Profile

Cover photo
Alexey Anokhin
Attended Kazan State Medical University
Lived in Kazan
2,573 followers|154,731 views
AboutPosts

Stream

Alexey Anokhin

Shared publicly  - 
 
 
#SASCH_Юмор , #SASCH_Афоризмы , #SASCH_Мое
Юмор на букву "В"

• В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
• В аптеке: "Гандоны есть?" - "Заходят."
• В армии матом не ругаются, а разговаривают.
• В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
• В бой идут одни мудаки.
• В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.
• В большой конторе дыроколом не щелкают!
• В борьбе разума и чувств избегайте партизанщины.
• В Бразилии каждый второй если не Педро, так Гомес, а женщины или Кончита, или Хуанита.
• В браке живут долго, но нерегулярно.
• В Брюсселе решили установить памятник Российскому Туристу, писающему в рот Писающего Мальчика.
• В Бурятии прошел конкурс красоты "Мисс, зато она хорошо учится - 2010".
• В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.
• В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю две бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
• В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
• В гаремах нет плохих танцоров.
• В глазах - обида, в руках - утюг.
• В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
• В году двенадцать месячных.
• В голодный год за сто блинов ебать не буду.
• В город еду - у людей посмотреть, и свой показать.
• В гостях - хорошо, а дома - лучше не вспоминать.
• В гостях у жизни не надо все время спорить с хозяйкой.
• В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
• В гостях хорошо, а дома чаще.
• В графе "иждивенцы" написал: "государство".
• В графе "семейное положение" гордо написал: "сверху".
• В графе "семейное положение" написал: "безвыходное".
• В гробу я видел тех, кто крест на мне поставил.
• В двадцать лет я думала о любви. Теперь я люблю думать.
• В двух случаях нет смысла злиться: когда дело еще можно поправить и когда дело уже нельзя поправить.
• В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.
• В день святого Валентина не ходи без вазелина.
• В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.
• В детстве мечтаешь оторваться от женской груди, а в юности и старости - как возле нее удержаться.
• В детстве обижались, что с нами никто не играет. Теперь обижаемся, что с нами играют все.
• В дружбе между мужчиной и женщиной постоянно что-то встает.
• В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты.
• В женский монастырь со своим усталым не ходят.
• В женщине борются желание кошки быть независимой и желание собаки иметь хозяина.
• В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее, что попало.
• В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий (в смысле его применения по первоначальному предназначению).
• В женщине всем должно быть прекрасно.
• В женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец.
• В жизни - как в боксе: только раскроешься как личность - сразу получаешь ряд чувствительных ударов.
• В жизни бывает две любви: первая и настоящая.
• В жизни всегда есть место поводу.
• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?
• В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
• В жизни главное искренность. Научитесь изображать ее и успех вам обеспечен.
• В жизни должен быть человек, с которым тебе весело, который тебя заводит, с которым тебе просто хорошо… но главное, чтобы эти трое не знали друг друга.
• В жизни за все надо расплачиваться, в особенности за то, чего не имеешь.
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
• В жизни много интересных вещей кроме секса, но без него они неинтересны.
• В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватает времени на то и другое.
• В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
• В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
• В жопу трезвый студент.
• В заботе о ближнем главное - не перестараться.
• В здоровом теле - здоровый друг.
• В здоровом теле - здоровый стул.
• В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
• В зоопарке: "Зверей кормить запрещено. Лучше покормите сторожа."
• В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
• В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
• В каждой женщине есть какая-то загадка, пока ты однажды не стягиваешь с нее трусики.
• В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной.
• В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки.
• В каждом деле нужен свой запевала. Один запил - другие подхватили.
• В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать.
• В каждую погоду благо дать.
• В кино ходят два вида людей - те, кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех, кто жует поп-корн.
• В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.
• В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.
• В конце концов все как-то устраивается. И чаще всего - плохо.
• В конце концов среди концов найди конец ты наконец.
• В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
• В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
• В кривых руках и калькулятор зависает.
• В кризис каждый второй магазин называется "Аренда" или "Сдается".
• В лепешку разобьюсь, но до земли долечу.
• В лесу раздавался оргазм дровосека.
• В лесу раздувался прибор гомосека.
• В лесу родилась елочка, в лесу и умерла.
• В любви все возрасты проворны.
• В любви как в школе: самое интересное - перемена.
• В любви с первого взгляда всего удивительней то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами.
• В любви теряешь рассудок, в браке замечаешь потерю.
• В любой организации работа тяготеет к самому низкому уровню иерархии.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
• В маленькой женщине все под рукой.
• В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
• В мире ничего не исчезает, кроме денег.
• В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
• В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
• В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
• В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках. Погибают самые талантливые.
• В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не объявили невестой.
• В наше время переспать - это ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже серьезный шаг.
• В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
• В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
• В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
• В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
• В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.
• В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут из жопы.
• В неделе два выходных дня. Остальные безвыходные.
• В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
• В некоторые головы мысли приходят умирать.
• В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
• В ногах правды нет. Она между ног.
• В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка.
• В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
• В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет.
• В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
• В оральном сексе некоторые размеры не позволяют дышать, не то, что орать.
• В отличие от дерьма правда всплывает чуть позже.
• В отличие от жены собака всегда рада вашему приходу.
• В отличиче от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "чья"? Напримар, Батагова.
• В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.
• В поисках нужной сексуальной позы нередко проходит вся жизнь.
• В поисках справедливости чаще всего находят проблемы.
• В поиске приключений главную роль играет не голова.
• В полночь Золушка незаметно удавилась.
• В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
• В порочащих связях был незаменим.
• В последнее время зять к теще стал относиться лучше, приходить стал чаще, цветы стал дарить… оградку покрасил.
• В последний раз надоедаешь родственникам в день похорон.
• В постели все равны, ибо тьма скрывает недостатки тела и на первый план выходит сексуальное мастерство.
• В постели он подобен богу: не храпит.
• В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер.
• В пошлые выходные.
• В приметы не верю, но эти совпадения уже достали.
• В припадке совести.
• В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.
• В природе ничего не пропадает, кроме сбывшихся надежд.
• В прошлом году у меня было раздвоение личность, в этом году у нас все нормально.
• В пустой голове мыслям просторнее.
• В пятницу хочется выпить, в понедельник хочется пятницу.
• В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
• В разговоре все должно быть прекрасно, особенно паузы.
• В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
• В результате замены учителя истории на учителя труда учениками седьмого класса было изготовлено двеннадцать резных стульев ручной работы эпохи ренессанса.
• В результате многолетних экспериментов она пришла к выводу, что старый друг - хуже молодых двух.
• В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
• В рогах правды нет.
• В розовых очках принца на белом коне не увидать.
• В России было две беды, а теперь еще и футбол!
• В России две беды - дураки и дуры.
• В России две беды. И одна из них постоянно ремонтирует другую.
• В России две беды. На одной я женат.
• В России есть две беды - дураки и дороги. Но есть и две радости - дурочки и дорожки.
• В России есть свой Хеллоуин - День милиции. Вся нечисть гуляет.
• В России можно жить либо хорошо, либо честно.
• В России одна беда - дураки ей дороги.
• В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
• В своей жизни человек играет лишь незначительный эпизод.
• В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
• В свои двадцать пять лет он знал десять операционных систем… и ни одной женщины.
• В свои критические дни музы ходят к критикам.
• В свои шестнадцать лет она уже потеряла наивность.
• В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.
• В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб и предложений.
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.
• В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях экономии электроэнергии.
• В сексе всегда кто-то хочет обмануть, а кто-то обмануться.
• В сексе лучше хороший разговор, чем его неудачное воплощение.
• В сексе практика всегда проигрывает теории.
• В сексе, как и в жизни, насилие - признак слабости.
• В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
• В семнадцать с небольшим он еще мало что мог, а вот в двадцать и с большим.
• В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
• В сигарете содержится никотин и другие вредные вещества, делающие жизнь приятнее.
• В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!
• В сорок пять - баба ягодка опять, но ведь не все любят сухофрукты.
• В состоянии жизнерадостной ебанутости.
• В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
• В спорах побеждает нуднейший.
• В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание.
• В сражениях за истину последняя участия не принимает.
• В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
• В старые времена было три легких способа разориться: самым быстрым из них были скачки, самым приятным - женщины, а самым надежным - сельское хозяйство.
• В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
• В стране пьют двое: я и народ.
• В сутках двадцать четыре часа, в ящике пива двадцать четыре банки - совпадение?
• В сценах любви, женщины отвечают за декорацию, а мужчины за постановку.
• В такую грудь Амур не промахнется.
• В такую погоду только тещу за пивом гонять.
• В танке главное - не обосраться.
• В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
• В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам.
• В телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли.
• В темноте все кошки серят.
• В темноте да не в обиде.
• В тесноте, да не в Ob.
• В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее.
• В трамвае написано - не высовывайся.
• В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете.
• В тяжелые времена легче пробиться твердолобым.
• В умелых губах и пенис - флейта.
• В условиях тирании гораздо легче действовать, чем думать.
• В фонд детям бездетных.
• В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
• В хоккей играют настоящие мужчины - гей не играет в хоккей!
• В хороших руках и хуй - балалайка.
• В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
• В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
• В человеке все должно быть… Паталогоанатом.
• В человечишке все должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки.
• В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах!
• В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
• В честной борьбе побеждает жулик.
• В честь дня всех влюбленных начальство будет дарить всем вазелинки.
• В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
• В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
• В этой жизни все - говно. Кроме мочи.
• В этой жизни насилие - не выход! И я придушу каждого, кто со мной не согласен!
• В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть.
• В месяц зарплата сотрудника ГАИ четырнадцать тысяч рублей, а в день - пятнадцать тысяч.
• Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
• Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
• Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
• Вам ответить как: вежливо или честно?
• Вам песня строить, нам - жить помогает.
• Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они?
• Вам смешно, а мне жениться.
• Вас не учили, не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?
• Ваш мальчик никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключик, а ключик положить в мыльницу.
• Ваш покойный слуга.
• Ваш ребенок наконец стал взрослым, если он перестал спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился.
• Ваша борьба за показатели может кончится борьбой врачей за вашу жизнь.
• Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
• Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его повсюду!
• Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
• Введите код доступа. Только нежно и медленно.
• Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
• Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что тот умер.
• Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
• Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.
• Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.
• Вежливость - это когда встает при появлении дам.
• Вежливость не мешает высказать все, что думаешь, но только самому себе.
• Вездесущий - человек, у которого недержание мочи.
• Везение - это удачи, к которым непричастен испытующий разум.
• Век вклада не видать.
• Век живи - век лечись.
• Великие истины легче проповедовать, чем исповедовать.
• Великий пост ГАИ.
• Венки на обочинах регулируют скорость лучше дорожных знаков.
• Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.
• Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Анастасия!
• Верблюд может две недели не пить. Уважаю!
• Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.
• Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
• Верноподданный - это правильно выпивший мужчина.
• Верну мужа в семью. Надоел!
• Вернулся - не перепихнулся! Э, нет… А! Явился - не запылился!
• Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
• Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стоимости ковра.
• Вертолеты - души погибших танков.
• Верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.
• Вершина любовного искусства - минет одними ресничками.
• Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.
• Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
• Весело гремя карабинами, мимо пронеслась связка альпинистов.
• Весна наступила - мальчики набухают, девочки распускаются.
• Весна придет, говно всплывет.
• Весна! Мужчинка торжествует!
• Весна. На девушках обнажились первые пупки.
• Весна. Робко пробиваются из-под юбок первые коленки.
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Весь вечер я не мог оторвать от нее глаз - пришлось оторвать мочку уха.
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
• Весь день я испытывал эрекцию, хотя скорее она испытывала меня так как применить ее было некуда.
• Весь секрет продления жизни состоит в том, чтобы не укорачивать ее.
• Ветер в голове попутным не бывает.
• Вечер встречи для тех у кого за тридцать.
• Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.
• Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
• Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам: "Никто меня не любит" и "Я толстая".
• Вечная борьба женского начала с мужским концом.
• Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.
• Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
• Взгляд на вещи зависит от их стоимости.
• Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
• Взрослыми становятся, чтобы делать детей.
• Взяв в основу то, что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено", выходит,что по выходным я бессмертен!
• Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.
• Взялся за грудь - говори что-нибудь.
• Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
• Взялся за гуж, обосрался и стой.
• Взялся за зад - не говори, что не рад.
• Взялся за хуй - не говори, что не гей.
• Взятка до трех литров пива считается устной благодарностью.
• Взятка унижает тем больше, чем она меньше.
• Взятку сексом не испортишь.
• Взять себя в руки можно только по частям.
• Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
• Виагра! Не дай ему отсохнуть!
• Вид задумывающегося человека производит, вообще-то, тягостное впечатление.
• Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - совсем другое.
• Винни пух с голоду.
• Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
• Вкус и цвет - отличный повод для драки.
• Владею иностранными языками в извращенной форме.
• Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
• Власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно.
• Влейте в рот загрузочную кружку пива.
• Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.
• Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.
• Влюбленные "amantes" и безумные "amentes" в латинском языке отличаться только одной буквой.
• Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
• Вначале было слово… потом дали по морде.
• Внебрючная связь.
• Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
• Внедрить - внедрили, вынедрить забыли.
• Вниманию подписчиков: идет подписка о невыезде!
• Внутри каждого яблока находится огрызок.
• Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
• Во время скандала муж угрожал испортить мне жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух.
• Во имя Отца, Сына и Святого духа. Enter.
• Во что влюбился, то и целуй.
• Во время прыжка парашют не меняют.
• Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
• Водитель "Белаза" смотрит на дорожные знаки из чистого любопытства.
• Водителям на заметку: Ангел-хранитель летает со скоростью не свыше ста километров в час.
• Водка - враг… Но кто сказал что мы боимся врагов?
• Водка - машина времени: выпил и уже завтра.
• Водка - это будни, а закуска - праздник.
• Водка "Буратино". Почувствуйте себя дровами.
• Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает.
• Водка не порок, а лекарство от комплексов.
• Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
• Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
• Водка, водка, огуречик - вот и спился человечек.
• Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей.
• Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
• Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.
• Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь.
• Водку придумали страшные одинокие женщины.
• Водку? Теплую? Из мыльниц? Конечно буду!
• Воду мутят только те, кто мелко плавает.
• Военрук: "Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."
• Возбужденный колобок похож на чупа-чупс.
• Воздержание необходимо только при преждевременной эякуляции.
• Воздух не чувствуется пока его не испортят.
• Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.
• Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов.
• Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.
• Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай.
• Возраст сексу не помеха, а секс возрасту - польза.
• Возьми коня за рога.
• Возьми меня… в жены.
• Война - это травматическая эпидемия.
• Война несет смерть миллионам, чтобы улучшать жизнь миллионерам.
• Война стала роскошью, которую могут себе позволить лишь малые нации.
• Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
• Волка кормят ноги. Вот потому волки всегда такие голодные - нет у них ног. У них - лапы.
• Волка овцы кормят.
• Волка семеро козлят.
• Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.
• Волку трудно заснуть, считая овец.
• Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает.
• Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть.
• Воображение терпимо только в соседстве с разумом.
• Вопрос понял. Ответ думаю.
• Вороне бог на вход подал четыре вольта.
• Ворону как-то Бог послал…
• Ворчание - знак согласия!
• Восемьдесят процентов американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое.
• Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
• Воспитание есть своего рода второе рождение, без которого первое едва ли имеет смысл.
• Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина.
• Воспитанный человек если пошлет, то объяснит как дойти.
• Воспитывать - значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.
• Воспоминания пленят, когда слабеет память.
• Воспринимайте жизнь такой какая она есть. Если бы на свете не было лягушек, возможно вам бы пришлось за них квакать.
• Восточные слабости.
• Вот жизнь пошла! А вот - еще пошлее.
• Вот и товарищ Накойхер этим тоже очень интересуется.
• Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
• Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
• Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться.
• Вперед, вперед, тебя за гробом слава ждет!
• Враг трусливо наступал.
• Врагам спасибо: вот кто вечно рядом.
• Врачи говорят, что пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезно, но еще и мало.
• Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате.
• Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.
• Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
• Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.
• Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
• Время экономят, чтобы в итоге все равно убить… не одним, так другим способом.
• Вроде бы первое лицо, а такая рожа!
• Вряд ли нравственность является хорошим советчиком на пути к сексуальному удовлетворению.
• Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
• Все болезни мужчин от нервов, женщин - от нервов мужчин.
• Все болезни от нервов, даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
• Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
• Все больше людей нашу тайну хранит.
• Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбльться" не "люб", а "бля".
• Все будет хорошо - мы все умрем.
• Все в моих руках, а то, что не в моих руках - у моих ног.
• Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
• Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
• Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
• Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.
• Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
• Все гениальное - простынь.
• Все генитальное просто.
• Все девушки хотят… но не со всеми.
• Все дерьмо, которое мы видим вокруг - результат предыдущих попыток сделать мир лучше.
• Все динозавры были одинаковыми, просто разные археологи их по-разному собирали.
• Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
• Все женщины делятся на дам, не дам и дам, но не вам.
• Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные. Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
• Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
• Все женщины по сути одинаковы, но интерфейс у всех разный.
• Все идет хорошо, только мимо.
• Все лишнее детям.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
• Все люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
• Все люди как люди, а я - как бог.
• Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
• Все люди хотят жить долго, но никто не хочет быть старым.
• Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.
• Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.
• Все матери имеют один физический недостаток: у них только две руки.
• Все меньше глупостей мы делаем с годами, но их качество при этом растет.
• Все мечтают хорошо провести время, но время не проведешь.
• Все могут короли. Кроме того, что могут тузы.
• Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, не от меня?
• Все мужчины мечтают быть гинекологами, а все гинекологи - мужчинами.
• Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
• Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
• Все мы ошибаемся: одни больше, другие все время.
• Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.
• Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.
• Все не так просто, как кажется на первый взгляд, но и не так легко, как кажется на второй.
• Все не так уж плохо, как в действительности.
• Все отвергают порнографию до тех пор, пока не остаются с ней наедине.
• Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым - не сравнивай.
• Все профессии - заговор специалистов против профанов.
• Все проходит. Но кое-что застревает.
• Все симптомы геморроя на лицо.
• Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
• Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей.
• Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
• Все хотят хорошо провести время, но время не проведешь.
• Все чаще естественный отбор проводится искусственным путем.
• Все что ни делается - к лучшему, но как-то вот худшим из способов.
• Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря - за хлебом что ли сходить?
• Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Все, что мне нужно - это теплая постель, добрый, любящий взгляд и неограниченная власть над всем миром!
• Все, что так вдохновляет поэтов, обычно прикрыто трусиками.
• Все. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
• Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других.
• Всегда играй честно, если у тебя на руках пять тузов.
• Всегда мечтала побольше узнать о физике. Оставшись после уроков, я действительно узнала о нем много нового.
• Всегда много замечательных советчиков, но мало замечательных помощников.
• Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
• Всегда найдутся люди готовые бескорыстно помочь вам нести тяжкое бремя славы.
• Всегда найдутся люди готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.
• Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
• Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
• Всегда проще открыть рот, чем глаза.
• Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
• Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
• Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… и только маленький писюн не нравится никому.
• Всесторонне недоразвитая личность.
• Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
• Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!
• Все-таки собаки гораздо реже людей писают в лифте.
• Всех денег не заработаешь: часть все равно придется украсть.
• Всех женщин трахнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!
• Вскружил девушке голову так, что ее тошнило девять месяцев.
• Вскрытие показало - умер от вскрытия.
• Вскрытие показало: в ногах правды нет.
• Вспышки гнева освещают пропасти в воспитании.
• Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.
• Встретимся под столом.
• Встречают - по одежде, провожают - как могут.
• Встречают по сиськам, а провожают по попке.
• Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" - это тост.
• Всю ночь заключенные играли в дурака на раздевание до первых петухов.
• Всю ночь я не сомкнула ног.
• Всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич.
• Всяк зверь после соития печален.
• Всякая женщина - это тайна, покрытая платьем.
• Всякая любовь требует взаимности, и любовь к себе не является исключением.
• Всякая хуйня - это лишь малая часть того, чем занимается наша компания.
• Всякий каждого видит по-своему.
• Всякий прогресс основан на врожденной потребности всякого организма жить не по средствам.
• Всякий разумный довод наносит обиду.
• Всякий существующий порядок приходится непрерывно наводить.
• Всякий человек может поступить так, как ему не хочется.
• Всякой долгой речи аплодируют главным образом потому, что она, слава Богу, закончилась.
• Вторая бутылка водки вчера была точно лишней. Вполне бы хватило первой и третьей.
• Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
• Второй переходный возраст: еще бегает за женщинами, но уже забыл зачем.
• Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе. Похоже ситуация стабилизировалась.
• Вчера бросил пить. Начал бухать.
• Вчера был бой с пьянством - пьянство победило.
• Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.
• Вчера в носу полчаса ковырялся - так и не починил.
• Вчера весь день работал над собой: очень устали руки, но потолок добелил.
• Вчера встретил в шкафу такого интересного человека.
• Вчера искал справедливость. Сегодня - новую работу.
• Вчера лег около двух… Не выспался ужасно! Завтра лягу около одной.
• Вчера любовался ночным небом: сколько же там битых пикселей.
• Вчера мы всей семьей смеялись до потери пульса - выиграл дедушка.
• Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
• Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
• Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
• Вчера покормила голубей… на свою голову.
• Вчера с подругой встали на весы…. теперь мы обладательницы страшной тайны.
• Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
• Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
• Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.
• Вы - женщина?! Ну, что же вы молчали!
• Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
• Вы за кого меня, дурака, принимаете?
• Вы меня еще в драке не видели! Меня так пиздят!
• Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
• Вы не замечали, что когда едешь за рулем, тот, кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?
• Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить.
• Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский руку по локоть?
• Вы никогда не замечали, что парковка, если наблюдать ее с балкона, чертовски напоминает старый добрый тетрис?
• Вы очень кстати - тут у нас разврат.
• Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?
• Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!
• Вы так быстро машину водите, что я даже в туалет попроситься не успела.
• Вы такой умный. Вам череп не жмет?
• Вы хотите сходить налево? Тогда Вам прямо и направо.
• Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
• Вы называете свою цену, а я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
• Вы так красивы, что к вам страшно подойти.
• Вы что, первый раз с луны свалились?
• Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?
• Выбирая жену, попробуй представить себе, как бы она выглядела, если бы она не была блондинкой.
• Выбиться в люди проще, чем стать человеком.
• Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
• Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
• Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.
• Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко.
• Выдавать глобальные идеи - это удовольствие. Искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.
• Выдала действительное за желаемое и стала тещей.
• Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
• Вызов алкоголика-собеседника на дом.
• Выиграть по лотерейному билету автомобиль все равно, что по железнодорожному поезд.
• Выключая свет не забывайте выходить из дома.
• Выкурил сигарету - спас лошадь.
• Вылупился из яйца цыпленок, огляделся и тут же залупился обратно.
• Вынь-ка-вставь-ка.
• Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.
• Выпил гадость - душе радость!
• Выпускники приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.
• Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
• Выражение "радует глаз" придумали циклопы.
• Вырази ложную мысль ясно, и она сама себя опровергнет.
• Высокая должность улучшает осанку.
• Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
• Высшая степень доверия человеку - дать ему в рот.
• Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег.
• Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
• Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащего рюмку.
• Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
• Выходите за меня замуж, и вы получите бесплатно бандану и майку.
• Выходить из себя лучше всего на природу.
• Выходя из терпения, не забудь дорогу обратно.
• Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
• Выше подбородок подруга! Вот, а теперь второй!
• Вышел евнух на крыльцо… посидел, покурил, помечтал.
• Вышел кощей бессмертный в тридцатиградусный мороз и отморозил себе левое бессмертие.
• Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
• Вышла Маша на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.

Продолжение следует...
3
Add a comment...
Have him in circles
2,573 people
Наталья Никитина's profile photo
Яна Моргер's profile photo
Евгений Толкач's profile photo
Андрей Храмов's profile photo
Вячеслав Войцеховский's profile photo
Ibiza World's profile photo
Lana Konkina's profile photo
Эмилжан Кадыров's profile photo
Дмитрий Максимчук's profile photo
People
Have him in circles
2,573 people
Наталья Никитина's profile photo
Яна Моргер's profile photo
Евгений Толкач's profile photo
Андрей Храмов's profile photo
Вячеслав Войцеховский's profile photo
Ibiza World's profile photo
Lana Konkina's profile photo
Эмилжан Кадыров's profile photo
Дмитрий Максимчук's profile photo
Places
Map of the places this user has livedMap of the places this user has livedMap of the places this user has lived
Previously
Kazan
Links
Contributor to
Education
  • Kazan State Medical University
    Pediatrics, 1995 - 2001
Basic Information
Gender
Male
Looking for
Friends, Dating, A relationship, Networking
Relationship
Married