Profile cover photo
Profile photo
Csillaghegy Zuglo
About
Posts

Régi, de #háthavalakinemismeri
Az arabnak elromlik a tevéje. Beviszi hát a teveszervizbe. A szerelő kérdezi:
- Mi baja a tevének?
- Nem nagyon akar menni, baromi lassú.
- Állítsa a kettes akna fölé!
Az arab odaállítja a tevét, a teveszerelő lemegy az aknába és két baromi nagy kővel összeüti a teve tökeit.
A teve természetesen fénysebességgel kilő az akna fölül és elszáguld.
Kérdezi a mester a megrendelőt:
- Na elégedett az eredménnyel?
Az arab kétségbeesetten válaszol:
- Hááát, jó, jó, de hogy érem én ezt most utol?
- Semmi gond uram! Álljon a négyes akna fölé!

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi s csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót és egy hatalmas részvénycsomagot.

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki a hasát szappanozza és a háta habzik!

#napifárasztó kategóriában...

- Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár...

- Mi a különbség a rizs és a rizsa között?
- A rizs az, ami a szádon bemegy, a rizsa pedig az, ami a pofádon kijön.

Post has attachment
Jó reggelt, vidám napot és kellemes hétvégét mindenkinek!
Az időmérő délután háromkor indul Hockenheimben!
A képen természetesen Kimi Räikkönen...
Add a comment...

Post has attachment
Jó reggelt és vidám napot mindenkinek!
A hockenheimi pálya képe, ahol 11 órakor már kezdődik az első szabadedzés.
Továbbra is hajrá Kimi Räikkönen!
#F1 #GermanGP #Hockenheim
Photo
Add a comment...

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.

Post has attachment
Jó reggelt, vidám napot mindenkinek. Ismét egy versenyhétvége következik a Forma 1 szurkolóknak! A futam persze csak vasárnap délután háromkor kezdődik. A többi esemény időpontja a képen olvasható Közép Európai Nyári Időszámítás szerint, azaz magyar időben. (+Judit Szilagyi figyelmébe...)
Photo
Add a comment...

Nagyon régi, de #háthavalakinemismeri
A milliomosnak az autó-kiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!
Wait while more posts are being loaded