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弄潮兒
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关于追女生的毕生所学
当你喜欢上一个人时的第一反应,就是觉得自己配不上Ta,这就是一见钟情的难点所在,因为这种感情需要建立在双方不约而同的自惭形秽之上。我们接下来所讨论的泡妞,是指较短时间内追求那些“你喜欢的”,或者说“你觉得自己配不上的”女生。那种由朋友发展为恋人的关系在此也不作研究,因为这种关系没有诀窍。最后我们还会谈谈女追男的注意事项。

正如不可能用捕鼠夹抓到鱼一样,也没有一成不变的方法追求不同的女生。但至少有一些最基础的法则是需要注意的,这些可以适用于绝大多数的女生。

第一,   身高。

很不幸这是第一要素。也许有人会说:“我女朋友不在意我不够高”。相信我,那是在安慰你。“我认识的的泡妞高手告诉我身高不重要”,那是在给你信心。“我认识不高但很会泡妞的人”,那是因为他熟练掌握其他能决定胜负的因素。男女身高差在15-20厘米是最合适的,这是大家都知道的,原因在于,女性费洛蒙的释放大部分来源于头发,男女在拥抱的时候男方的鼻子可以到女方的头顶为最佳状态。

  当然,身高虽然是最重要的,但并不是决定性的。这同时说明一件事,没有什么要素是决定性的。

第二,   外形。

这是一个因人而异的选项,如果我说不要留络腮胡,那显然是不负责任的,因为不是每个女人都讨厌胡渣(虽然大部分是)。关于外形我只能说,尽量干净就行了,另外,利索一点,不要太繁琐。

如果你喜欢的人不幸是外貌协会会员,而你相貌猥琐,基本就可以放弃了。我曾数次尝试指导相貌猥琐男追求外貌协会会员,其结果就是我不断对自己的执教能力产生质疑。后来我意识到,不能为了鼓励朋友而指导他完成他无法完成的使命,即便他有了进展,至多成为备胎而已。

在这里我需要说明,虽然外形是仅次于身高的第二重要因素,但是事实上如果一个女生必须要放弃自己男朋友的一项优点时,外形往往是最先被放弃的。外形,是那种第一印象时非常重要,往后逐步递减的因素。因为女人并不是视觉动物,对于男友外形的需要是为了满足虚荣心,其次才是满足视觉需要。但英俊潇洒的男友也会给她带来危机感与不安全感,一般来说,女性对安全感的需要是大于满足虚荣心的需要的,所以有时她们并不希望男友过于英俊。

值得一提的是,真正公认的美女是不需要倚靠帅哥男友来获得虚荣心的,她们对自己的美貌心知肚明。所以,外貌协会往往对自己的相貌不自信。                                               

第三、气氛营造者。

我们已经逐渐触摸到泡妞的本质问题了,那就是营造气氛。营造气氛绝不等同于装逼,其实姑娘们都不傻,当你在装逼的时候,她们的表情是崇拜的,内心是鄙视的,有些比较直接的姑娘干脆表情也是鄙视的。也许你有很多优点,打球牛逼学习犀利还会玩浪漫,但是你不能一口气把这些都表现出来。

原因在于:首先,即便你表现的再波澜不惊,在别人看来都会很刻意做作,这是千真万确的,别以为我是骗你;其次,装逼往往会过早的展示出自己的底牌,人对能够或自以为能够一眼看穿的事物都是提不起兴趣的,所以一定不能让她觉得可以轻易将你看穿;再次,当女生对你感兴趣时,你的优点才是优点,当她对你不感兴趣时,你的优点就是他妈的生平事迹而已,她可能压根连你名字都记不住,只知道你是个优点很多的傻逼。

所以,请不要本末倒置,在展示自己优点之前,请先让她对你感兴趣。于是我们绕回到起点,你需要身高外形以及营造气氛来唤起她对你的兴趣。气氛营造者可以让妹子能够很放松的和你单独呆在一起而不感到尴尬与无聊,看起来很简单,实则不易。

你大概需要以下几点:

1、  幽默感

幽默感放在第一位,并不是因为女人不能接受更富有哲理的交流,而是因为幽默是整个气氛的基调。当你有了幽默感,女孩和你待在一起的时候起码不会感到无聊,压力也会减轻许多。换句话说,你不一定要很搞笑很有趣,但你一定不能让她觉得无聊,因为两个人在一起的时候,无聊等于压力。

推荐的具体作法是:

i、适当的调侃,调侃绝对是任何一位初学者都会的手段,男生从小学时代就会通过调侃心仪的女生来获得注意。调侃的好处在于,首先你的方向性很明确,她可以很直接的注意到你,其次,“以牙还牙”是人性的一部分,她会在被调侃之后有还击的企图,这时她就会尝试更多的了解你,以找到调侃点,这样她就会下意识地接收你想要对她传递的讯息。

难点在于,如何“适当”?女人都是敏感的,他们可能因为你无心的一句话把你列入黑名单,所以,“调侃”是在刀刃上跳舞。简而言之,你的语气神态一定要明白无误的让大家知道你是在开玩笑,你甚至可以显得过于严肃认真以达到夸张效果,并且不要涉及她的真实缺点。

ii、不讲重复的话,正如之前所说,表现幽默是为了营造轻松得气氛,而不是为了搞笑,所以再好玩的段子都别反复说,第一遍因为好笑而笑,第二遍就是为了应酬你而笑了,如果还有第三遍第四遍,那你这段子就白讲了。

iii、千万别讲成文的笑话,你在网上看的那些东西,拿到饭桌上讲,从第一句味就变了。如果大家很熟,可以讲。

iv、没话的时候,没必要没话找话,想到什么说什么,想不到就不说,把手机拿出来假装回别人短信都行。但一切都要表现的很自然。

谨记,在一开始的交往中,你的幽默感只是为了不让气氛凝固而已,不是为了把人逗得很乐儿,那会让人觉得你浮躁,只适合做玩伴。No more no less.

2、  把握距离

一些朋友很有意思,和女孩子认识,对方刚刚对你产生了兴趣,就恨不得和她黏在一起。当然,如果她对你很感兴趣的确可以这样,但是在你还不能确定她是不是很感兴趣之前,最好保持距离。

不能太近,女人对不是很了解的男人是没有安全感的。有人很狭义的理解“安全感”这个概念,以为高大强壮就会给女人带来安全感,实则不然,你得让她自以为了解你才行。她也许不见得真的了解你,但是她必须自以为了解。一旦有了我们上面所说的依靠幽默感营造的亲和的感情基调,加上通过不断交流达到的使对方自以为了解你的对话效果,才能在事实上更进一步。在达到这些条件之前,不能push的太紧。

不能太远,这里的“不能太远”不是说事实上的不能太远,因为你在追求对方的时候不可能将自己置身事外。“不能太远”指的是名义上的。有些朋友辛苦了大半辈子,最后对方表态只把你当哥哥,至此你的结局无外乎两种,一种是继续服侍她,既得不到她的灵魂也得不到她的肉体。一种是你默默离开,深藏功与名,直到她失恋了找你倾诉,如果够机智,也许此刻你能得到她的肉体,但灵魂早已走远。

你需要在一开始,就或明或暗的表达出你是一名追求者这样一个立场,而不是关心她的朋友。否则,她可能就会装傻。

当然,也有一些朋友会在一开始以“认妹妹”为幌子,急速拉近彼此距离,待时机成熟就完成妹妹变妹子的强大身份转换。那是因为这些朋友无法用“幽默感”来很好的营造气氛,只能靠这种办法。当你对自己的异性交际能力确实感到捉急时,这的确不失为一种办法。但我不喜欢,没有原因。

3、  重视细节

今天的社会信息传播太迅速,你能掌握的技巧别人一样能够掌握,你和其他竞争者一起追一个女生,在彼此的技战术水平相当的情况下,细节就是决定性的。接下来,诸如过马路走在迎车的一面,进门拉门,就坐拉椅子,对服务员说谢谢,把鞋弄干净,剪短指甲等等这些就不说了,如果想要了解可以阅读泡妞基础班的教程。

值得说的是,眼神要对,尤其重要的是微笑时的眼神。至少要达到的效果是,眼神令人感到亲切温暖。有的人你一看就觉得不怀好意,也许他是非常nice的人,但是眼神没把握好就会让人觉得无法相信。值得一提的是我认识的朋友里,有的人眼神中就总是充满人性关怀,即便相貌稍差,也肯定能泡到妞。眼神的第二层境界是有神,第三层境界是有电。你可以下载梁朝伟的电影,然后在旁边放上镜子作对照训练。达不到也不要紧,因为你的竞争对手也是达不到的,如果你的对手是梁朝伟,那你读任何泡妞攻略都是徒劳的,只能苦练。需要说明一下,我绝不是在搞笑,是认真严肃的告诉大家,把握梁朝伟的眼神是非常重要的,绝对是加分项目。

另外,不要抱怨任何事。你可以吐槽,但绝不能抱怨。吐槽是把自己的悲剧讲给大家乐呵乐呵,抱怨则是传达不良的负面情绪。这里得出推论,如果你想让追你的女孩对你失去兴趣,就不断地抱怨自己的人生,用不了多久她就躲着你了。

还有,你得有一个可以专注投入的拿得出手的事情,如果你只能专注投入DOTA,那你就走远了。专注状态下的男人会让人产生安全感,这样的人感觉上是可以依赖的,这也就是为什么女人会觉得专注的男人最帅,也许你专注的只是打球或者学习,但效果是有的。

再有就是当一个倾听者,你可以没有在听她讲什么,但你得让她以为你在认真听。

需要补充的是,一定要注意仪态。尤其是两点:不要抖腿;走路要挺,并且有微微的幅度。非常重要。

4、  不明觉厉

虽不明,但觉厉。能达到这个阶段,你就基本拿住她了。有了上述的铺垫,她基本上是很好奇你的,但你又没有将全部的能量展现出来——此为“不明”,这时候,不需要你去装逼,她自然会慢慢发现你的优点。但如果你的铺垫没有做好,你即便再“不明”,她也只是会把你看做一位怪咖而已,而不会试着了解你。

接下来,有朋友可能会因为自己优点不多而深感压力,因为,她可能不会觉得你厉害。

你大可放心,每个人都是有闪光点的,只是她能不能发现罢了。当她对你感兴趣时,相信我,她会主动的去发掘你的优点。譬如,你会演奏某种乐器,她对你不感兴趣时,也许根本不知道你在演奏什么。当她感兴趣时,她就会觉得你在演奏的时候非常英俊潇洒。也许有的朋友会说,我什么都不会,那也不需要担心,如果她对你感兴趣,她会觉得你们是温馨的简单爱。

所以,只要你能把之前的铺垫做好,那么“不明觉厉”是水到渠成的,但是在这里我还是将这一点专门拿出来说,是有原因的:你要把你最犀利的特色留着等她来发掘,而不是在一开始刻意的提出来。

至此,泡妞最基本的法则已陈述完毕,并不是说每一点都要做到,事实上上述任何一点只要能做到极致,也是可以的,当然如果都能特别极致,你就能挑战爱迪生的江湖地位了。我并没有提到物质,因为物质实在不是一个追求女生的必要条件。也许很多人会质疑这一点,因为现实生活中不乏感情抵不过物质的案例。在这里我只能替女生们辩护一句,只有你在感情方面有不足时,她才会考虑你在物质方面能不能满足她。如果你说你的女朋友总跟你提物质需求,那我只能说,你可能没让她爱上你。以后别再抱怨这件事了,这和告诉别人自己戴绿帽子一样没面子。

泡妞的顺序是:引起兴趣——展示自我——最后一击。所有的基本法则都是针对“引起兴趣”这一环节的,这很好理解,“展示自我”是展示你的真自我,没有法则可循,“最后一击”也是水到渠成的环节,如果之前的功课做得好,这里只需自由发挥即可。接下来是一些友情提示,这些内容并没有那么重要,但却是加分题。

A.以疑问句作短信的结尾。一个巧妙的疑问句结尾,可以很好地增加你收到她下一条短信的可能性。但有两点需要注意:第一,不问涉及到两人关系的本质问题。第二,不问重复的问题。如果你问了一个本质问题而对方没有回答,你再反复的问,那你之前的得分将会减半。

B.帮她做决定,给出建议,但绝不要坚持。如果你们一起出去玩,在去哪里玩这个问题上她的态度是“随便”,那就说明你们是可以发展的。道理很简单,如果她直接表示要去某个餐厅,那么可能她真正感兴趣的是这家餐厅,你只是一个可以陪她吃饭的朋友。当然了,如果她直接表示去某酒店,我只能说,兄弟你中奖了。

当她说“随便”的时候,可能是真的随便,那就说明她出来是为了你,也可能是心中有了选项,但不说出来,那就说明她会优先考虑你的选择。无论哪种可能,你只需要给出自己的选择就可以了,她如果否决了你的选择,就再提别的建议。千万别在她说了“随便”之后问她到底要去哪这种问题

C.用祈使句。虽然,在上面我说要用疑问句作短信结尾,但是你要清楚知道它的目的是在于让你们一开始的对话能够顺利的展开,不至于交流由于互相不了解而中断。当你们已经发展到可以见面约会的程度时,就不要再问问题了,尤其是见面的时候。没有人希望自己的男人是个十万个为什么。在做决定时,不要用诸如“不如去XXX好么?”这样的疑问句型,要多采用类似“那就去XXX!”这样的祈使句型。

这样的好处在于:第一,在做决定时,疑问句能表达的意思祈使句一样能够表达出来;第二,当你用祈使句表达时,感觉上你就真的是解决了问题,而用疑问句感觉上是制造了新的问题;第三,前面提到,当她有自己的决定但却说“随便”时,千万别问她到底要去哪这种问题。这个问题的解决方法,就是用祈使句。一个犀利强悍的祈使句,会让她明白:再不表态,就晚了。如果你去问她“到底想去哪”这种问题,后果就是,她会觉得你不了解她,两人没默契,你不爱她等等等等问题;第四,在最后一击的环节里,祈使句的效果最佳,不要再用“做我的女朋友好么”这种表白方式了,如果对方有一点点犹豫都会回复“让我再考虑一下”,请使用“现在你就是我的女朋友了”这个句型(当然,前提是建立在你成功的让她对你感兴趣的基础上)。

D. 不要过分在意细节。这里的“细节”和我们之前所说“重视细节”里的“细节”并不是一个概念。前者是主观细节,后者是客观细节。所以,严谨点的表述是,别在意主观细节。

什么是主观细节?简而言之,就是所有会引起你主观联想的细节。譬如,她发了什么状态,她做了什么事情是不是暗示你什么等等。

首先,这些问题你压根就得不到答案;其次,即便得到答案,你也不知道对错,如果你能问她你也就不用猜了;再次,即便你知道答案了,又能怎样,该追还是得追。

在意这些细节会十分影响作战心情,继而影响判断力,继而削弱战斗力。而且,绝大多数时候,这些细节其实真的没有暗示你什么,只是你一厢情愿的看法罢了。少数情况下它的确在暗示,你也没必要猜,因为很难猜透,你只需要对她饱含深意的微笑一下就行,让她去猜你是不是猜到她的想法。当遇到类似的难题时,都可以用此方法,把球踢给她。

E. 不去在意主观细节,你又怎么了解她呢?没错,你压根不需要多了解她。王尔德说过,女人是被爱的,不是被了解的。

但当然,并不是说你可以完全不了解她,你至少需要知道她的生日,爱好之类的很客观的内容。请记住,你了解她的目的不是为了搞懂她,而是为了不作出错误的行为。追求女生不是巴结领导,并不需要投其所好,不求有功但求无过即可。一位女足运动员不一定会找男足运动员作老公,也不一定喜欢你送她足球做礼物,但如果你在她面前表现出对足球运动的不屑,那就糟了。当然,如果能够恰如其分的投其所好,是一定能够加分的,只是并没有想象中那么重要罢了。

这套方法是一个完整的体系,重难点在于前期如何引起她对你的兴趣,一旦前期工作到位了,后面的内容将会非常简单。但现实当中,大家往往会面临在前期没有建立足够优势,就面临进入中期交往,无法打动对方的窘境。此时,你的目标对你忽冷忽热,缺乏足够热情,这就非常尴尬。如果你展开金钱攻势,那会适得其反,因为妹子只敢花自己喜欢的人的钱。如果你温水煮青蛙,则会陷入漫无边际的持久战,容易产生浮躁情绪影响战斗力。如果你对她非常好,那会给她造成压力,当妹子把心给了你,你对她再好她都能欣然接受,当她没把心给你,她在潜意识里会觉得你的好她受之有愧,于是产生压力。当她对你感兴趣时,你对她好,就会加速她把心给你的过程,反之,她的压力会增加。所以,在对她好之前,先要确定她对你感不感兴趣。有的朋友会说,自己的女朋友恰恰是因为自己对她好才对自己感兴趣的,其实,是因为她已经对你感兴趣,你的好才是好,否则,是屎。

这就不得不说到一个很多人忽视的事实:努力不一定会有收获,要看努力的方向是否正确。钥匙插进钥匙孔,拧对方向能开门,拧不对方向,你使再大劲,也不过拧断钥匙而已。我认识很多女孩,身边不乏自身条件好且非常疼爱她的追求者,这些人无一例外的专注备胎三十年。所以,追女孩的最主要条件,绝不是对她好的程度,而是吸引她的程度。

所以,一个棘手的问题。如果前几步搞砸了,你身高矮外形衰,同时又是气氛破坏者。或者,虽然你没有大的问题,但是她就是对你没兴趣,那该怎么办?

作为一个负责任的人,我只能说,难办。因为,此时主动权就不在你的手上了。你可以使用金钱战术、对她好战术,但效果不会明显。对此我也表示遗憾,毕竟没人能保证可以追到所有妞。我们只能在此基础上,尽量的扳回比分。做法就是,休克疗法,主观上淡化对她的感情,客观上只做泛泛之交,也许她一段时间没有遇到更好的会想到你,也许她被人伤害了会想到你,总之,虽然你没有主动权了,但是还是有机会。此时,不建议使用药性太强的疗法,只会适得其反,要不然就是令她感到厌烦,要不然就是令她看扁你,把你永远摆在备胎的位置。注意,泛泛之交并不是指你完全不去主动理会她,更不是你要删掉她的联系方式,那只会让她知道你非常在意她,也显得自己不够大气和成熟。

郑重声明: 正如你不可能在读完《四轮学习法》之后就能考入北大一样(北大青鸟可以),你也不可能在读完本文后立刻变得犀利。市面上所传立竿见影的泡妞方法,唬到了我,吓到了妞,帮不到你,因为这种方法不存在,即便有效果也是针对个案而非长久之计。其实追求女生还有两点隐藏属性:自信与耐心。能看到这里的朋友,这两点应该不存在大的问题,没有自信与耐心,看到身高外形那部分就不会再看下去了。所以,最后我要恭喜你们,好姑娘终将是是留给拥有自信与耐心的你们的,在此之前,请耐心的针对本文所提作针对性训练。

女追男注意事项

如果可以给上帝选择“做男人去追女人”还是“做女人去追男人”,上帝会斩钉截铁的选择前者,因为上帝也怕输。

在解释上帝的苦恼之前,还需声明:我们接下来所讨论的追汉子,是指较短时间内追求那些“你喜欢的”,或者说“你觉得自己配不上的”汉子。那种由朋友发展为恋人的关系在此也不作研究,因为这种关系没有诀窍。

一对男女在一起相处,男方会有一种意识:他需要照顾女人。他是不是真的会照顾女人,我不知道,但他一定会有“应该去照顾”的意识。问题就出现了,如果男人自以为需要付出,那他为什么要选择和女人在一起。也许有朋友会说,因为女人可以生育,可以帮他料理家事。但请相信我,没有哪个男的会在感情尚未建立起来,先去思考这些的。

讲了这么多,只为引出一个冷血的事实:

男女交往的初期,男人对女人的需求仅在于以下三点:征服欲;性需要;虚荣心。需要说明的是,性需要不是指狭义的性欲,而是指包含了“欣赏你的容貌”“喜欢你的肤色”等广义的对异性的审美要求。

当然,随着交往的持续,更多的感情需要会融入进去,到最后可能感情需要会完全超过上述三点内容,但请你们相信我,当他决定泡你,或者考虑是不是接受被你泡的时候,他脑子里只有上述这三点。(再次强调,请在开头声明处,看清我所说的“泡”的概念)

男女互相的追逐,说白了就是不断地满足彼此对对方的需求。所以,请时刻认清这个事实,这将是整个体系的基础。

难点一:虽然我们已经知道,征服欲、性需要以及虚荣心,是男性的需求,但问题在于,男人与男人之间彼此差异巨大,有的人满足征服欲的需求占需求总量的比率甚至会超过80%。性需求一般会在40%-60%,也有个别人会达到80%以上,若低于30%,如果不是因为职业需要,那么应该是生理或心理存在障碍。我们先试着分类讨论一下。

征服者:对于对“征服欲”需求较高的男人,我们姑且称之为“征服者”。你一定不能让他察觉到你对他的浓浓爱意,那样他就对你没兴趣了。这种情况下,即便你条件不错,也很难令他动容。当然,如果你条件非常好还是可以的,因为这会极大的满足他的虚荣心,以中和其在征服欲上的不满足。

性饥渴:如果男人的性需求占据较高地位,那只能用性饥渴来形容。如果碰巧你也是性饥渴,那么恭喜你,“陌陌”这款app为你们量身定做。如果你不是,甚至很抵触,那就是你如何改造他的课题了,在此不做研究。

意淫者:不知道是巧合还是有我没有发现的理论依据,往往虚荣心很强的男性,其意淫能力也很可观,所以称为意淫者。如果你姿色尚可,很简单,只需要稍微暗示,就会令他浮想联翩。但是,即便你们在一起了,他也会意淫其他美女的,请慎重。如果你姿色平平,那就放弃吧。

以我个人的经验,一般能够被女孩追的男孩,“征服者”居多,但也有相当一部分其实是隐藏的“性饥渴”或“意淫者”,也许有人质疑,怎么会有人喜欢后两者呢?我也不知道,但确实存在,还不在少数。所以,推荐的做法是,请在你决定追他之前,搞清楚他是哪一类。所以,无论他是哪一类人,你都不要摆出要追他的架势,先缓缓介入,给双方一个试探对方的机会,此乃上策。

所以,请先让我扇自己一嘴巴,根本不存在如何追求男生的方法,只存在如何吸引男生来追求你的方法,但为了简化文字,在此后我还会使用“女追男”的字眼,但你要知道它的真实含义。

难点二:把握时机

按照正常的逻辑顺序,我应该先说明如何辨别上述三种类型,但很遗憾这项课题我也没有研究清楚。而且,无论哪种类型,都适用于我接下来的注意事项,所以无需过多研究。但一般看来,凡在这篇日志下发表诸如“有钱就行”“长得帅就行”观点的朋友,多属性饥渴。理由是:看待异性比较肤浅,说明自己对于异性的需求也较肤浅。 发表诸如“我要写,会更好”观点的朋友,要不然就是大神(可能性极低,因为大神往往深藏功与名不发表评论),要不然就是意淫者。但由于我并不认识这些朋友,无从证明我的推理,所以这里仅仅只是主观推测,可信度不高。

说回重点——把握时机

这是至关重要,且最难把握,又往往被忽视的。男人对规律的变化比对头发长短要敏感得多,如果你的出现只是规律中的一部分,那就等于输在了起跑线。所以,为什么要说“天上掉下个林妹妹”而不是“路边碰见个林妹妹”,就很好理解了。当然,方式方法还是要讲究的,“坑里爬出个林妹妹”并不可取。

所以,一个充满魅力的男士,身边不乏仰慕者,如果你的自身素质并没有明显的优势,那么你此时人云亦云的出现,不但不会加分,还会令他轻视你。但请不要气馁,每个人都有空窗期,在决定去吸引他之前,请耐心的等待时机,等待一个不在他的规律内的时机。

为什么说时机很难把握呢?因为事实上,几乎没有绝对追不到手的女人,但有相当一部分男人,是绝对追不到的。即便你若干年后变得非常迷人再出现在他的面前,他脑中还是会浮现出你当年带牙套的样子。所以,对于有的男人来说,这种时机几乎不存在,即便存在也转瞬即逝。

那么,就需要你通过一些方法来提高让这种时机出现的可能性了——

难点三:只对他多一点

这里强调的是“只”和“多”

先来说“多”。“多”是相对的不是绝对的,简而言之,你不需要像一位母亲一样关怀他,只需要能够让他感到你对他比对别人多一点。因为男性是天生的“异同症”患者,如果他认为你对他和对别人一样好,那就糟了。经过我的调查发现,男人喜欢上一个女人大概都有共同的两个阶段:第一阶段,觉得这个女人条件不错;第二阶段,觉得这个女人对自己有点意思。这很好理解,只有觉得你条件不错他才会动心,只有觉得你对他也有意思才会有自信,男人都怕输,只是怕的程度不同而已。

再来说“只”。你需要做的,只是对他多一点点,让他隐隐约约觉得追求你是有希望的,就足够了。如果过了头,他就会确定你是可以被搞定的,那就违背了我们最先所说的,男人不能追只能吸引,这个最根本的命题。

现在我们来梳理一下整个过程:

首要的也是最重要的,外表要做足功夫。很多人说男人喜欢素颜不加修饰的女人,可能男人自己也这么认为,但请相信我,这句话的真实含义是——素颜很靓的>妆后很靓的>素颜一般的>素颜低于一般的>化妆像鬼的。如果化妆会扣5分的话,那么相貌平平则会扣10分。男人不喜欢女人化妆的原因在于,男人近乎偏执的认为,需要化妆就说明胚子还不够好。就好比两个成绩同样优异的学生,一位在学习期间服用了大量脑白金而另一位没有,你当然会认为后者实力应该更强。

所以,对自己相貌有信心的话,请不化妆或只花淡妆,避免无谓的扣分。而长满雀斑挂着眼袋的朋友,还是好歹打点粉底吧,如果你说你就是你很有个性绝不化妆绝不穿裙子,那么,我欣赏你,祝你好运。

然后就去吸引他吧,具体的作法真的因人而异,追男并不像追女那么好总结,男的不仅各有不同,最尴尬的是,不同的男的可能喜欢的风格截然相反。举个例子来说,女生都喜欢衣着合适的男生,几乎没有例外,我就曾穿超短裤询问过许多人的意见,答案都是如果不改变风格将孤独终老。而男生则有的喜欢穿过膝裙的女孩,有的喜欢超短裙,更有甚者喜欢不穿裙。当然,这只是狭隘的做一例证,男生对异性喜好的差异是深入到每一个层面上的。

那就要求你尽量的了解他,也只有这样,才能合理的把握住最佳的时机。并且,在于他的交往中,多给他一些信心,最好采用暗示的方法。

最后要说的是,因为确实没有追过男生,所以上述只是一些建议,不能成为完整体系。我尽可能的不以我喜欢的类型女生作为模板进行描述,而是考虑到大多数我所接触的男生的择偶标准,所以,还是尽最大可能的避免了片面性。希望读者可以理解。

再回答一下关于“费洛蒙”的问题,女性“费洛蒙”大量分泌于面部、腋下,乳头以及阴部,有人藉此来证明我所谓“闻头发”的理论有误。

我认为,首先,男人不可能在头几次见面的时候就趴在女人的腋下、乳头以及阴部周围闻,你要非说可能,那就请私信联系我并留下联系方式;其次,面部长期接触空气,其分泌的费洛蒙会迅速流失;再次,头发会储藏来自脸部、额头的费洛蒙。我本科的毕业设计是避孕环的药物释放,学名Cu/LDPE材料缓性释放研究,期间也阅读了些关于女性生理的文献,请相信我在这一学术领域的研究。当然还有人说,其实那是洗发水的味道。我只能回应一句,伊卡璐的宣传团队需要你,加油。

在完成这篇文章之前,我已将全部错别字进行改正,而关于“女人是被爱不是被了解”一句应出自奥斯卡王尔德的批评,我虚心接受并已做更正,在此向纠正错误的朋友们道歉。
http://www.botanwang.com/articles/201403/%E5%85%B3%E4%BA%8E%E8%BF%BD%E5%A5%B3%E7%94%9F%E7%9A%84%E6%AF%95%E7%94%9F%E6%89%80%E5%AD%A6.html
作者: 王臣
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灵魂是一个游子 永远走在回乡的途中
如果你吃了一顿美餐,你会感到快乐。是什么东西在快乐呢?当然是你的身体。如果你读了一本好书,听了一支优美的乐曲,看到了一片美丽的风景,你也会感到快乐。是什么东西在快乐呢?显然就不是身体了,你只能说,是你的心灵、灵魂感到了快乐。

如果你犯了胃痛,摔了一跤,或者被虫子蜇了一口,你的身体会受疼痛的折磨。可是,如果你失恋了,你的亲人去世了,你想到了自己有一天会死,或者你遭到了不义的事情,是你的哪一部分在痛苦呢?当然又是灵魂。

看起来,人有一个身体,又有一个灵魂,它们是有很大不同的东西。有些哲学家否认人有灵魂,他们把灵魂说成是肉体的一种功能。可是,如果没有灵魂,我们怎么解释上述种种精神性质的快乐和痛苦的根源呢?

灵魂是看不见、摸不着的,它不像眼睛、耳朵、胃、心脏、大脑那样是人体的一个器官,但是,根据人有着不同于肉身生活的精神生活,我们可以相信它是存在的。其实,所谓灵魂,就是承载我们的精神生活的一个内在空间。

人的肉身是很实际的,它要生存,为了生存便要求温饱,为了生存得更好还要到社会上去奋斗,去获取名利地位。人的灵魂就不那么实际了,它追求的是理想,是诸如真、善、美、信仰、思想、艺术之类的精神价值。我们把这种对理想和精神价值的追求称作精神生活。如果一个人只知道吃睡和赚钱,完全没有精神生活,我们就会嘲笑他没有灵魂,认为他与动物没有多大区别。

灵魂好像永远不会满足于现状,它总是在追求一种完美的境界。这种对理想境界的渴望从何而来?当我们看到美的形象,听到美的音乐,我们的灵魂为何会感动和陶醉?一个未被污染的淳朴的灵魂似乎自然而然地就喜欢美善的东西,讨厌丑恶的东西,它是怎么会具备这样的特性的?

古希腊最伟大的哲学家柏拉图对此给出了一种解释。他推测,灵魂必定曾经在一个理想的世界里生活过,见识过完美无缺的美和善,所以,当它投胎到肉体中以后,现实世界里的未必完善的美和善的东西,会使它朦胧地回忆起那个理想世界,这既使它激动和快乐,又使它不满足而向往完善的美和善。

他还由此得出进一步的结论:灵魂和肉体有着完全不同的来源,肉体会死亡,而灵魂是不朽的。他的这个解释受到了后世许多哲学家的批评,被指责为神秘主义。使我感到奇怪的是,人们怎么没有听出柏拉图是在讲一个寓言呢?

他其实是想说,人的灵魂渴望向上,就像游子渴望回到故乡一样,灵魂的故乡在非常遥远的地方,只要生命不止,它就永远在思念,在渴望,永远走在回乡的途中。至于这故乡究竟在哪里,则是一个永恒的谜。我们只好用寓言的方式说,那是一个像天堂一样美好的地方。“灵魂是我们身上的神性,当我们享受灵魂的愉悦时,我们离动物最远而离神最近”?
http://www.botanwang.com/articles/201403/%E7%81%B5%E9%AD%82%E6%98%AF%E4%B8%80%E4%B8%AA%E6%B8%B8%E5%AD%90%7C%E6%B0%B8%E8%BF%9C%E8%B5%B0%E5%9C%A8%E5%9B%9E%E4%B9%A1%E7%9A%84%E9%80%94%E4%B8%AD.html
作者: 周国平
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你又不喜欢我,笑那么好看做什么
还记得第一次见你,你笑着朝我走来,就好像穿云而出的光,霎时,我的人生明亮了。
你又不喜欢我,笑那么好看做什么。

我们一起去酒吧,你拉着我往台上走,说要找首歌和我一起唱。拿起麦的你那么迷人,我和台下的人一块醉倒在你的歌声里。
你又不喜欢我,唱得那么动听做什么。

你做事总那么认真,有自己的原则,虽然常常把事情搞得一团糟。你常常事无巨细的都问我意见,当然,你只是问问,你有自己解决问题的方式。
你又不喜欢我,在乎我的想法做什么。

你说只有我敢欺负你,我说那我以后不欺负你,你不屑的说除了你我还能欺负谁去。你跟人说你谁都不怕连小强都不怕却唯一不敢惹我,于是所有人都以为我是有多大能耐,看见我都分外的客气。
你又不喜欢我,干嘛逢人便这样的夸我。

你无聊的时候打电话来消遣我,取笑我脑门上的青春痘,取笑追我的彪悍妹子,我说妹子其实是个好妹子,你说那为什么不答应我的好妹子。其实每次我都想好一堆恶毒的长句子,话到嘴边心却软了,听你在那头爽朗的笑声,手机屏幕都比平时亮。
你又不喜欢我,关注看上我的姑娘做什么。

你不开心的时候总是请我吃饭,点了我爱吃的菜,开吃的时候你说我不够意思,就知道吃不安慰你受伤的小心灵。于是,我一边听你的抱怨,一边看你吃掉一桌的菜。
你又不喜欢我,对我说那么多心里话做什么。

你失恋了,在河边掉眼泪,湍急的河水把你冲走了,我却没能抓住你的手。心里一紧,睁开眼,原来是个梦。是啊,怎么可能不是梦呢,谁会忍心不要这么单纯善良的你呢。
你又不喜欢我,我那么心疼做什么。

唉,你又不喜欢我,我那么喜欢你做什么

 http://www.botanwang.com/articles/201403/%E4%BD%A0%E5%8F%88%E4%B8%8D%E5%96%9C%E6%AC%A2%E6%88%91%EF%BC%8C%E7%AC%91%E9%82%A3%E4%B9%88%E5%A5%BD%E7%9C%8B%E5%81%9A%E4%BB%80%E4%B9%88.html

来源: 
口香糖
作者: 
游苏赋
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什么时候是换工作的最佳时机?
在美国换过几次工作,从美国换到国内一次,在国内换过一次工作。个人认为换工作有几个基本点需要考虑:
1,不要为了小钱

Don't ever ever go for small money.

最不划算的方式,就是从现有的好平台去了一个一样的平台或者更小的平台从事一样的工作岗位,只是为了一个小幅度的收入涨幅。每个人对涨幅的定义不一样,就不说数字。但是一定要考虑好,你损失在现在平台的机会是什么,把机会成本仔细考虑清楚,再做决定。

也许你现在为了小钱换的工作,损失的收入,在长期会非常大。

2,沮丧是一件好事

Embrace the problems!

一个人职业生涯不长,特别是科技行业,发光发热的时间更短,一定要珍惜每一次机会。每个人工作中都会有沮丧的时候,例如上级喜欢并重用其他人、例如合作伙伴看不惯你、例如你的工作方式和方法不适合现在的工作环境。

这些沮丧都不是换工作的理由。

这些沮丧反而是好事,能最准确地反映你现在的弱点。精准定位问题,仔细思考,然后再解决问题看成效。这些过程才是历练你的最好机会。

平心而论,对自己残忍些,你能列举的所有工作沮丧的理由,基本你都有自己的责任和缺失。不要逃避问题。如果你这次逃避了,换到其他公司,这样的问题很大几率会再次发生。

哪儿跌倒哪儿站起来,要变更强。

3,重视自己的价值,理解自己的价格

Always test your market value.

价值是你综合的职业水平,包括你的专业技能、业界眼光、交流能力、职场人脉、管理方式等。每个人的职业价值都是自发创造,和自己强相关的,应该时刻记得你的职业价值需要进步。

职业价值没有保持水平这件事,是不进则退的,特别是在现在激烈竞争的职场。

价格是对你价值的一个客观反映,这个会浮动,例如业界现在对你的工种特别需要,或者最近经济形势特别好,你的价格就会变高。作为一个稳定工作的职场人士,你需要全面理解你的价格,这样才能帮助你在换工作的时候进行判断,是不是值得。

除去创业的人,大部分职场人士可以理解为一个商品,就是这个意思。

4,高点跳

Be confident enough to change.

最好的一种情况,是你在你现有的平台出色了,top 5%,做得很好,得到大家认可。这个时候你对其他机会进行选择才是最好的时机。因为这个时候你的职业技能、精神状态、信心都在高点,可以面临新工作的一切挑战。

再从新机会中看你最看重、但是现在工作给不了你的东西。

从新公司的角度来换位思考,别人也想找到一个优秀的人,而不是一个在现在公司举步维艰的人。

准备好自己,保持优秀,是高点跳的前提。

高点跳比低点跳或者普通状态跳来说,你得到的机会和回报远远大于。

5,面临挑战的勇气

Step out of your comfort zone.

Actually I would say, Run out of your comfort zone.

这个最难,而且越老越难。跳出你的舒适区域。

当你在一份工作中得到了基本的满足:不错的收入、令人尊重的职位、上级平级下级的认可、稳定的团队、舒服的工作生活平衡等。你很难走出去。

每个人都有野心,但是不是每个人都有执行力。

在理性的思考伴随下,有好的机会,你客观地认定是可以挪动的机会,但是你胆怯了。你怕失去现在的回报,你怕每天会更忙、你怕到新团队别人不信任你、你怕新公司不稳定……

其实这些都是理由,因为你太舒服了。

如果不是养老,还希望在职业上更进一步,你需要有面临挑战的勇气。

风险和机遇是并存的。

职业路越走,你就越发现很难有一份新工作从每个纬度都好于现在的工作。

居安思危,时刻想着自己的舒适区域是不是对你有利。

6,家庭很重要

Family is the most important thing in your life.

每次职业改变,都会影响你整个家庭。父母、配偶都是你生活中最重要的部分。多问他们的意见,尊重他们并仔细思考。

我每次换工作都是有父母和老婆的同意才能有勇气往前走,我不认为这是一种怯懦和无能,我认为这是每个人应该负担的责任,甜蜜的责任。
http://www.botanwang.com/articles/201402/%E4%BB%80%E4%B9%88%E6%97%B6%E5%80%99%E6%98%AF%E6%8D%A2%E5%B7%A5%E4%BD%9C%E7%9A%84%E6%9C%80%E4%BD%B3%E6%97%B6%E6%9C%BA%EF%BC%9F.html
来源: 
知乎
作者: 
尤文文
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必须知道的西餐基本礼仪
一、入座
进入西餐厅后,由服务生带领入坐,不可冒然入位。男士或服务生可帮女士拉开椅子协助入座,一般由椅子左侧入座。座位的安排于离出口最远的位置为上位。

二、餐具的摆设

(1).摆在中央的称为摆饰盘或称展示盘ShowPlate,餐巾置于装饰盘的上面或左侧。

(2).盘子右边旁摆刀、汤匙,左边摆叉子。可依用餐顺序、前菜、汤、料理、鱼料理、肉料理、视你所需而由外侧至内使用。

(3).玻璃杯摆右上角,最大的是装水用的高脚杯,次大的是红葡萄酒所用的,而细长的玻璃杯是白葡萄酒所用,视情况也会摆上香槟或雪莉酒所用的玻璃杯。

(4).面包盘和奶油刀置于左手边,装饰盘对面则放咖啡或吃点心所用的小汤匙和刀叉。

摆放之餐具说明

(1).餐巾Napkin

(2).魚叉Fish Fork

(3).主菜叉Dinneror Main Course Fork

(4).沙拉叉Salad Fork

(5).汤杯及汤底盘Soup Bowl & Plate

(6).主菜盘Dinner Plate

(7).主菜刀Dinner Knife

(8).鱼刀Fish Knife

(9).汤匙SoupSpoon

(10).面包及奶油盘Bread & Butter Plate

(11).奶油刀Butter Knife

(12).点心匙及点心叉Dessert Spoon and Cake Fork

(13).水杯Sterling Water Goblet

(14).红酒杯Red Wine Goblet

(15).白酒杯White Wine Gobl

三、刀叉的使用方法

(1).西餐进餐时一般以右手拿刀,左手拿叉。如果用左手拿叉不方便,也可以使用右手。

(2).用餐中,有事而离席时,宜把刀叉摆成八字型挂放在餐盘上。用餐结束后,则是平行的斜放在盘上一侧。

四、.喝汤的礼仪

(1).西餐的汤分为清汤及浓汤,较正式的餐厅再供应清汤时使用椭圆形汤匙及汤杯,供应浓汤时使用圆形汤匙及宽口汤盘。

(2).拿汤匙的姿势是由内经外侧舀食。

(3).西餐喝汤时,不能发出声音。用汤时,不可用嘴将汤吹凉。可轻轻摇动汤使其稍凉。

(4).食用完毕后把汤匙放在靠自己身前的底盘上,或是放在盘中。将汤匙的柄放在右边,而汤匙凹陷的部份向上;汤杯与汤盘都是如此。

五、食用面包的礼仪

(1).面包的位置于主菜的左侧。食用时可用左手拿面包,再用右手把面包撕成小块,然后用左手拿着小面包,用右手涂抹奶油。把面包撕成小块后再涂奶。

(2).在意大利餐厅中,有时会以橄榄油取代奶油,可将面包用手撕一小块沾加了调味料及香料的橄榄油吃。面包切忌用刀子切割。

六、食用沙拉

(1).色拉盘放在主菜盘的左边。

(2).美国人通常将色拉供应于主菜前,而欧洲人如法国法国人,通常将色拉放于主菜后供应。

(3).色拉用叉子吃,如菜叶太大,可用刀在色拉盘中切割,然后再用叉子吃。

七、食用鱼、虾、海鲜

1.食用半只龙虾时,应左手持叉,将虾尾叉起,右手持刀,插进尾端,压住虾壳,用叉将虾肉拖出再切食。龙虾脚可用手指撕去虾壳食之。

2.吃鱼片以吃一片切一片为原则,可用右手持叉进食,或用鱼刀。

3.食用带头尾及骨头的全鱼时,宜先将头、尾切除,再去鳍,将切下的头尾鳍放在盘子一边,再吃鱼肉。

4.去除鱼骨,要用刀叉,不能用手。若口中有鱼骨或其它骨刺,则可用手自合拢的唇间取出放在盘子上。

5.全鱼吃完鱼的上层,切勿翻身,应用刀叉剥除龙骨再吃下层鱼肉。

6.附带的柠檬片,宜用刀叉挤汁。

*食用虾、蟹时,待应都会端上一碗洗手水。

八、食用肉类

(1).认识牛排的熟度。

*犹带血的是rare。

*半生的是mediumrare。

*七分熟的是medium。

*熟透的是well done。

牛肉可依自己喜好熟度点餐,但猪肉及鸡肉均为全熟供应。

(2).切牛排应由外侧向内。一次未切下,再切一次,不能像拉锯子方式切,亦不要拉扯,勿发出声响,肉的大小以一口为宜。

(3).嚼食肉时,两唇合拢,不要出声。嚼肉食勿说话或以刀叉比画。

(4).吃肉时宜切一块吃一块,勿将肉全部一次切小块,会导致肉汁流失,及温度下降。

(5).烤鸡或炸鸡,在正式场合用刀叉吃。

九、食用水果甜点

(1).蛋糕及派、饼,用叉取食,较硬者用刀切割后,用叉取食。

(2).冰淇淋、布丁等,用匙取食。硬饼干小块的,用手取食。

(3).粒状水果如葡萄,可用手抓来吃。如需吐籽,应吐于掌中再放在碟里。

(4).多汁的水果如西瓜、柚子等,应用匙取食。

(5).西餐在吃完水果时,常上洗手钵(finger bowl),所盛的水,供洗手用。只用来洗手指。勿将整个手伸进去。

十、喝咖啡及茶的礼仪

咖啡及茶中单宁酸可帮助消化。喝咖啡时,用食指和拇指端起来喝,不须端起咖啡底盘,勿以咖啡匙舀起咖啡,尝是否够甜。
 


 http://www.botanwang.com/articles/201402/%E5%BF%85%E9%A1%BB%E7%9F%A5%E9%81%93%E7%9A%84%E8%A5%BF%E9%A4%90%E5%9F%BA%E6%9C%AC%E7%A4%BC%E4%BB%AA.html
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高薪人士必备15种能力
10年猎头生涯,年薪百万的牛人也接触不少。无论在内企,还是在外企,几是成功得人士的身上都有独特的个人能力和得人格魅力,这或许正是一般得人所缺乏的,他们的成功决不能简单地归结为机遇好,这些能力可概括为以下15点。

1、解决问题时的逆向思维能力

面对工作中遇到的新问题,一时又找不到解决方法。而且,上司可能也没有什么锦囊妙计时,他们擅长用逆向思维办法去探索解决问题的途径。他们清楚具体业务执行者比上司更容易找出问题的节点,是人为的,还是客观的;是技术问题,还是管理漏洞。采用逆向思维找寻问题的解决方法,会更容易从问题中解脱出来。

2、考虑问题时的换位思考能力

在考虑解决问题的方案时,常人通常站在自己职责范围立场上尽快妥善处理。而他们却总会自觉地站在公司或老板的立场去考虑解决问题的方案。

作为公司或老板,解决问题的出发点首先考虑的是如何避免类似问题的重复出现,而不是头疼医头,脚疼医脚的就事论事方案。面对人的惰性和部门之间的扯皮,只有站在公司的角度去考虑解决方案,才是一个比较彻底的解决方案。能始终站在公司或老板的立场上去酝酿解决问题的方案,逐渐地他们便成为可以信赖的人。

3、强于他人的总结能力

他们具备的对问题的分析、归纳、总结能力比常人强。总能找出规律性的东西,并驾驭事物,从而达到事半功倍的效果。人们常说苦干不如巧干。但是如何巧干,不是人人都知道的。否则就不会干同样的事情,常人一天忙到晚都来不及;而他们,却整天很潇洒。

4、简洁的文书编写能力

老板通常都没时间阅读冗长的文书。因此,学会编写简洁的文字报告和编制赏心悦目的表格就显得尤为重要。即便是再复杂的问题,他们也能将其浓缩阐述在一页A4纸上。有必要详细说明的问题,再用附件形式附在报告或表格后面。让老板仅仅浏览一页纸或一张表格便可知道事情的概况。如其对此事感兴趣或认为重要,可以通过阅读附件里的资料来了解详情。

5、信息资料收集能力

他们很在意收集各类信息资料,包括各种政策、报告、计划、方案、统计报表、业务流程、管理制度、考核方法等。尤其重视竞争对手的信息。因为任何成熟的业务流程本身就是很多经验和教训的积累,遇到用时,就可以信手拈来。这在任何教科书上是无法找到的,也不是那个老师能够传授的。

6、解决问题的方案制定能力

遇到问题,他们不会让领导做“问答题”而是做“选择题”。常人遇到问题,首先是向领导汇报、请示解决办法。带着耳朵听领导告知具体操作步骤。这就叫让领导做“问答题”。而他们常带着自己拟定好的多个解决问题方案供领导选择、定夺,这就是常说的给领导出“选择题”。领导显然更喜欢做的是“选择题”。

7、目标调整能力

当个人目标在一个组织里无法实现,且又暂时不能摆脱这一环境时,他们往往会调整短期目标,并且将该目标与公司的发展目标有机地结合起来。这样,大家的观点就容易接近,或取得一致,就会有共同语言,就会干的欢快。反过来,别人也就会乐于接受他们。

8、超强的自我安慰能力

遇到失败、挫折和打击,他们常能自我安慰和解脱。还会迅速总结经验教训,而且坚信情况会发生变化。他们信条是:塞翁失马,安知非福,或上帝在为你关上一扇门的同时,一定会为你打开一扇窗。

9、书面沟通能力

当发现与老板面对面的沟通效果不佳时,他们会采用迂回的办法,如电子邮件,或书面信函、报告的形式尝试沟通一番。因为,书面沟通有时可以达到面对面语言沟通所无法达到的效果。可以较为全面地阐述想要表达的观点、建议和方法。达到让老板听你把话讲完,而不是打断你的讲话,或被其台上的电话打断你的思路。也可方便地让老板选择一个其认为空闲的时候来“聆听”你的“唠叨”。

10、企业文化的适应能力

他们对新组织的企业文化都会有很强的适应能力。换个新企业犹如换个办公地点,照样能如鱼得水般地干得欢畅并被委以重用。

11、岗位变化的承受能力

竞争的加剧,经营风险的加大,企业的成败可在一朝一夕之间发生。对他们来讲,岗位的变化,甚至于饭碗的丢失都无所畏惧。因此,他们承受岗位变化的能力也是常人所无法比拟的。在他们看来,这不仅是个人发展的问题,更是一种生存能力的问题。

12、客观对待忠诚

从他们身上你会发现对组织的忠诚。他们清楚地意识到忠诚并不仅仅有益于组织和老板,最大的受益者是自己,因为,责任感和对组织的忠诚习惯一旦养成,会使他们成为一个值得信赖的人,可以被委以重任的人。他们更清楚投资忠诚得到的回报率其实是很高的。

13、积极寻求培训和实践的机会

他们很看重培训的机会,往往在招聘时就会询问公司是否有提供培训的机会。善于抓住任何培训机会。

一个企业,如果它的薪酬福利暂时没有达到满意的程度,但却有许多培训和实践的机会,他们也会一试。毕竟,有些经验不是用钱所能买回来的。

14、勇于接受份外之事

任何一次锻炼的机会他们都不轻言放弃,而把它看成是难得的锻炼机会。并意识到今天的份外,或许就是明天的份内之事。常看见他们勇于接受别人不愿接受的份外之事,并努力寻求一个圆满的结果。

15、职业精神

他们身上有一种高效、敬业和忠诚的职业精神。主要表现为:思维方式现代化,拥用先进的管理理念并能将其运用于经营实践中。言行举止无私心,在公司的业务活动中从不搀杂个人私心。这样,就敢于直言不讳,敢于纠正其他员工的错误行为,敢于吹毛求疵般地挑剔供应商的质量缺陷。因为,只有无私才能无畏。待人接物规范化,这也是行为职业化的一种要求。有了这种职业精神的人,到任何组织都是受欢迎的,而且,迟早会取得成功。
http://www.botanwang.com/articles/201402/%E9%AB%98%E8%96%AA%E4%BA%BA%E5%A3%AB%E5%BF%85%E5%A4%8715%E7%A7%8D%E8%83%BD%E5%8A%9B.html
 来源: 
陈安之腾讯博客
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弹尽粮绝的付出:家庭温情毁在缺钱上
小心翼翼不当奴隶,还是当了房奴,更多的人同时在当车奴,孩奴。现在,我国即将进入人口老龄化社会,在劫难逃的“养老奴”身份又要附体了。

我意识到这点,是母亲和我同住的日子,稍有矛盾,她就说:“老了病了不用你管,我会住养老院。”开始时,她是理直气壮的,我也以为那是最省力的选择。

然而,当我开始在网上查找养老院的资料,发现在一线城市,公立的床位有限,排队几年都未必排上,私立的收费昂贵,床位费+餐费+护理费,6000元起步,医疗费另计。有国际合作背景的养老公寓,则高达万元以上。

我对母亲说:“对不起,如果你住养老院,我就没法给自己养老了。”

离 我家最近的一个宾馆式养老中心,有中式、美式、欧式、韩式、日式、东南亚式多种风格房间选择,配备了国际医院,但入住36平米的标准间,半自理的每月 5800,非自理的每月8600,不包餐费,如果需要特护,有一房一厅和两房一厅包房两种选择,最高达15000以上。这是我母亲退休金的10倍.

母亲沉默片刻,说,老家那边有条件比较差的养老院,每月只要1500,是旧仓库改的。要么,去更偏僻的有教会背景的养老院。她的支支吾吾里已经没有底气,因为她知道那种环境和生活质量,是不会舒服的。

然后我给她计算居家养老,如果她不能自理,那么请护工的费用,也将在5000以上,护工会陪伴老人,按摩喂药喂食,协助大小便,推轮椅出去散步,而如果你要忙工作,再请个保姆买菜做饭洗衣拖地,至少要3000元。这样不比住养老院便宜,还要为护工和保姆提供食宿。

令人悲观的是,当房奴或者孩奴,你感觉再苦再累,是个升值投资,而当养老奴,是个弹尽粮绝的付出。他们说,中国正在建养老社区,你可以等等,我满怀欢喜地去看那些项目,然后傻眼了,那完全就是保险公司开发房地产赚钱嘛。

哪里是养老服务,比如把购买保险年金和入住养老社区挂钩,10年间缴纳30-50万,到70岁才有资格入住,前期投入和累积生存金已超百万,不购买保险的,则要预先缴纳20-75万不等的入门费,再缴纳租金和养老服务费。这些社区建成了,也是给所谓以房养老的政策服务的。

为 什么不换种方式,比如年满55周岁的老人,有资格购买一套50平米以内的养老社区房,他们居住在这里,享受养老服务,就如我们现在的普通小区,在物业管理 的基础上,增加家庭护理服务,上门的护理员提供餐饮、娱乐、保洁、维修、应急、短途交通、体检等基础服务,付费则可以得到更多生活辅助。如果养老社区的业 主,还不打算自住,则可以交给物业代为出租给需要的老人,收取租金。

中国人的养老概念和产权概念其实很难分离。他们需要的不过是住在自己家的房子里,又得到相应的照顾。在美国的社区,有免费上门的家庭护理员,英国的 社区服务可以上门照顾老人,或者提供日间照料中心给老人休息娱乐。如果说,我们福利没那么好,也没有充足的志愿者可以提供服务,那么低收费的基础服务也是 可以接受的。

比如一个80岁的空巢老人,腿脚不是很方便,但尚能自理,她入住养老院需要每月支付6000元,其中4500元是床位 费,1000元是餐费,500元是服务费,她实际需要的只是500元服务,就是有人送饭,洗衣,拖地,维修,应急。如果社区卫生所再提供一个家庭医生和家 庭病床服务,老人基本没有太多担忧的。因为子女陪伴也不过是解决这些问题。

有资料说,2013年,中国老年人达到了2亿多。我认为这个数字已经不是扩建养老院和加床位能容纳的了,而且昂贵的收费使中高档养老院成了老干部和归侨活动中心。

实际上,必要的存在是护理型养老院,尤其是长期卧床的失能老人,他们需要专人陪护和康复治疗,而自理型的老人更适合居家养老,或者在提供日间照料和生活协助的社区生活。

所以,政府扶持养老项目,不应是帮助保险公司或者民营企业搞养老地产,而是减少养老奴的负担。比如增加公立养老院,并以护理型为主,只收不能自理的老人,免床位费,餐费和护理费,不得高于本市平均退休金;加大社区养老服务,多设站点,为需要的老人提供免费或者低收费服务。

我们没有奢望免费养老免费医疗,只是如果要防止“养老奴”成为“弃老族”,人性化的政策非常重要。你逐年提高养老金,却远不够老人独立养老,你提倡居家养老,却依赖家庭养老,那么中国式的家庭温情最后会毁在缺钱上。

议者:

1992 年初年我在利物浦遇到了上海市民政部门官员七八人的一个访问参观团。他们到一间英国政府的老人公寓(sheltered house)松鹤楼视察,这里住的是一些生活基本可以自理的普通老人。我的儿媳正好担任这所以收养华人为主的老人公寓主管(warden),这所老年公寓 收住额50户,有40多户是华人。参观团知道了我是一个来自大陆探亲的老教授后,偷偷的问我:“这个养老院是真的吗?”。我回答:“当然是真的,这里没有 必要像我们大陆那样,为外国人来参观而特作安排”。

参观团员们为英国给养老人员的待遇大吃一惊。住房宽松高级,照顾周到。一个人住房面积约 60平米,有一间卧室、厕所和洗浴间、一间厨房,一间餐厅,一间客厅,两个储藏间,冬天暖气很足温暖如春;有专人打扫卫生,房间的玻璃窗非常明亮清洁。公 寓主任,每早都有电话问询,是否健康,有何需要。免费医疗,医护人员上门看病,有叫必到,重病送去医院住院;走廊墙上有扶手,有红外线监护,倒地时久发出 警报,有人来救。设有探亲者住处,收费极低廉。有专人打扫室内外卫生,不能自炊时,免费派人来给做饭(老人是华人就排华人来)。住户华人大多是在英开饭馆 的老人,每月领取250英镑左右的养老金(他们开饭馆时都纳过税。那时我国留学生每月公费才发175英镑,包括食宿等一切开销)。一些社会组织,如社区管 理机构,教会,宗教社团,慈善团体,警察局……经常在周末招待老人外出活动、旅游等。老年公民(senior cityzen)有老人免票(pass),可在不小的范围内免费乘火车、长途车,公交车。

上文中说:“比如一个80岁的空巢老人,腿脚不是很方便,但尚能自理,她入住养老院需要每月支付6000元,其中4500元是床位费,1000元是 餐费,500元是服务费,她实际需要的只是500元服务,就是有人送饭,洗衣,拖地,维修,应急。如果社区卫生所再提供一个家庭医生和家庭病床服务,老人 基本没有太多担忧的。因为子女陪伴也不过是解决这些问题。”

党和政府为什么不大力组织非营利性的家庭服务业,上门服务。让老人们得到应有的晚年照应。把一切花费都推给老百姓自己负担?他们过去对国家社会的付出和交的税,都哪儿去了?

中国的钱应当用到老人身上一些,就算不肯出英国那么多的钱。也可以多为老百姓想想。大权在握的官员,别一心只顾自己,只想和奸商合伙骗钱,依附权贵升官发财,捞够了就外逃。你不是要搞有中国特色的社会主义吗,不应该搞成了现在这个样子吧!

政 府为什么说的是实行为民谋福利的中国特色社会主义,却老是为了当权权贵和商人剥削老百姓卖力。民政官员们不是不了解普世情况,可实际上他们是不想真的为老 百姓谋福利,为老百姓做实事。竟耍“花架子”骗人。近日官媒又在大力提倡,抵押住房养老,防老。官儿们、你们又在搞什么诡计? 是不是以为人民看不出你们这些吸血鬼的本来面目,扮成美女骗人。你们怎么不搞平价家庭养老服务?为什么不搞非盈利的老年公寓?为什么不给纳税人、老百姓干 点实事。屁股坐在刮民的权贵奸商一边,猛刮百姓。你们到底是些什么人?干什么的?
http://www.botanwang.com/articles/201401/%E5%BC%B9%E5%B0%BD%E7%B2%AE%E7%BB%9D%E7%9A%84%E4%BB%98%E5%87%BA%E5%AE%B6%E5%BA%AD%E6%B8%A9%E6%83%85%E6%AF%81%E5%9C%A8%E7%BC%BA%E9%92%B1%E4%B8%8A.html
 
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如何培养高情商孩子?
首先,帮助孩子辨识自己的情绪。
先来做个测试吧!
孩子放学回来告诉你:“今天在学校有同学打我!”身为父母的你,这时候的反应会是……
答案A——“这种小事别放在心上。”
答案B——“你不会也教训他吗,你有没有打回去?”
答案C——“我现在很忙,晚一点再说。”
答案D——“还好吗?有同学打你,所以你很委屈?”
你的答案会是什么呢?

让我们公布正确答案吧!重视孩子情商的父母亲之答案,会是最后一个——D。

原因是什么呢?因为情商高手的基本功,就是察觉自己的情绪状态,也就是说,要能很快了解自己的当下情绪。因此父母在这个情况下,应先帮助孩子辨识出现有的情绪状态:“所以你不开心了?”,“所以你感到委屈了?”。

帮助孩子辨认自己的情绪状态,会带来两个天大的好处。

首先,孩子可以从中明瞭,接下来要处理的,是自己的情绪,而不是那个“对方”。

也就是说,现在真正该做的事情,不是因自己感到委屈而找对方理论,而是应该意识到,真正的困扰其实是自己的情绪反应,那么随后该努力的,就是如何调试情绪,做出合适反应。

其次,孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打,心理难受,以后就知道了,若去打别人,别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会,有助提升孩子换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言,这会是个一举两得的做法。

在协助孩子辨识情绪之后,接下来,爸爸妈妈就可以再问:“你要不要告诉我发生了什么事?”这是个很重要的亲子沟通方式,当父母学会发问及倾听,孩子就会愿意开口说话,培养良好的亲子沟通习惯,会让彼此的沟通畅行无阻。

第二,帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。

在美国有些中小学,在课程中加入冥想的练习,让孩子坐下,闭上眼睛,意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现,静坐冥想有助降低一个人的焦虑感,而 且能够强化注意力的集中,进一步地提升学习效率。像这些设计得当,适合孩子的放松技巧,早早学会,对他们未来的抗压能力就会有所帮助。我认识一个妈妈,周 末会带着她初二的孩子去上瑜珈课。原因是她发现孩子上了中学之后,个性变得急噪。而她自己有做瑜珈的习惯,就带孩子一起去上儿童班。孩子渐渐地学会静心, 放松的技巧,脾气也随之温和多了。另外,父母也可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好,来帮助他们排解压力,例如带孩子一起体育锻炼,画画、唱歌等。心理学上 的研究显示,做运动是极佳的疏压方法之一,持续做有氧运动20分钟以上,会促进大脑中脑内啡的分泌,因而在生理上起到舒缓压力的作用。

第三,帮助孩子树立自信。

自信是情商能力的基石。自信的孩子,在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对,并拥有良好的抗挫及抗压能力,在人际关系上也会得心应手。

父母亲该如何着手,培养孩子的自信?
事实上,父母亲对孩子的评价,对其自信有着直接的影响,因此,若平时只是批评而极少给予表扬,父母亲就会在不知不觉中,塑造了孩子心目中不佳的自我 形象。 所以建议父母亲可以坐下来,写下孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是,这些优点不该是孩子和别人比较的成果,而是孩子他本身所具有的特质。比 如,“很有爱心,对小动物很好;很有礼貌,会主动和朋友打招呼”等等这些人格特质,而并非“每次都名列前茅”等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学 习表现,“学习很认真、负责,会自我督促念书”就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子,让他对自己有着合适的自信,会让他的情商能力大幅度提高。

第四 ,培养孩子乐观积极的态度。
对孩子来说,父母可以给他们的最佳的礼物就是:一份无可救药的乐观心态。心理学的研究发现,只要孩子对自己持正面的看法,对未来有乐观的态度,那父母就大可放心,这孩子这辈子不会离幸福太远。

乐观孩子的重要表现之一,就是懂得对事情做正面的思考。

我认识的一个孩子,有次老师当众批评他的历史成绩。大多数孩子都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整,笑着跟妈妈说:“幸好老 师批评的是我最烂的一门科目,如果我最好的一门科目还被他批评,那我不就更惨了。”有这样的正面思维能力,就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎么在任何 环境中看到事情的优点面,从而避免了负面情绪的不当干扰,而找到激励自己的动力。

为了帮助孩子学会看到事情的优点面,父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考,比如“今天认识的这个新同学,你觉得他有什么优点?”

而在碰到挫折时,例如孩子上台演出不理想,爸妈不该说:“你今天怎么回事,表现得一塌糊涂。”而该用:“这次可能让你自己失望了,那你觉得有没有什 么值得 肯定的部分呢?”如此一来,孩子就有能力去思索正面的答案,例如“比起上次还是略有进步”,或者是“学到了重要的经验,下次上台该做更充分的准备。”

正向思维能力是在日积月累中形成的,只要平时多花点心思,父母亲就能帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯。

第五,培养孩子的人际互动能力。

现在的孩子都是独生子女,所以父母应该要多安排些机会,欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍,学习,以及共同度过生命中的重要时刻(如生日等)。 重视情 商的父母亲在孩子参加这些团体活动时,关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果,例如“我的孩子个头比别人高多少?”,或者念着“我的孩子学习比别人快还是 慢?”父母亲该观察的是,孩子在和别人的互动当中,他是主动和他人说话?还是害羞不开口?当别人跟他说话的时候,他是什么反应?而万一与他人发生矛盾,他 又是如何回应的?为了防止自己又落入“与他人较量“的惯性思维中,家长们不妨准备个小的笔记本,提醒自己观察的重点,并做记录。

此外,也应鼓励孩子学会分享。

记得我高中的时候,参加一个同学的生日聚会,临离开时,她的妈妈做了一个特别的安排,拿出一个纸袋,要女儿送我们每个在场的同学一人一张相同的磁带 (那时 还只有磁带),现场顿时一片欢呼,因为那是我们共同偶像的最新歌曲专辑,同时也不免狐疑:“不会吧?哪有寿星送礼的道理?”

同学说:“我妈妈的意思是,每个好友一份,这样在我们念书很累的时候就可以听同样的音乐,有着同样的心情,让我们感情更加亲密。”一直到现在,我都 还记得 这个贴心好礼。而现在想来,这个同学妈妈的做法,不但让孩子会记得这个特别的聚会,更重要的是,她教导了孩子如何分享快乐。有些父母亲在孩子的派对中,只 想让自己的孩子成为注意力的焦点,而错失了培养孩子人际关系能力的良机。真正高情商的家长,则会鼓励孩子去招呼大家,和朋友分享自己的东西。

同时,也别忘了鼓励孩子主动向他人提供协助,这是团队协作能力中很重要的一个特质。父母亲该多鼓励孩子观察别人的需求,而主动提供帮助。不妨常问孩 子:“ 你有注意到有谁特别需要帮忙吗?”,“你觉得你能够做些什么去帮助别人吗?”而在孩子提供他人协助时,例如帮家人提东西,则该立刻给予及时的表扬,如此一 来,孩子就能够培养出团队意识及协作能力。日后无论对工作还是生活,皆会大有助益。

14、15岁之前,是情商能力培养及形成的重要时期。家长若能积极地进行情商教育,从而培养出孩子良好的情商能力,就能让其心理免疫力大大增强,得以应付学习和生活中的低潮与挑战,让孩子有能力去经营一个成功与快乐并存的美好人生!


http://www.botanwang.com/articles/201401/%E5%A6%82%E4%BD%95%E5%9F%B9%E5%85%BB%E9%AB%98%E6%83%85%E5%95%86%E5%AD%A9%E5%AD%90%EF%BC%9F.html
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作者: 
张怡筠
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35个说话之道
原本是好意提醒却被人误以为挖苦;本来想活跃气氛,一开口却让气氛更冷了……为什么你常常经历这种尴尬事?原因就在于你不懂得说话之道。掌握35个说话之道,让你说话更得体!

一、赞美时,你该说……

1.赞美行为而非个人。

举例来说,如果对方是厨师,千万不要说:“你真是了不起的厨师。”他心里知道有更多厨师比他还优秀。但如果你告诉他,你一星期有一半的时间会到他的餐厅吃饭,这就是非常高明的恭维。

2.透过第三者表达赞美。

如果对方是经由他人间接听到你的称赞,比你直接告诉本人更多了一份惊喜。相反地,如果是批评对方,千万不要透过第三者告诉当事人,避免加油添醋。

3.客套话也要说得恰到好处。

客气话是表示你的恭敬和感激,所以要适可而止。有人替你做了一点点小事,你只要说“谢谢。”、“对不起,这件事麻烦你了。”至于“才疏学浅,请阁下多多指教。”这种缺乏感情的客套话,就可以免了。

4.面对别人的称赞,说声谢谢就好。

一般人被称赞时,多半会回答“还好!”或是以笑容带过。与其这样,不如坦率接受并直接跟对方说谢谢。有时候对方称赞我们的服饰或某样东西,如果你说:“这只是便宜货!”反而会让对方尴尬。

5.有欣赏竞争对手的雅量。

当你的对手或讨厌的人被称赞时,不要急着说:“可是……”,就算你不认同对方,表面上还是要说:“是啊,他很努力。”显示自己的雅量。

二、批评时,绝不要……

6.批评也要看关系。

忠言未必逆耳,即便你是好意,对方也未必会领情,甚至误解你的好意。除非你和对方有一定的交情或信任基础,否则不要随意提出批评。

7.批评也可以很悦耳。

比较容易让人接受的说法是:“关于你的……,我有些想法,或许你可以听听看。”

8.时间点很重要。

千万不要在星期一早上,几乎多数人都会有“星期一忧郁”的症状。另外也不要在星期五下班前,以免破坏对方周末休假的心情。

9.注意场合。

不要当着外人的面批评自己的朋友或同事,这些话私底下关起门来说就好。

10.同时提出建议。

提出批评之外,还应该提供正面的改进建议,才可以让你的批评更有说服力。

三、回话时,要小心……

11.避免不该说出口的回答。

像是:“不对吧,应该是……”这种话显得你故意在找碴。另外,我们也常说:“听说……”,感觉就像是你道听涂说得来的消息,有失得体。

12.别回答“果然没错!”

这是很糟的说法,当对方听到这种响应时,心中难免会想:“你是不是明知故问啊?”所以只要附和说:“是的!”

13.改掉一无是处的口头禅。

每个人说话都有习惯的口头禅,但会容易让人产生反感。例如:“你懂我的意思吗?”、“你清楚吗?”、“基本上……”、“老实说……”。

14.去除不必要的“杂音”。

有些人每一句话最后习惯加上“啊”等语助词,像是“就是说啊”、“当然啦”,在比较正式的场合,就会显得不够庄重稳重。

15.别问对方“你的公司是做什么的?”

你在一场活动遇到某个人,他自我介绍时说自己在某家公司工作。千万别问:“你公司是做什么的?”这项活动也许正是他们公司举办的,你要是不知道就尴尬了。也不要说:“听说你们做得很好!”因为对方可能这季业绩掉了3成。你应该说:“你在公司担任什么职务?”如果不知道对方的职业就别问,因为有可能他没工作。

16.别问不熟的人“为什么?”

如果彼此交情不够,问对方“为什么?”有时会有责问、探人隐私的意味。例如,“你为什么那样做?”、“你为什么做这个决定?”这些问题都要避免。

四、做面子,给别人……

17.别以为每个人都认识你。

碰到曾经见过面,但认识不深的人时,绝不要说:“你还记得我吗?”万一对方想不起来,就尴尬了。最好的方法还是先自我介绍:“你好,我是×××,真高兴又见面了。”

18.拒绝也可以不失礼。

用餐时,若主人推荐你吃某样你不想吃的东西,可以说:“对不起,我没办法吃这道菜,不过我会多吃一点××。”让对方感受到你是真心喜欢并感谢他们准备的食物。如果吃饱了,可以说:“这些菜真好吃,要不是吃饱了,真想再多吃一点。”

19.不要表现出自己比对方厉害。

在社交场合交谈时,如果有人说他刚刚去了纽约1星期,就不要说上次你去了1个月,这样会破坏对方谈话的兴致。还不如顺着对方的话,分享你对纽约的感觉和喜爱。

20.不要纠正别人的错误。

不要过于鸡婆地纠正别人的发音、文法或事实,不仅会让对方觉得不好意思,同时也显得你很爱表现。

21.不懂不要装懂。

如果你对谈话的主题不了解,就坦白地说:“这问题我不清楚。”别人也不会继续为难你。如果不懂还要装懂,更容易说错话。

五、看脸色,别冲动……

22.掌握1秒钟原则。

听完别人的谈话时,在回答之前,先停顿1秒钟,代表你刚刚有在仔细聆听,若是随即回话,会让人感觉你好像早就等着随时打断对方。

23.听到没有说出口的。

当你在倾听某人说话时,听到的只是对方知道、并且愿意告诉你的。除了倾听,我们还必须“观察”。他的行为举止如何?从事什么工作?如何分配时间与金钱?

24.时间点对了,什么都对。

当你有事要找同事或主管讨论时,应该根据自己问题的重要与否,选择对的时机。假若是为个人琐事,就不要在他正埋头思考时打扰。如果不知道对方何时有空,不妨先写信给他。

六、去尴尬,有方法……

25.微笑拒绝回答私人问题。

如果被人问到不想回答的私人问题或让你不舒服的问题,可以微笑地跟对方说:“这个问题我没办法回答。”既不会给对方难堪,又能守住你的底线。

26.拐弯抹角回绝。

许多社交场合,喝酒总是无法避免。不要直接说:“我不喝酒。”扫大家的兴。不如幽默地说:“我比较擅长为大家倒酒。”

27.先报上自己大名。

忘记对方的名字,就当作是正式场合,向对方介绍自己的名字或拿出名片,对方也会顺势报上自己的大名和名片,免除了叫不出对方姓名的窘境。

28.不当八卦传声筒。

当一群人聊起某人的八卦或传言时,不要随便应声附和,因为只要说出口的话,必定会传到当事人耳中。最好的方法就是不表明自己的立场,只要说:“你说的部份我不太清楚。”

29.下达“送客令”。

如果你觉得时间差不多该结束谈话或送客,但对方似乎完全没有要起身离开的意思,可以说:“不好意思,我得打通电话,时间可能有点久……”,或是:“今天真的很谢谢你来……”。你也可以不经意地看看自己的手表,让对方知道该走了。

30.让对方觉得他很重要。

如果向前辈请求帮忙,可以说:“因为我很信任你,所以想找你商量……”让对方感到自己备受尊敬。

七、评部属,要恰当……

主管如何和部属沟通,才能说得恰到好处又不伤关系?资诚企业管理顾问公司进行内部教育训练时,教导新手主管5项沟通守则。

31.直接描述现状。

和部属意见不同时,不要直接批评,而要说明不同点在哪。

32.寻求解决。

如果部属绩效不佳,应该要询问他可以如何解决,不要采取威胁态度。

33.主动表达帮忙。

如果一时之间无法解决部属的问题,不要说“这种事先不要来烦我”,而是告诉他“我知道有谁可以帮忙”。

34.说话语气要平等。

主管切忌说“我有十几年的经验,听我的就对了。”比较好的说法是:“这方法我用过,而且很有效,你要不要试试看?”

35.弹性接纳部属意见。

即使你心有定见,也不要对部属说:“这些建议都考虑过了,不必再多说。”还是应该给部属机会,对他说:“关于这个问题,我已有了腹案,不过仍想听听你的看法。”
http://www.botanwang.com/articles/201312/35%E4%B8%AA%E8%AF%B4%E8%AF%9D%E4%B9%8B%E9%81%93.html
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《爸爸去哪儿》:爸爸们的教育方式
1、本文主要探讨的是爸爸们的教育方式。对爸爸们的评判,与孩子们的表现或行为并没有直接关系。

2、本文所探讨的范围以播出的《爸爸去哪儿》为准,不涉及爸爸们在本节目之外的表现或行为,也不对爸爸们平时的教育表现或行为进行任何揣测。

3、本文要进行评判的是教育方式,而不是“爸爸们谁才更合格”这样简单粗暴的人格评比。尽管大多数人都搞不清楚这二者的区别。

我先说两个最深入人心但其实是错误的理论:

其一:每一个孩子都是不同的,所以爸爸们(父母)的教育方式也应该不一样。

这句话对吗?看起来好像完全没有问题,简直对的令人发指。但这个理论越是看上去对的令人发指,它的错误也就越深刻,越危险。

我们这个世界上有很多道理,看上去正确无比,但实际上错的离谱。就像人们说“天空是蓝的”一样,仅仅是看上去似乎正确。但实际上,天空也许是无色的,也许是灰色的,也许是紫色的,也许是黑色的……而蓝色,绝对不是真理。

回到这个理论,由于孩子的不同,父母的教育方式是不是也应该不一样。

看起来真的是正确无比,但是我要追问一个问题:每一个孩子的确是不同的,那么,孩子的父母是相同的吗?在大多数孩子都是独生子的今天中国,这个问题的答案显而易见。那么,问题就来了,既然每一个父母都是不同的,那么他们的教育方式能相同么?答案也很明显,不可能相同。既然每一个父母的教育方式本来就是不同的,那么,这句话想要说明的,又是什么呢?

其实,这句话只是一句客套话而已。是一个爸爸不愿意对另外的爸爸的教育方式进行评价,所以用来搪塞的套话而已。就像我们经常会说“每个人都有自己的想法”一样,心里想的可能是:妈的,这个傻逼。

这句话除了搪塞别人之外,最危险的,也是这个理论流毒最广的地方是,有些人用它来为自己的教育方式进行开脱。因为一旦你承认这个理论的正确之后,你就会发现,既然每个父母的教育方式因孩子而异,你就再也无法对别的父母的教育方式进行任何的评判了。因为既然每个父母的教育方式都不一样,你怎么评判他对不对呢。当然你也可以对孩子进行分析,然后再分析针对这样的孩子理应采取什么样的方式,但这样一来,整个事情就变得复杂无比,已经远远超出了家庭教育的讨论范围。

而我想要讨论的,其实是关于父母教育方式的基本准则。而不是针对每个个体的精细化操作。

在现实中,不同的父母天然会有不同的教育方式。而即使家里孩子一大堆,一般的父母的教育方式其实也不会有多少不同。而且我认为也不应该有不同。因为针对每个个体的精细化操作,应该是教育工作者需要考虑的事情,而不是父母要考虑的事情。

父母需要考虑的是教育的基本准则,而我们在探讨父母教育方式的时候,考虑的也是教育的基本准则。换句话说,关于教育方式,最最核心的要求其实是“不出错”。因为就中国现在的教育现状来说,“不出错”就是最大的“出彩”。

我要说的第二个错误理论是:天下没有不爱孩子的父母。

我们当然知道,这天下其实确实是有不爱孩子的父母存在的。这只是我们美好的想象而已。但这个理论错误最严重的地方并不在这,而是在于它也给了那些的确深深爱着自己孩子的父母们一个为自己开脱的借口。

因为有了这样一个政治绝对正确的理由存在,很多父母打着爱的名义摧残自己孩子的时候,也是肆无忌惮。反正老子是为了你好,反正我们是因为爱你才这样的。很多父母这样想,而最要命的是,很多孩子也被迫这么想。所以好多饱受父母摧残的孩子最后都选择了原谅自己的父母,而父母还傻逼呵呵地误以为当初的那些摧残手段其实是对的。这是这个理论错误最严重的地方。它实际上包庇了错误,是错误教育方式的帮凶。

而我要说的是,爱不爱孩子这从来不是一个问题。以什么样的方式去爱,怎么样让孩子感受到你的爱才是需要探讨的问题。

现在话题回到《爸爸去哪儿》这个节目,先总的来说:

作为一个教育工作者,我经常见到各种对待孩子非常可怕的家长。以我的经验和看法,中国有百分之八十的家长既不会教育自己的孩子,也不会爱自己的孩子。

和大多数我见到的可怕家长相比,这节目里的五个爸爸的表现其实是好的。但问题依然存在。

在五个爸爸当中,对于教育这个事情有自觉意识的是Kimi爸爸和石头的爸爸,而剩余的三个爸爸,并没有这种教育上的自觉意识。Cindy的爸爸和天天的爸爸有想法,但没有明确的意识或者说理论。王诗龄的爸爸完全没有教育的意识,但他有爸爸的意识。

关于孩子的问题其实我把它拆分为两个部分,一个是教育意识,一个是爱的意识。也就是怎么教育孩子和怎么爱孩子。

教育意识并不是越自觉越好。但爱的意识却是越自觉越好。

就教育意识最自觉的Kimi爸爸和石头爸爸来说,石头爸爸的教育方式是大多数人会采取的方式,但其实是最危险的方式。而Kimi爸爸的教育方式最大的亮点,是为孩子有意识地建立一个充满了幻想和神奇的世界,这对于一个孩子的童年来说,有无穷的益处。

Kimi爸爸说“小孩子要哭就给他哭,要让他知道哭不能解决问题”,这个观点是对的。虽然互换爸爸之后,他这个理论拿Cindy没有办法,但这个观点依然是对的。

五个爸爸,Kimi爸爸的教育方式是最好的。

天天的爸爸最大的亮点是做到了和孩子平等相处。这种“哥们儿”式的相处模式,对于男孩子来说,其实是非常好的一种方式。而相对于Kimi爸爸和石头爸爸来说,天天爸爸并没有那么明确的教育意识,但这反而使他们的相处更加平等。

Kimi爸爸对Kimi一直想要培养他的独立性,但他尊重Kimi的想法,Kimi不愿意他不会强迫。石头爸爸也尊重石头的想法,他会跟石头说,你可以自己做决定,不想参加我们可以回去。但石头爸爸的尊重却带有一股子成人世界的压迫感,看起来是尊重孩子,但实际上石头并没有别的选择。这种伎俩,我在对付一些调皮的孩子的时候也用过,表现的好像是大家是平等的,但实际上这个平等只是给孩子看的,好让他理屈词穷。而我们知道结果是什么样的。

真正的平等是像天天和他的爸爸。比如说选择住哪个房子这个事情,在选择之前你不知道他要选哪个,然后选了不合你心意的选项之后,你也只能捏着鼻子认了。这样的选择就体现了真正的平等和尊重。而如果在选择之前,你已经知道了他要选哪个,或者说你可以对他的选择施加影响,那就不是真正的平等和尊重。

王诗龄的爸爸是五个人当中最没有教育意识的爸爸。但是你会发现,没有教育的意识,虽然说不上多好,但肯定也不是最坏。所以在五个爸爸当中,他正好排在中间。不好,也不坏。所以,对于孩子的影响也会很小。这也是很大一部分中国爸爸的存在状态:基本没有多少存在感。特别是当自己的孩子还是女孩子的时候,这种存在感就更弱了。

这种状态其实不算坏。但现实的问题是,很多爸爸缺乏存在感的家庭,往往妈妈的存在感严重超标。而就我的经验来看,在现阶段,中国妈妈们的教育方式明显比中国爸爸们的问题更多。比如电视剧《咱们结婚吧》里面,果然的妈妈,杨桃的妈妈和蓝未未的妈妈,明显存在感过剩,而且问题重重。当时我看着那几个老娘们的时候,就一直在想:愚蠢,果然是人类最大的原罪。

Cindy的爸爸最大的问题不在于他搞不定孩子,也不在于他对孩子缺乏足够的耐心,而在于他没有耐心之余,还很喜欢讲道理。但是他又没有明显的教育意识,就像那句“我是一个慈祥的爸爸”的自我暗示一样,他的讲道理是出于一种“我总得做点什么”的心理,而不是出于明确的教育思想。

比如在照顾五个孩子的那一集,他突发奇想,要用给任务的方式一举搞定Cindy和王诗龄,但却不去考虑Cindy的意愿,最后导致Cindy和王诗龄都很别扭的结果也就不奇怪了。

最后,我要重点说的是石头的爸爸。因为石头爸爸的教育方式是最广泛的一种方式,但很多人可能会觉得石头爸爸的教育方式很好,甚至有羡慕之情。而在这节目里,五个爸爸相互查看,Kimi的爸爸和石头的爸爸被认同度更高,但实际上,石头爸爸的这种教育方式才是最危险的教育方式。

这里主要有三大问题:

1、总有一种想要讲道理的冲动。

Cindy爸爸也爱讲道理,但是无意识的,而相对来说,石头爸爸的意识更明确,进攻性也更强。Cindy爸爸搞不定孩子,讲道理时也影响不到孩子,相反,Cindy其实比他更会讲道理。但是石头爸爸的讲道理,是有一种深入孩子心里的力量。相信很多人会很羡慕这一点,因为我们大多数人,还是会希望教给小孩子一些道理的。

这当然是很好的愿望,但我要说的是,为人父母,最重要的不是给孩子讲多少道理,也不是要孩子懂得多少道理,而是爱与尊重。

而从另外一个角度来说,道理从来不是讲出来的。而是通过行为和生活传递出来的。

石头爸爸爱讲道理,而且随着节目的推进,会发现他的这种非得讲一讲道理的冲动越来越强。这正是讲道理这个事情被我深恶痛绝的原因。因为你一旦开始讲道理,你就会一发而不可收拾,总有要讲的冲动,不讲简直难受的要死。

2、无法抑制地发现孩子的某些行为自己就是看不顺眼

石头爸爸会说:你看你这段时间闯了多少祸?

当他这么说的时候,我认真回顾了一下整个节目过程中,石头的表现,我没有任何他闯过什么祸的记忆。我所看到的是,石头在每一集里出色的表现。而石头爸爸所说的“祸”,在我看来完全没有什么大不了的。

石头爸爸也常会说:你今天的表现我很不满意。

而看节目的我们却很满意。

这就是问题所在,做爸爸的越来越只能看到孩子的不好的地方,而且对孩子的某些行为越来越无法忍受,而联想到自己跟他讲了那么多道理,却没有任何收效,这种无法忍受便再也难以抑制。

而你跟他讲的道理越多,你就发现你对他的某些行为越看不顺眼。

与此同时,孩子也会有相同的感受。

当父子之间经常互相看不顺眼的时候,问题就越来越严重。

而孩子则会想:你看我不顺眼,所以你不爱我了吗,你不爱我,所以你看我不顺眼是吗。

因此,石头说出那句“爸爸有时候可能爱我”的时候,他其实已经陷入了这种纠结的对爱的怀疑里了。这时候你要做的不是跟他讲道理,而是跟他讲爱。有时候,孩子其实和女人一样,你不能跟他讲理,你需要跟他讲爱。

其实,真正爱一个人,应当爱他(她)的全部,而不是以爱的名义,企图改造对方。不管是对爱人,还是对孩子,这一条都是真理。

3、建立威严的爸爸形象这一点真的很诱人

石头爸爸反复强调,对孩子该严厉的时候就应该严厉。但这条理论和前面的那两个错误理论一样,看起来好像逻辑无懈可击,实际上远比那种一看就知道错误的理论的危害性更大。

该严厉的时候就应该严厉,那到底什么时候该严厉,没有人说得清楚,包括石头爸爸自己,恐怕也说不清楚什么时候该严厉什么时候不该严厉吧。一旦你认同这样的理论,那么接下来必然的结果是:随着你心情的不同,你的标准会随之不同。你心情好的时候,会过分纵容,你心情不好的时候,会过分严厉。

而最危险的地方还不在标准的模糊不清,而在于实践的过程中,你会被“建立威严的爸爸形象”这一点所吸引。而这一点是如此诱人,以致于你完全没有反抗的能力。

石头爸爸会强调“你不要让我说第三次”的概念,而我们看到的是,一个很有威严的爸爸,一个听话的孩子。而在普者黑吃饭的那一集,这一点展现的淋漓尽致。石头不想吃那些饭,而石头爸爸强调“你不吃饭可以,但你不可以走开”。

我不想讨论到底可不可以走开这个问题,实际上在当时,可不可以走开这个问题本身没有任何意义。因为二者的结果都是一样的。不管是你说不可以走开我偏要走开,还是你说走开我偏不要走开,结果都一样。真正的问题是石头爸爸对石头不想吃饭的这种行为本身看不顺眼,而石头发现没有自己喜欢吃的东西心里不爽想要向爸爸表达自己的不满。然后结果就是二人就一个无关紧要的问题较劲,完全没有任何要解决问题的想法。

而一旦较劲开始,做爸爸的为了维护自己威严的爸爸形象,往往就算知道了问题所在,也不愿意让步。

这正是最危险的地方。


http://www.botanwang.com/articles/201312/%E3%80%8A%E7%88%B8%E7%88%B8%E5%8E%BB%E5%93%AA%E5%84%BF%E3%80%8B%E7%88%B8%E7%88%B8%E4%BB%AC%E7%9A%84%E6%95%99%E8%82%B2%E6%96%B9%E5%BC%8F.html来源: 
一五一十
作者: 
马大一为
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