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Tim Yui
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Tim Yui

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Tim Yui

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上了天,就成了神。她六岁后就再没见过的五爷爷被采访500次。她出生的医院上过的小学成了神址。她的每句话每件事都是神迹。调侃她的记者千夫所指人民公敌被迫辞职。她的城市勃起了,她的国家高潮了——这是延续5000年前先民创作神话的传统,是两千年来顶礼膜拜的惯性,还是数十年造神运动幽灵的徘徊?
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Tim Yui

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Tim Yui

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我最讨厌写难忘的一件事,小学哪那么多难忘,我难忘你妹啊
 
国外的「高考」作文题目

2012年高考落下帷幕,香港中文大学教授许子东评价作文考题称:跟香港比,内地的题目太文艺腔、太专,很多题目就算我身为中文系老师也无从下手!相比「忧与爱」、「手握一滴水」这类不知所云的选题,国外与高考水平相当且针对高中毕业生的考试作文,题目却有大不同。例如:

考试1:法国高中毕业会考

作文题目:对于真理(相)的追求是否可能没有利害关系?(2010年文科类)

考试2:英国高中课程考试

作文题目:哲学只是提问而并不回答,为什么学习它?

考试3:美国学术能力评估测试

作文题目:1.是出名的人幸福还是不太出名的人更幸福?2.改变自己的态度比改变环境更有利吗?

考试4:日本东京大学本科入学考试

作文题目:关于一国文化,要给对那国毫无了解的人说明的时候,如何让对方能够充分明白你在说什么?同时不花点儿心思对方就不能明白的困难点在何处?举例说明。(2012年文科三类)

考试5:德国文理中学毕业会考

作文题目:对Barock(巴洛克)文体类型的诗进行比较和分析。

考试6:英国剑桥法学考试

作文题目:人是否拥有独立与法律之外的基本的道德权利,如果有,该如何界定这些权利?

相关链接:https://plus.google.com/u/0/b/105389029463525925239/105389029463525925239/posts/cwQ7LvcgoP9
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Tim Yui

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轻松熊的蛋包饭,不忍心吃(>﹏<)
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Tim Yui

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g+充斥着各种当年的事件,可是我们在天朝的只有平凡的保护好自己就可以了。没办法,天朝,大家懂得。
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Have him in circles
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Tim Yui

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还有就是允许适度的腐败也是公民的义务,要理解和尊重腐败
 
【“干部送子女出国是公民权利”】全国政协委员宗立成接受媒体采访时说,不应戴有色眼镜看干部子女。把子女送到国外去,不要考虑是不是官员,因为公民的权利都是平等的。他还表示,一个官员也是久经党的考验,一步一步走上这个位置,是我们的精英,应该得到更多社会关爱和尊重。
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Tim Yui

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因腐败就批国家一无是处是极端主义

6月14日,《人民日报》发表评论称国内存在「非此即彼、非友即敌、非红即黑」的极端主义。评论称,因为有消极腐败现象,就把国家说得一无是处;批评社会存在一些矛盾就被斥为「抹黑中国」;强调一下阶段性国情,又被讥为「高级五毛」;看到国企亟待改进,就干脆主张全面私有化。这些都是非常极端的认识,缺少了辩证的思维,平和的心态。http://goo.gl/KL4Ez

5月30日的《环球时报》也曾借刘志军案发表关于腐败问题的评论:中国腐败虽然存在,但在当前无法根除,只是民众的腐败痛苦感太高,因此应适当控制民众允许的程度。民间要在大道理上理解中国无法在现阶段彻底压制腐败的现实性和客观性,不要举国一起坠入痛苦的迷茫。http://goo.gl/E3uAe
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Tim Yui

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God Condemn GCD (Communist Party of China)!!!!
这个党,
- 1950年“镇反”,枪杀了两百多万民族的精英
- 1957年“反右”,迫害了中国所有的良心残余的知识分子
- 1958-1961年大饥荒,饿死了四千万农民
- 1966-1976年“文革”,毁灭了中华文化
- 1989年天安门,用坦克碾压学生
- 1978年至今的强制计划生育,无数完全能够存活的婴儿被人为杀死
- 2000年以来,多少中国的脊梁被迫害,被监禁,被自杀,刘晓波,陈光诚,李旺阳...
- 屏蔽绝大多数海外网站;用下贱手法骚扰谷歌;党的喉舌公然说谎;

竟然这么多的中国人沉默,默许CCP的暴行!实在是太愤怒!毛共在中国肆虐六十余年,愿天谴毛共!

读 +变态辣椒 图闻 (https://plus.google.com/u/0/110652595627988447204/posts/YbqPCsqtchV)有感。不吐不快!!
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Tim Yui

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八门精锁阵,哈哈
 
噗~8号的姿势是在干啥啊
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Tim Yui

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1. 今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。。。

2.那时候我念初二,一日,我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A(河蟹)片的封套,那时候刚学会SY,于是对着封套SY了起来,大概三四分钟后,突然我老爸大吼一声:"你在干什么!"我回头一看,悲剧了,我爸一直躺在卧室的床上休息呢

3.90年左右,那时我在十岁吧,我真的清纯过,那时候在乡下,夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间,我家靠近小河边,晚上,我妈有早睡的习惯,所以当她躺在床上,看电视,让我叫我爸爸快回家,我就趴在阳台上,大声叫,爸爸快回家睡觉呀,我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚,大人笑什么……现在明白了

4.话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防针

5.没事和女友去影院看电影,影片中有一段主人公XXOO的片段,我小XE了下,看看四周人不多,大家也都很专注的在看影片,就给旁边的女友发短信(不敢说,怕被别人听到):“你敢在这给我SY么?”,女友拿起手机看看,迷茫的问我:“啥是SY?”声音虽然不大,但是因为四周比较安静,大家貌似都听到了,一数数目光都凝聚到我们身上,爆汗,我强装镇定的问她:“谁啊,这么无聊问这个?”,谁知道女友直接骂道:“你傻啊,你刚给我发的短信就忘了!”,。。。。

6.读书时就一直暗恋一个女生,但是没有勇气表白,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。
那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了啊。心情是多么的激动。
他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃

7.记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子

8.小时候,犯错误,总是被我善良的妈咪爆打一顿,然后问我:错了没?当时纯真的我呀,总是勇气的回答:我没错!结果是,第二轮的爆打…就这么,单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩,次数多了,我就明白了,一次,妈咪打完后,又问:错了没?我立刻回答:错了!结果我死都没想到…妈咪又问:哪错了?我没反应过来,响亮的回答:不知道…

9.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的…
结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味??
结果一问差点把我笑抽过去…
“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”

10.寝室一哥们儿今天打电话回家才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是妹妹洗PP用的。。。

11.初二,教室二楼。
英语老师是一美女,有人课堂上调皮,美女怒。
美女把A揪到讲台之上。
奋力踹上一脚,A一个躲闪,美女的皮鞋一个抛物线飞出教室,直接飞到楼下花坛。
美女说,给我捡回来,
A说,还踹不?

12.真实,某日语文课,学到那个愚公谷的故事,就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛,他把小牛卖了,买了匹小马,结果马被一少年抢走了,理由:少年曰:“牛不能生马。”好,悲剧开始了,我班一同学被叫起读课文,他是这样读的:少年日牛,不能生马…

13.小时候一玩伴,女的,她妈总是把她打扮成男孩子。有次在外面玩,一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏,然后其中一个男孩子跑过来抓着她掏了半天,最后他震精了..

14.去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:“道长~~请问……”

15.绝对真实的故事,,,前两天朋友认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了; 结果今早听到个杯具的消息 她是朋友的远房小姨···

16.宿舍楼里的声音 “说了多少次了,不要拿香皂洗下面,恶心不死我啊” “我没有!” “你没有?!那上面这毛是怎么回事?” “是头发!” “W靠,你丫还以为自己是如来佛了呐!”

17.为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……

18.女友奶奶适逢春节期间过生日,跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺,本来想说身体健康万事如意的,结果一下子脑抽,说到万后字愣是想不出后来的话,憋出一句,万岁万岁万万岁

19.小时候回老家,看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边,正好奶奶家也有牛,我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型,刚伸头过去……?1?7人一幕发生了,一陀热腾腾的便便砸到我脸上…… 

20.有次,和女友吵架,吵得蛮凶的.老妈怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,我就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为女友在哭呢.(其实她在**呻(河蟹)吟噢)

21.一天舅舅一家来我家做客,快到吃饭的点,准备吃饭,不料发现电饭煲里有根头发,我舅舅来句:不是弯的就好...

22.与家人同住一定要注意保密工作。
女友做完妇科检查,把检查结果放在我屋桌上,不小心被公公收拾东西看到。
晚上公公悄悄把我叫去骂了一顿。
说让我悠着点,这还没结婚,怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢?!

23.一次,女同学叫我画画,我是学美术的。我帮她改一改,当时我感冒流鼻涕!突然想打喷嚏!哈秋.....一托鼻涕撒在画上,我的鼻子跟画连接了起来,一条线(线就是鼻涕)当时被她看到,还说这是什么啊!!!我想去死了

24.还有,上课很累就睡觉..突然放了个响屁,自己也被震醒.当时当作没事,头不敢抬起来,心跳好快!当时的感觉(不活了!)

25.我还有1次,上课睡觉非常的累,等我醒来..看到一条线(口水)连接着地上,当时我同桌,和隔壁的都是女孩。 

26.前两天上公共厕所的时候````里面8个坑```我急忙跑进去大号```正好有一个坑```其他7个爆满````就在我、刚蹲下的时候放了一个P(那P实在实在是太响了)厕所的人都乐了``````乐一会就没事了 可是我实在是不争气````紧跟着底下就风雨交加喷了一阵子``````厕所是彻底轰动了``````我只好捂着脸``````

27.听朋友讲的哈,他家养鸡的,他有个弟弟20多岁了,,有一天他爸想吃鸡了,就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了,他弟弟第一次杀鸡,不敢拿刀,就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。

28.寝室刚刚装了宽带,和室友说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑,这会你让我上会儿,夜里我让你上,他立马站起,坏笑。。。(我们都男的)

29.那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的弟弟。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“哥哥,哥哥,你怎么了?”他喊着,并用手掰了掰我的眼,“哥哥,你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到这小子在数我钱包里的钱。

30.初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪女生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”
我一听,脸爆红,跟她玩得比较好,但没想到她会这么说。。
然后,她接着说,“回来取你狗命。。哈哈”
这么多年了,想起就无语

31.几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....

32.表妹嗓门特别大,我叮嘱她,今晚来的都是我同学,说话给我小声一点。吃完饭,我跟众人玩牌,表妹收拾完想早点休息,于是凑近我耳边轻声道:“那我先睡了哈”...众人用奇怪的眼光看着我。。。

33.前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,MD原来他在打电话。。。

34.女同学带5岁的弟弟来学校玩。那小子话多,一直在叫;“美女,美女”我问他:“在叫哪个美女”“在叫我姐姐”“你姐姐美吗?”我想逗逗他。“我姐姐是美女啊,是一个又白又美的美女。特别是大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“姐姐,把裤子脱了叫哥哥看下,他不信!”我感动的眼泪哗哗的,美女同学也眼泪哗哗的........

35.我在办公室边上网边擦唇膏, 不小心没拿住, 正好今天穿的是很宽松的背带裤, 于是它掉进裤子里了, 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

36.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你,今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可!

37.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB”

38.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!

39.昨晚新鲜事,我半夜睡醒闲着无事就去阳台抽一根,晚上三点多了,忽然就看见楼下院子角落竟然还有一对男女在亲亲我我,场面甚是香艳,虽然半夜三更看得不太清楚,不过大致也猜到其动作进程,过没多久,女转身挨墙翘臀,男立马中央挺鸡。大战看来即将上演。我实在忍不住了,噔噔噔地跑回房间,在床头抽屉拿了个套套出来!情深地看了一下熟睡的老婆,义无反顾地跑了出去。 
把套套装满水,勇敢地朝那对野战男女兵甩了过去。

40.我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就依依呀呀地开念了:“ 人 生 ~~ 是什末?~!”

我一惊~ 这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得。。。

孩子接着念:“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药!”。。。。

41.今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
吐血了,什么语文水平。

42.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了……

43.早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!KAO!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃~

44.真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗,大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。
后来发现了,院方问患者:左1腿没事他给你打石膏你也不问问?患者说:我以为他先用我的好腿做个模子呢

45.今早新年第一天上班,老板发红包。。。爽。。。。
但是,杯具就是这样发生的,当老板拿着红包来到我的面前,我“激动”的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室

46.一次做公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后,都无语。。。。

47.有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……

48.除夕看春晚,小虎队出场...
我姐姐激动的要死,我妈在旁边指着陈志朋来了句:“这家伙不是前几年跳楼死了么?”

49.星期天去加班,到天黑,懒得开灯准备玩下游戏就走,玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音,震惊ing!,于是关掉机器,拿着杯子贴着墙壁偷听,只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***,因为悲愤,杯子掉了,发出刺耳的破碎声....,隔壁也嘎然截止,等了10分钟,我偷偷出去,却在走廊上遇到了副总,慌乱中我说了句,*总你幸苦了!

50.看春晚
然后去春晚百度贴吧
到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴,都要传邮箱才能看到
麻烦
然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗!!!》
进去看。发现LZ果然不愧是魔术高手,五个字就揭露了魔术奥秘!

51.现在终于明白为什么日本A V这么盛行。日本的国花是阴花,日本皇室的象征是菊花。

52.从不上校内 今天心血来潮上了一次 杯具的发现 男朋友的特别好友前四位都是女生 描述分别是 我的最爱 我亲爱的宝贝 我的小宠物 性感小野猫 我的描述则是 臭老婆子 呃..

53.刚走在路上好好的,突然冒出一七八岁的小女孩,指着我就大叫“妖怪现出原形!”我吓了一跳,居然条件反射般举起双手呈投降姿势…

54.我在站岗,一小女孩:"妈妈,邮递员叔叔!"
她妈妈:"别胡说,那是pol.ice叔叔!"
可是我是和谐军叔叔……

55.今天收到GF短信:我要结婚了,我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的,你来当伴郎吧。

56.今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响.

57.考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……

58.老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我

59.高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常的大,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会回头说了一句:“谁手机再在不该响的时候响了,我就把手机轻轻的放在地上”
同学们都纳闷,老师回头继续写题,写了半个公式后说:

“使劲的踩"

60.一天早上上班时,一位老**,也就40多岁,一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好,赢了多少钱,我们问他和谁玩的,他高兴的说“我和xx,xx,xx(仨女的,都是我们同事的爱人),她们家男的喝酒,我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈

61.大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数 够数 貌似没被发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点日本的 美国的没意思

62.绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭,最后一环节是大奖,要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏,一哥们经过pk后胜出,全场鼓掌,领导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿,那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品,全场呐喊苹果!晚会气氛到达g潮!他打开奖品一看,确实是苹果牌笔记本,此时全场寂静。原来里面是一个苹果,一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了...

63.你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路!

64.身体是用来ML的,思想是用来骗人ML的。

65.如果说“为”对方咬,能有一点乐趣,那乐趣完全在那个“为”字:你乐于看见对方在享受快乐,在疯狂痴迷,在神魂颠倒。

66.找鸡太贵,谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。

67.男人最痛恨勾引自己老婆的人,尤其是半途而废的。

68.日本的国花是菊花,中国的国瓜是黄瓜。

69.如果您要嫁人~先去嫁给别人然后再嫁给我,带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来~ 

70.施主,行个好,化个妆,借个床,给贫僧嫖一下~

71.众生饥渴,我看在眼里,疼在蛋上。

72.买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

73.前段时间,我去家易出莲花购物,结账台上有两个外国友人在我前面结账,当时店员问:"Can you speakChinese?",两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”,店员接着说:"Can......you......speak......Chinese?" 

74.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”顿时,全班鸦雀无声。。。 

75.那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊 

76.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 
.......... 
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 

77.我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们......... 

78.高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎——”了一声……

79.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?” 

80.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了

81.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…… 

82.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉

83.小学美术课 
老师叫大家画自己喜欢的东西 
一个小朋友实在不知道画什么 
就偷看同桌 
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂 
涂完一面再涂另一面 
最后两面全都涂满了黑色 
该同学忍不住问 
你画的是什么啊? 
... 
“紫菜”

84.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。 
我想说:你们这两个媒婆真热情啊 
结果一开口:你们两个肥婆.....

85.今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。 
我:喂 
老爸:唉,你爸爸呢? 
我:啊? 
老爸:你爸干吗呢? 
我:额。。。打电话呢 
老爸:哦,你让他打完给我回个电话。

86.我们老师上课时用投影放Powerpoint,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框:“‘金发性感尤物’下载完毕,是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……

87.高中语文老师是女的,一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说:“XXX(一男生的名字),你真坏。” 全班沉寂。她接着说:“同学们,这样的语言就是不得体的。”

88.老公学计算机的,学校把高考成绩优秀的人排在一个班上,称强化班,又名尖子班。 
于是“计院强尖班”诞生了。

89.男友家 
我要求玩他的@#¥¥%
他不让 
我:我跟你妈说去,你不让我玩! 
他妈这时推门进来,也没听见我们说什么,就对他大吼,她要玩你就给她玩嘛,那么小气 !!!

90.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……" 

91.爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

92.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"

93.外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!" 

94.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!

95.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
"我的毛,都给你了,所以没有毛了。" 
小贩哑然,半天,回答-- 
"你的毛我不要了。" 

96.某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫"霸天虎",因为太激动了,结果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!" 
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!MM也乐了! 

97.和一帮朋友吃饭 
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟!不是出来卖的!!! 

98.我喜欢一个女孩、而那个女孩跟我说她不喜欢男的、而我偏偏就是个男的、

99.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

100.记得玩那种你来比划我来猜的游戏,一猥琐男比划,一个貌似纯洁的女童鞋来猜,题目是“ 凶悍 ” ,此男先把手放在自己的胸前,托出一个胸状,然后把手放到脑袋上,比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ,此女试探着的,弱弱的说 RU 头

101.有天晚上11点多了,我还在玩魔兽打战场,刚开场老婆已经从浴室洗白白出来了,躺在床上无限娇媚地哼我:老公,快来交作业啦~~ 我当时是想着打玩这次奥山战场就过去,一般YY语音队都是10分钟的样子搞定,结果,碰到对方也是YY语音团,然后就双方就杯具地死磕了40多分钟我们才险胜。打完了才想起交作业这事,回头往床上一扑,喊一声:我来啦!结果老婆睡得迷迷糊糊地来了句:别交了,墨水都干了。。。。。我当场快精神性YW了,笑到我抽筋。。。 附带提一句,第二天上班,我那个助理MM去打印的时候也幽怨地说了声:唉,又没墨水了。。。。

102.大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩,一听说可以电话查分了,立刻就去打电话。听电话那头一个女声(都是电子的)说:您-的-分-数-为-9...听到这里,他立刻做欢呼状,然后接下来女声接着说:点-零-分.....

103.今天在某论坛看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚上忽收到一好友MM呼叫,询问我的签名是从何而来,于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,MM沉默许久,终于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王八的吗?”

104.讲讲我们可爱的初中老师的事。上初中的时候我们一个代课老师是中年男子,发型是那种聪明绝顶,需要地方支援中央的那种。、只能靠边上飘逸的长发来掩盖光滑可鉴的顶。一日上课,老师一个打喷嚏打出来,盖着顶的长发滑落下来,挡在前额;同时,一道晶莹剔透的大鼻涕也挂在鼻孔上。老师很自然很自信的一甩飘逸的长发,那道大鼻涕,也划了一条亮丽的弧线啪的一声,贴在他脸上。。。。

105.10月31日18时,国安获得中国足球超级冠军后… 当天,航天之父钱学森去世;俄内务部一军用运输机坠毁,11人死亡;歌手陈琳坠楼身亡;北京10月暴雪…次日,北京下午16时惊现月亮,晚上, 8级大风;美国9家银行倒闭……

106.今天拉完臭臭擦PP的时候,发现貌似有什么东西连在菊花下面,还被拽了一下。当时就想,不会是蛔虫吧……再擦的时候发现,靠,真有个东西拖在那。就用手拿着纸,捏住那条东西往外拽。有一种很奇妙的感觉,就想:难道是肠子?一边想一边拽。拽出来挺长一条。壮着胆看了一下,发现不太像虫子,因为不动。说是肠子又有点细。再研究一下,发现是昨天吃的金针菇………

107.我们大学的厕所用的尿池是半高的(非落地式)陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急,于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了,懒得蹲下就把脚放在便池的下沿,谁知道一脚还没踩稳。咣当一声,便池报废- -! 
把我吓醒了,心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我,就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。 
下午去厕所时,被一句话雷到"**,谁JJ这么牛!把便池都尿碎了"

108.记得2年前大2的时候,听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了,后来多方打听,才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿,又不想去厕所,就站在宿舍窗台往楼下尿,结果风一吹一晕乎掉下去了,据说临终遗言是“我日!!”

109.上午一个看起来很娴静的PLMM到录音棚里找老大公干。说了半天的话,忽然看见面有羞色,四下一张望,低声问人:录音间是隔音的吗?老大回:是啊。又问:我能进去看看吗。老大不解,曰:可以啊。于是就进去了,看起来很好奇很新鲜的样子,口中还念念有辞。都很好奇说了什么,就把声音打开了,就听见连天的屁声,还带调,还一阵一阵的。最后一下是,仿佛拉稀的那么一崩。周围扑倒了一圈。老大的脸当时就绿了,脸上是那种极度地压抑那种想笑不好笑的感觉。 
这是我见过的最猖獗的一个屁。

110.初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao,几个男生围在一起商量如何恶作剧,结果商量好了决定找个女生逗逗她,看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前,递给她说:“你能把这个弄直么?”女生瞥了一眼,估计以为是头发,接过来捏着一端放到嘴里那么一捋,真的就直了,然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。。。

111.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉 
校长愣了一下说:你是哪儿来的? 
我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。

112.也是一个对wsj好奇的。。 
是别的男同学讲的。据说A君(男)不知从哪弄来一WSJ。。很想体验一下是什么感觉。 
于是贴在了内裤上。晚上脱裤子时发现WSJ严重扭曲。。小翅膀已经粘到了JJ上。拿掉后又发现JJ上有一大块类似不干胶样的东西。。低头弄了好久也弄不干净。。脖子累到不行。。。。于是。。。。。(大家可以自由发挥想象 )宿舍四五个大老爷们围着此君已经被揪得发红的JJ耐心的揪着。。。。。 
这个是真的。后来得到此君的认证。确有其事。。。。。。

113.想起我们的国文老师来。 
三个班的大课,他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说,格式也很不错,是倒金字塔型结构。 
于是洋洋自得地抄在黑板上: 

啊!请你不要吻我! 
啊!请你不要吻! 
啊!请你不要! 
啊!请你不! 
啊!请你! 
啊!请! 
啊!

114.去学院后面的店买读卡器,店员美眉问要不要插卡试试,我点头并掏出内存卡,美眉插卡后随手点开一个文件,正好打开我珍藏多年的一部日本爱情动作大片......

115.某日!饭饱!去厕所解压!无聊开始胡思乱想!突然想到左撇子比右撇子聪明!所以想经常练练左手功能!说练就练!体内压力放完!右手拿出手纸递给左手!想用左手去擦屁股!悲剧发生了!纸上没多少!全擦倒手上了!。

116.老婆去外地出差,好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我, 结果电信的问题,半夜才发到我手机上。 
我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~ 

117.我有一朋友,他说他大学同学,一次去大学食堂吃饭,当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好,嘴里念念有词:到底是吃鸡呢还是吃鱼呢,那个食堂大妈催他快点选,他一拍脑袋叫道那就吃鸡(和谐)吧!食堂大妈愣了三秒钟,给他打了一根香肠。。。

118.我的电脑密码是:F**K YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……

119.一男子在公园找他的狗,后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑豆的说: “那样的事,我也会做!”“喔!”只听那女孩不好意思的说,“那…那你就试试看啊!反正那是你家的母狗…

120.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大 列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:“是调查哪种?是和同类还是和其他动物?”……

121.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?” 女医生笑曰:“不是13超,是B超。” 男大怒:“靠,你的‘B’分得也太开了!”

122.发个同学的糗事:同学也是女生,有段时间感觉rf不对去医院检查,医生说是RU腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥??

123.新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”

124.有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同party,段长非常淡定地用他的手机群发了短信??“来二楼男厕所拿答案” 然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没...... 

125.学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。

126.双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。

127.经过一系列的努力,媳妇终于在我们认识的6个月后生下了宝宝~~~可是我总感觉不对~~~

128.学校男女厕所只隔一堵墙…上课去厕所听到下面一段话…女A:哇你尿到外面了,想淹死人呀……女B:尿外面说明我窄,女A:还窄呢,你都快成tian~an-door了,女B:你那都成校门了谁想进谁进………

129.某日挤公交,车上很挤,大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手,我本能的抽回来,那男的又抓住,我恼怒的用力甩开。那男的突然反应:“不好意思,不好意思。”我心想,可能挨太近牵错了,看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人,就算了。我刚转过头,就听见他跟女友说:“刚刚好丢人,牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……

130.我:老公,是不是我要什么你都给我呀?老公:怎么突然说这个,在我能力之内我尽量做到…我:那我要天上的星星你给不给嘛?老公:哎,哪天我捡个陨石了就给你…我:那不行,要会发光的,要闪的!老公:你是怎么鬼迷心窍了…?星星有点困难,我给你所有的阳光嘛……我:那也可以,好嘛,那我要太阳吧…老公:…OK,要日嘛,好啊,今天晚上就给你…

131.睡觉前看新闻,看约二十多分钟,正播放到凤姐亲凤姐夫手的那段,二万多的等离子电视直接死机了......
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Tim Yui

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他是如此可爱清新
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