダメ人間 と思ってた、
同じような自己嫌悪に陥ってる人がいたら、何か助けになれると
いいなと思う。

全然100点満点じゃないけど、今の自分はとても好き。
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周りの目ばかり気にして物分かりのいい大人になるよりも、中二病の要素は残しておいたほうが幸せ。
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