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Amelia Recio Hermosilla
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Amelia Recio Hermosilla's posts

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Te amo.
Así, sin distancias ni tiempos
así, con locura disfrazada de entendimiento
así, con ingentes caricias intentando cruzar océanos
así, con la piel sedienta de besos que se va haciendo vieja
así, con la lengua dibujando letras que se unen hilando palabras de amor, de súplicas, de perdón, de arrepentimientos, de ternura y aliento
mientras los labios disimulan sonriendo,...

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Me detengo siempre que mi lengua quiere verbalizar el silencio
y grito si mis manos se empeñan en escribir
que tu ausencia coloca un candado en el pozo que va guardando
todo lo que de vos quiero y deseo.

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Tengo manojos de caricias que brotan hasta de mis pestañas,
tengo besos húmedos y despóticos que no saben porqué no te tienen a su merced,
tengo la piel desnutrida de tus roces quejándose del frío que le produce,
tengo infinitas palabras casi todas melosas o en diminutivo
que se estrellan en mi garganta formando nudos imposibles de deshacer,
tengo deseos inusuales y específicos tratando de saciarse con gotas de rocío, ...
tengo miradas que no pueden clavarse en tu alma prometiéndote pasión y ternura
a mansalva para siempre.

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Es el tiempo un cadáver
que solo adquiere vida cuando en él tú te plantas,
su pluma se despeja y corre con aires de esperanza
e inmisericorde vuela cuando quiero que sea un ancla.

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Medicar a un niño con TDAH es una decisión muy dura para muchos padres. Mi madre decidió ( como muchos padres hacen) enfrentarse a ser juzgada por sus elección de medicarme, a mí y a mi hermano. Aquí va algo que deseo decirle, a ella y a cada padre que se siente acusado por estar " drogando" a sus hijos.

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Que en Francia no existe el TDAH? Para los que siguen con la copla he aquí la mejor pagina sobre TDAH del estado frances con muy buena información y donde se reflejan los mismos problemas y muchas de las soluciones que tenemos en otros paises, ni más ni menos.

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Un video que le hace bien al corazón, porque el valor de lo pequeño hace de la vida algo muy grande.


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MI HIJA TIENE MIS OJOS, MI PELO Y MI TDA-H
(By Eileen Hoenigman Meyer)
Mi madre sabiamente me advirtió que es ingenuo para los padres jóvenes imaginar que sus hijos sólo heredarán los rasgos que más admiran en sus cónyuges y ellos mismos. Ella nos aconsejó ser realistas sobre las hermosas criaturas que creamos y nos recordó que nuestros hijos son tan humanos como cada uno de sus padres.
Tengo trastorno de déficit de atención / hiperactividad. Cuando yo era niño, pensé que era simplemente desordenado y olvidadizo. También pensé que no era muy inteligente. Me alegro de que haya un nombre para eso ahora. Pero a veces estoy triste de que mi hija también tiene que sobrellevar el TDAH. Sé lo difícil que puede ser pensar en esa niebla. También sé lo solitario, culpable e infructuoso que puede hacer sentir a un niño.

Pensé que había un lenguaje especial - un brillo - que los otros niños de mis clases compartían con los maestros. Ellos estaban "en el conocimiento". Lo consiguieron. Luché en una niebla por razones que no podía entender ni explicar. Quería prestar atención, pero mis esfuerzos para hacerlo fueron así:

"Bien, niños", mi maestro diría, "vamos a sumergirnos en el problema número 1."
Yo me decía, "Eileen, presta atención", y yo quemaría brillantemente con esa intención. Pero yo me tropecé con la primera distracción - las palabras "presta atención". Examinaría las palabras para ver con qué riman: Podría ser "prestar atención, mantener la atención, retrasar la atención". Entonces empezaría a tirar La frase aparte: "¿Por qué es pagar? ¿Por qué no ofrecer, dar o compartir? ¿Por qué decimos "pagar"? ¿Qué es la atención? ¿Como un asistente? ¿Como un empleado de aparcamiento? Tengo que ... un encargado del estacionamiento está de pie.

Cuando saliera de mi ensoñación, estarían en el número 3. Simplemente estaba más interesado en el lenguaje que en las matemáticas. Incluso cuando estaba tratando de enfocarme ni siquiera llegué al primer paso del primer problema.

Entonces se pondría una espesa niebla de agotamiento. No sabía cómo alcanzarlo. Me había quedado atrás, y no podía explicar por qué. Pensé que estaba prestando atención. Entonces yo entraría en pánico porque me sentía tan perdido y pensé que me había portado mal. Me sentía culpable porque quería concentrarme. Simplemente no sabía cómo involucrarme con el tema.

Me repugnaba la matemática porque me desafiaba tanto. Me distraje con el tema que lo rodea, porque estaba interesado en las palabras y podía conectarme con el lenguaje. Esta interacción de agotamiento, pánico, culpa y derrota es una sinfonía espantosa. En mi experiencia, esta es la banda sonora emocional del TDAH.

Cuando me enteré de que mi hija tiene TDAH, traté de ser el tipo de padre organizado que pensé que necesitaba. Pero tuve que aceptar el hecho de que no soy esa persona, y esta condición es a largo plazo. Todas mis intenciones de tipo A se quemaron dentro de las seis semanas de su diagnóstico.

En mis peores días, me siento como el padre más mal equipado para apoyar a un niño con TDAH. Lucho a través de la niebla que rueda sobre mis ojos cuando sus maestros, doctores y consejeros maravillosos sugieren los sistemas que podría poner en práctica para enseñarle a organizar su ambiente. Su maestra me sugirió que tratara de ayudarla a mantenerse organizada usando etiquetas. Aunque aprecio profundamente su disposición a ayudar, me reí un poco, porque cada caja que he etiquetado contiene contenido no relacionado con la etiqueta. Es más bien una lápida conmemorativa de intentos organizativos pasados que un sistema funcional para ordenar cualquier cosa.

Pero en mis mejores días, me recuerdo a mí mismo que lo que me falta en habilidades de organización, compensar en la comprensión emocional. Sé lo que se siente. Sé cómo sufren a los niños con TDAH. Sé lo ansiosos que se encuentran y lo fácil que es para ellos perderse, vagando por el terreno de sus intrincados cerebros.

También sé qué regalo es tener TDAH. Creo sinceramente que esto es una fuerza. Cuando estaba en la escuela secundaria y podía comenzar a dirigir mis propios estudios, comencé a darme cuenta de las dimensiones de mi intelecto.
Mis ensueños producen pensamientos claros y profundos que ahora alimentan mi sustento.Ellos también me hacen amar viviendo dentro de mi propia cabeza - es un bello punto de vista desde el que ver el mundo. Lo atribuyo a mis grandes ojos de TDA-H - saben lo que les gusta, y tiran de pequeños pedacitos interesantes de todas partes.

Una de mis cosas favoritas es que disfruto completamente de mi propia compañía y un lugar al lado de una ventana abierta para deleitarme en mis ensueños. Puede que no sea capaz de reflejar las habilidades de organización para mi hija, pero puedo mostrarle lo que significa disfrutar de tener ojos como los nuestros. Y eso importa.

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Me siento bicho raro y nadie se da cuenta hasta que me tratan y a pesar de todo me aman con las alas desplegadas, volando sin miedos, sin creer en las limitaciones ni en las distancias. Me aman cuando caigo sin remedio y por un tiempo camino anestesiada hasta que sin proponérmelo alzo el vuelo y me olvido del golpe, del dolor y de cualquier enseñanza que contenga cuidarme de futuros descalabros.
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