Profile cover photo
Profile photo
Воспитание искусством
62 followers -
Формирование личности ребенка 3-6 лет через классическое искусство.
Формирование личности ребенка 3-6 лет через классическое искусство.

62 followers
About
Posts

Post has attachment
Сегодня редко где можно услышать: "Главное, не приучай к рукам! На шею сядет!". Мы не боимся выражать свою любовь к детям, прислушиваемся к мнению ребенка, наслаждаемся возможностью проводить время дома. Порой рутина и усталость размывает осознание важности этапа жизни семьи - "пока ребенок не вырос". Этот текст как раз на такой случай.

"— Мамочка, на ручеку!

Антон бежит ко мне и протягивает свои маленькие ручки. Я смотрю на него и улыбаюсь.

— На ручки, дорогой? Конечно, я возьму тебя на ручки!

Он обхватывает мою шею руками, прижимается ко мне, и мы стоим так несколько минут. Я нужна ему сейчас. Очень. Но я чувствую, как наше время утекает сквозь пальцы. Прямо сейчас я держу его на руках, но когда-нибудь мне придется его отпустить. Мне придется позволить ему жить своей жизнью. И будет ли в его взрослой жизни место для меня?

Он растет и отдаляется от меня с каждым днем. Я вижу, как то время, когда он ни на минуту не мог оторваться от меня, уже прошло. Когда мы как привязанные друг к другу невидимой пуповиной не расставались ни на минуту. Когда я была для него всем его миром. Но он растет и вместе с ним растет и его мир. Скоро, совсем скоро наступит то время, когда он станет взрослым, а я буду жить в его сердце, в его воспоминаниях. И я хочу сохранить связь между нами. И поэтому сейчас я держу его на руках.

Я не знаю, что там должны обществу маленькие дети, почему их нельзя приучать к рукам с рождения. Я не знаю, почему дети в нашем обществе должны становиться самостоятельными уже в 2 месяца. Меня это не волнует. Нашему сыну почти два. Пока я могу взять его на руки, я делаю это. И эта тонкая связь между нами, она не исчезнет, она прорастет куда-то глубоко в сердце и останется там. Он станет взрослым и пойдет своим путем. Отправится в другие страны и на другие континенты, но образ матери будет жить в его сердце. И я хочу, чтобы этот образ давал ему силы. Я хочу, чтобы мой сын думал обо мне, и в его груди разливалось тепло, а не холодное чувство отчужденности. Я хочу, чтобы он помнил, как я держала его на руках.

Я помню все самые теплые мгновения детства. Я помню, как мой родной отец носил меня на руках. Как заворачивал меня в одеяло и кружил, кружил по комнате. Это было восхитительно. И я до сих пор помню эти мгновения.

Я помню маму, и те ночи, что она проводила за шитьем, стараясь сделать мне самое красивое новогоднее платье. Я помню ее глаза и руки, и все, что я чувствовала тогда. Я восхищалась мамой и очень любила ее, но как бы издалека. А сейчас я очень жалею о том, что между нами не было этой чудесной близости. Жалею, что мама так редко держала меня на руках, а я так редко сидела у нее на коленях. А ведь мне так хотелось этого. Я знаю, что ее саму с рождения вот так приучали спать одну, мало брали на руки, что ей досталось мало тепла, но тогда всех так воспитывали. Выбора не было.

А сейчас у меня есть выбор, как поступать — из страха или из любви. Я могу поступить из страха вырастить «несамостоятельного ребенка», могу игнорировать его, могу возвести между нами стену отчуждения, которую очень сложно будет разрушить в будущем. Все это в моей власти. Но я выбираю любовь. И держу сына на руках".

Автор: Марина Сощенко

Автор иллюстрации: Natalia Tejera
Photo
Add a comment...

Post has attachment
Исследовательский фильм "Джон" можно назвать обязательным к просмотру для всех родителей. Рассказываем историю его создания и суть.

"1969 г. В небольшом английском городке у супругов Робертсон появляются новые соседи — молодая семейная пара с малышом. Отец семейства переведён в этот город на более престижную и высокооплачиваемую должность в рамках корпорации. Мать занимается домашней работой, воспитанием малыша и беременна вторым ребёнком.

У молодой семьи пока нет близких знакомых на новом месте жительства, кроме дружелюбных соседей, и они вынуждены обратиться к соседям за помощью. В скором времени молодая женщина должна несколько дней провести в роддоме. Не могут ли соседи посоветовать, куда на это время можно пристроить малыша?

Джеймс и Джойс Робертсон не только благожелательные соседи. Они сотрудники местного детского дома, поэтому решение проблемы приходит само собой. На необходимое время ребёнка можно поместить в детский дом, где они работают. Там за ним будет обеспечен квалифицированный уход, и, что немаловажно, он регулярно будет видеться со своей соседкой Джойс — доброжелательная знакомая фигура рядом уменьшит болезненность расставания малыша с матерью. Хотя мальчик активный, здоровый, умный, для своих полутора лет хорошо развит, но разлука с матерью в столь раннем возрасте для него довольно тяжела. Вещи, ранее принадлежавшие малышу, и люди, вместе с родителями присутствовавшие в его жизни, призваны снизить тревогу расставания ребёнка с домом.

Предполагается, что пребывание мальчика в детском доме будет фиксироваться на киноплёнку. Когда-то Джеймс Робертсон снял фильм для профессора Дж. Боулби о том, как влияет на поведение ребёнка расставание с близкими людьми. На этот раз есть все условия, чтобы сделать то же самое — киносъёмку приветствуют и родители малыша, и администрация детского дома.

Супруги Робертсон работают в детском доме в качестве психологов и параллельно заняты исследованием влияния разлуки с матерью на поведение и характер ребёнка. Они — сторонники и последователи английского психиатра и психоаналитика Дж. Боулби и его теории привязанности.

Съёмка ведётся все дни подряд с утра до вечера, пока мальчик находится в детском доме. Благодаря этому, у Джойс Робертсон есть возможность находиться рядом с малышом как можно больше времени и в то же время выполнять свои рабочие обязанности.
Так был создан фильм о мальчике, на 9 дней разлучённом с матерью. При просмотре фильма можно заметить, что периодически малыш подходит к оператору — на тот момент самому близкому для него человеку.

Этот рядовой исследовательский фильм получился настолько захватывающим и пронзительным, что слухи о нём довольно быстро просочились в сферы, не имеющие отношения к детской психологии. В скором времени фильм был показан по английскому телевидению в прайм-тайм и произвёл переворот в социальной политике английского общества по отношению к детям. Министр образования, увидевший фильм, поставил вопрос о закрытии детских домов на заседании правительства. Была разработана специальная программа, по которой в течение четырёх лет практически все детские дома Англии были закрыты, а дети, оставшиеся без родителей, размещены в приёмных семьях.
По отзывам очевидцев, сейчас в Англии "нет не только брошенных детей, нет даже брошенных собак и кошек".

Фильм "Джон", оказавшийся радикальным для социальной политики английского правительства, привлёк внимание к теории привязанности Дж. Боулби, выведя её из стен институтов и клиник, где она разрабатывалась более двадцати лет, и показал её практическую значимость.


Влияние разлуки с матерью на поведение и характер ребёнка

С точки зрения Дж. Боулби, привязанность — поиск и поддержание контакта со значимыми другими — базовая человеческая потребность. Потребность в эмоциональной привязанности к другим людям не менее свойственна человеку, чем потребность в пище и сексе. Она не следствие этих потребностей, а врождённая равноправная и независимая потребность. Именно за эту идею Дж. Боулби в 1947 году был исключён из Британского психоаналитического общества, которое сочло, что дополнять (речь шла именно о дополнении, но отнюдь не о пересмотре) теорию З.Фрейда никому не позволено. Однако с течением времени влияние эмоционального контакта ребёнка с матерью на развитие и становление психики была доказано, и в настоящее время признано большинством направлений современной психологии.

По мнению Дж. Боулби, потребность в эмоциональной привязанности к значимому другому — наследство наших биологических предков. Контакт с фигурой привязанности — внутренний механизм выживания вида, естественная защита особи от тревоги и уязвимости. Страх и неопределённость активирует потребность привязанности. В моменты, когда мы особенно уязвимы, нам жизненно важно ощущать, что мы не одиноки.

Поведение и характер взрослого человека во многом определяются тем, насколько была удовлетворена потребность в эмоциональном контакте в процессе его роста и развития, в процессе формирования психики. В зависимости от степени удовлетворения формируется тип привязанности. Он складывается в первые три года жизни и определяется отношением к ребёнку первичной фигуры привязанности — матери.

Если мать была способна удовлетворить естественные потребности развития ребёнка, то формируется надёжный тип привязанности. В основе надёжной привязанности лежит чувство безопасности и доверия к окружающему миру. Дети с надёжным типом привязанности уже в раннем возрасте проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью и отзывчивостью.

Если мать способна удовлетворить естественные потребности развития ребёнка лишь частично, то в зависимости от того, как и насколько удовлетворяются эти потребности, формируется аффективно ненадёжная (амбивалентная, двойственная) или индифферентно ненадёжная (избегающая) привязанность. Дети с ненадёжными типами привязанности требуют большего внимания со стороны взрослых, их поведение неустойчиво и противоречиво.

В процессе формирования привязанность подвергается испытаниям, которые вызваны поведением матери вследствие различных жизненных обстоятельств. Основное испытание — разлука с матерью как с первичной фигурой привязанности. Оно может оказаться слишком травмирующей для неокрепшей психики, подвергая её опасности нарушения.

Эффект разлучения, как правило, включает в себя три стадии:

1) Первая — стадия протеста: оставшись без матери, ребёнок протестует: плачет, кричит, отвергает все виды предлагаемой помощи.
2) Затем стадия протеста переходит в стадию отчаяния: малыш затихает, уходит в себя, становится пассивными и, по-видимому, находится в состоянии глубокой печали.
3) Далее наступает стадия отчуждённости: ребёнок становится более оживлён, может принять заботу других людей, и кажется, что его состояние улучшается. В этот период страдания ребёнка не всегда явно проявляются, может создаться впечатление, что ребёнок "забыл", однако это не так. Когда мать возвращается, ребёнок либо отворачивается, не хочет её признавать, теряя к ней всякий интерес, либо вцепляется в неё, не отпуская ни на минуту, ни на шаг.

С течением времени большинство детей восстанавливают подвергшуюся испытанию разлукой связь с матерью. Однако слишком продолжительное разлучение с родителями в раннем возрасте накладывает серьёзный отпечаток на личность ребёнка, проявляясь в особенностях характера.

Дети, пережившие травму разлуки с матерью, отличаются повышенной тревожностью. Защитные психологические механизмы, призванные справиться с избытком тревоги, вносят свой вклад в формирование личности. Так может возникнуть "личность, лишённая любви" — человек, утративший доверие ко всем людям, не умеющий заботиться об окружающих. Или наоборот, "личность, которая любит слишком сильно" — человек, жертвующий своими интересами, разрушающий себя ради интересов других. За историей формирования, на первый взгляд, столь разных типов личности, стоит один и тот же страх — страх потери первичного объекта привязанности, страх потери матери.

Зачастую это приводит либо к отсутствию близких отношений, либо к квази-близким отношениям, когда отношения с самыми значимыми людьми не удовлетворяют, кажутся "ненастоящими", оставляют желать лучшего. Как правило, попытки их улучшить терпят крах, сталкиваясь с непониманием и отчужденностью.

При этом необходимо учесть, что отсутствие эгоизма, готовность жертвовать своими интересами ради других — социально одобряемые качества и далеко не всегда признаются следствием ранних детских травм. Однако с близкими людьми они приводят к тому, что человек вынужден сохранять мучительные для него отношениях, будучи не в силах пережить расставание.

Исследования Дж. Боулби и его последователей показали, что сформированная в раннем детстве первичная привязанность в дальнейшем достаточно устойчива и постоянна во времени. Большинство детей демонстрирует характерные черты привязанности к другим людям, как в младенчестве, так и в школьном возрасте. Более того, во взрослом периоде люди часто проявляют те же самые качества в межличностных отношениях.

Например, отношения, которые молодые люди устанавливают с лицами противоположного пола, так же как и отношения с родителями, можно разделить на надёжные, двойственные и избегающие. Люди среднего возраста подобным же образом относятся к своим пожилым родителям.

По мнению, Дж. Боулби и И.Брефертона, в процессе формирования того или иного типа привязанности, в процессе многократно повторяющихся взаимодействий с матерью и другими близкими у ребёнка развиваются так называемые "внешние рабочие модели себя и других людей". На протяжении жизни они используются для ориентации в различных ситуациях, для интерпретации происходящих событий и выработки ответной реакции.

Внимательные и заботливые родители, создавая у ребёнка надёжный тип привязанности, чувство базисного доверия к окружающему миру, способствуют формированию позитивной рабочей модели поведения. Внимательное и чувствительное отношение к ребёнку убеждает его, что другие люди являются надёжными партнёрами. Проявления позитивной рабочей модели — инициативность, самостоятельность, уверенность и уважение к себе, когнитивная открытость новому опыту.

Нечувствительность к ребёнку — пренебрежение его интересами или, наоборот, подавление его интересов излишней навязчивостью, формирует ненадёжный тип привязанности. В дальнейшем, по мере взросления малыша неадекватный родительский уход приучает его к мысли, что окружающие ненадёжны, и он не доверяет им. Как результат — возникновение у ребёнка так называемой негативной рабочей модели, для которой характерны пассивность, зависимость от поведения других, искажённость восприятия своего образа и окружающего мира.

Помимо создания позитивной или негативной модели других, у ребёнка формируется "рабочая модель себя". От её "позитивности" или "негативности" зависит в будущем уровень самостоятельности личности и уважения к самому себе.

Ребёнок — начало взрослого

В фильме "Джон" показано, как 9-невная разлука с матерью в возрасте полутора лет отражается в поведении ребёнка. Налицо возможность превращения надёжной привязанности, сформированной полутора годами отношений с внимательной, отзывчивой мамой, в ненадёжную, избегающую привязанность в течение всего лишь девяти дней.

Читать далее: https://samopoznanie.ru/articles/vliyanie_na_razvitie_i_harakter_rebenka_razluki_s_materju_v/
Photo
Add a comment...

Post has attachment
Сегодня день рождения И. Штрауса, композитора, родоначальника династии Штраусов. Трое его сыновей — Иоганн, Йозеф и Эдуард — тоже стали известными композиторами.

Его перу принадлежит множество вальсов, галопов и полек. Слушаем Галоп-Качуча. На балах и в балете галоп обычно был заключительным массовым танцем.
Add a comment...

Post has attachment
Наши дети растут, открывая для себя не только новые занятия, но и ранее неизведанные эмоции. Разозлившийся сын или дочь может попросту напугать родителей! Поверьте, ребенок в этот момент переживает за свое чувство даже больше вас. Теория привязанности подсказывает как реагировать на проявление злости у ребенка, чтобы помочь ему справиться с ней. Рассказывает психолог Яна Катаева.

"С точки зрения психологии привязанности, когда ребенок часто злится, раздражается и также бьет себя, например, проявляет аутоагрессию на себя или зло язвит, обзывается, дерется, то это означает, что он накопил много непереработанной фрустрации и эта накопленная фрустрация стала токсичной. Мы испытываем фрустрацию, когда что-то идет не так, что-то складывается не так, как мы надеялись, как мы рассчитывали. И дети переживают фрустрацию по много раз в день. Для того чтобы пережить ее, переработать, им нужно сначала принять тщетность своего желания. Принять тщетность, то есть принять то, что «да, все идет не так, и это моя реальность». Оплакать эту тщетность. И тогда они могут адаптироваться и пережить это и идти дальше.

«Хочу новую машинку! Мама не покупает мне эту машинку. Я испытываю фрустрацию. Так сильно хочу, а мама не покупает. Потом я сталкиваюсь с тщетностью. Как я ни бушую, мама все равно не купит, все тщетно. Мое желание не исполнится. Я оплакиваю эту тщетность. Оплакиваю то, что оно все равно не исполнится. Горюю. И все. Я адаптируюсь и иду дальше играть».

Но бывает так, что фрустрация не перерабатывается, все останавливается вот на стадии переживания фрустрации. И дальше к слезам тщетности и к адаптации не переходит, потому что что-то помешало ребенку выплакать слезы тщетности. Скорее всего, рядом не оказалось взрослого, который мог бы помочь ему это сделать, предоставил бы безопасное пространство для того, чтобы выплакать слезы тщетности. Или ребенку было слишком уязвимо оказаться в слезах, вот дать себе грустить, потому что злость – это гораздо менее уязвимое чувство, чем грусть. Грусть – более уязвимое, более тонкое. И тогда ребенок застревает вот в этой фрустрации непереработанной, копит ее, и тогда она прорывается потом вот этими вспышками раздражения, злости, гнева и всего …, что мы уже перечислили.

Что же делать с сердитым ребенком? Когда ребенок сердится, постарайтесь увидеть за этим крик о помощи и вот эту вот фрустрацию, которую он накопил. Пожалуйста, обязательно увидьте в этом его боль, а не его какой-то дурной характер. Это всегда накопленная непереработанная фрустрация. И когда ребенок уже разучился плакать вот этими мягкими слезами тщетности, это значит, что его сердце зачерствело, ужесточилось и нужно его смягчать.

Нужно предоставить ему надежную привязанность, пригласить его зависеть от вас и быть для него заботливой альфой. Нужно много заботы, укрепление привязанности на всех уровнях и вот помогать ему выплакивать эти слезы тщетности. То есть когда он злится, помогать ему перейти к слезам. Пожалеть его, сказать: «Ты мой хороший! Наверное, это так грустно… Тебе так обидно…» Вот немножко бывает нужно помочь этим слезам выйти, когда они уже очень сильно застряли.

И будьте готовы к тому, если вы начнете это делать, будьте готовы к тому, что слез будет много, и вам будет казаться, что они вообще не заканчиваются, что они и льются, и льются… И сейчас он плачет, и потом он плачет, и потом еще раз плачет. Потому что действительно это накопленное, и оно должно постепенно выходить. И когда не будет препятствий для того, чтобы переработать фрустрацию, когда ребенок сможет быть уязвимым рядом с вами, тогда, когда он сможет плакать рядом с вами и вот оплакивать тщетность того, что идет не так, когда ему не нужно будет защищаться от вас и быть вот таким сердитым и черствым, а можно будет быть вот уязвимым, грустным, плачущим, тогда уйдет постепенно и вот эта вот раздражительность и сердитость.

Это непростой путь, от вас потребуется много терпения, много любви и много уверенности в том, что вы все делаете правильно, потому что, вы знаете, в нашей культуре не принято плакать, особенно мальчикам. Я отсылаю вас в сообщество «Заботливая альфа» снова и к книге Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей».

Теперь пару слов о том, чего не стоит делать, что не поможет с сердитыми, раздражительными, гневливыми детьми. Не поможет наказывать за вот какие-то акты агрессии, наказывать, лишать чего-то в качестве наказания, стыдить. Это абсолютно не поможет. Это очень естественный родительский порыв – вразумить ребенка, что так не надо. Но, скорее всего, он знает, что так не надо. Он делает это не потому, что он не знает, не потому, что ему до сих пор еще не сообщили об этом, он делает это потому, что по-другому не может. Это его внутренние процессы толкают его вот на эти акты агрессии. Поэтому не делайте того, что отдалит вас друг от друга. Потому что это не только отдалит вас, но и не решит проблему агрессии. А вот идите по этому пути – помогите ребенку переработать накопленную фрустрацию и выплакать слезы тщетности накопленные, то есть невыплаканные. И тогда у вас есть шанс увидеть своего ребенка ласковым, мягким, уязвимым, а не сердитым и гневливым".

Источник: www.7yana.tv/2017/10/v-kogo-on-takoj-serdityj/2/
Photo
Add a comment...

Post has attachment
"Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
"Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя".

С. Есенин
Photo
Add a comment...

Post has attachment
День рождения Мориса Равеля

"В «Игре воды» талант композитора раскрылся во всей полноте. Он сам понимал это и писал много лет спустя, что в ней «впервые проявились пианистические новшества, которые в дальнейшем были признаны характерными для моего стиля».

Равель писал, что его пьеса навеяна «шумом воды и другими музыкальными звуками, слышимыми в фонтанах, водопадах и ручьях». Водная стихия, столько раз привлекавшая внимание композиторов, вошла в поле зрения импрессиониста, воплощавшего колористические детали образа. Равель был также привержен к классическому идеалу, стремился к ясности формы, как указывает он сам, построенной на двух темах, «подобно сонатному аллегро»: дань академической традиционности, которая могла порадовать профессоров консерватории, если бы не новизна самой музыки, непривычной и даже — неприемлемой. Однако Равель отлично понимал, что делает, более того — во всем проявлялись строгость расчета, стремление к предварительной разметке деталей. Интересно напомнить одно из его высказываний: «Сначала, — говорил он, — я намечаю горизонтали и вертикали, а потом, выражаясь языком живописцев, начинаю малевать».

<...> Чистый, точно хрустальный колорит музыки создается пассажами в верхнем регистре, то падающими точно капли, то превращающимися в журчащие каскады. Вторая тема — красивая пентатоническая мелодия, сопровождаемая гроздьями секунд, — новый пианистический эффект, использованный впоследствии с таким блеском Прокофьевым в финале Третьего концерта. На следующих страницах Равель постоянно обновляет фактуру, как этого требует развитие сюжета: «...здесь вся переменчивая живость брызжущих вод, их струистость, их прозрачное течение, яркий порыв каскадов, развеянных ветерком, ленивые разливы неподвижных вод, переполняющих водоемы садов».

Вот где проявилась живописная фантазия композитора, а вместе с тем мастерство градации приемов, столь важное в произведениях подобного рода. Наличие четкой линии развития — «чудо воплощения в классической форме первой части сонаты» (слова Корто) — придает пьесе конструктивное единство в соответствии с законами музыкальной архитектоники. Равель щироко пользуется контрастами регистров, постепенно усложняет фактуру. Так устанавливается непрерывное движение тридцатьвторых — это уже не брызги, а поток, на гребне которого возникает нежная, несколько отрешенная мелодия, обозначенная типичной для импрессионистов ремаркой en dehors (выделяя). Отсюда композитор приходит к повторению второй темы.

<...> Равель создал феерию водяных струй, полную композиторских и пианистических находок. Его пьеса стала одной из последних страниц романтического пианизма и одновременно оказалась в числе предвестников нового стиля фортепианной музыки. Поначалу она несколько озадачила учителя Равеля, но затем он очень любил ее слушать. Форе нередко опаздывал в класс и в таких случаях говорил ожидавшим его ученикам: «Немножко поздно сегодня. Ба! Пусть Равель сыграет нам вновь свою „Игру воды"».

Вскоре о ней заговорили повсюду, хотя и не все, конечно, были согласны в оценках. Сен-Санс, например, видел в музыке «Игры воды» пример... тотальной какофонии! Но как бы то ни было, молодой композитор вышел на широкую арену и привлек внимание широкой публики. Он высоко поднялся над уровнем консерваторского ученичества, даже самого высокого класса".
Add a comment...

Post has attachment
Автор статьи обращается к родителям, которые часто недовольны поведением своих детей.

"Ниже — отрывок из моей книги «Позитивное родительство: путеводитель для начинающих», которая была издана и переведена на многие языки мира. Этот отрывок чаще всего цитируют в статьях и на форумах и, увы, нередко неверно понимают, поскольку интерпретируют вне контекста.

«Детей так часто наказывают за то, что они просто люди. Им не разрешается быть угрюмыми, переживать плохие дни, говорить в неуважительном тоне или испытывать к кому-то неприязнь. То, что так характерно для нас, взрослых, и то, что мы так легко себе прощаем. Никто из нас не идеален. Нам нужно перестать втискивать наших детей в прокрустово ложе стандартов, которым мы сами не соответствуем».

Многие родители верно понимают смысл этой цитаты, который состоит вот в чем: дети не совершенны, но мы часто ожидаем от них лучшего поведения и большего самоконтроля, чем даже от самих себя, взрослых людей. Они согласились с тем, что задают детям более высокую планку, чем самим себе, и выразили сожаление по этому поводу.

Однако многие другие родители ошибочно истолковали смысл фразы из моей книги. Они посчитали, что я предлагаю освободить детей от ответственности за их поведение и игнорировать все проявления плохого поведения и неуважения с их стороны. Очевидно, это отнюдь не то, о чем я писала.

Ровно после упомянутой фразы в книге я пишу: «Конечно, я не призываю попустительствовать детям только потому, что они тоже люди. Научите их вести себя лучше! Научите их, что проецировать свое плохое настроение на окружающих — это ненормально. Научите их, как справляться с фрустрацией, гневом, страхом, грустью и разочарованием. Научите их, что грубить другим — неприемлемо.

Задавайте им высокую планку! Но пожалуйста, тогда и сами держитесь этой планки.

Не проецируйте на детей свое плохое настроение. Сами научитесь управлять своей фрустрацией, гневом, страхом, грустью и разочарованием. Не будьте грубы с детьми. Нам всем нужна высокая планка, но знаете, что еще нам очень нужно? Немного милосердия. Вы сами отлично знаете, что иногда переживаете трудные дни, или говорите другим что-то неприятное, или хлопаете дверьми в гневе, или кричите на своих детей.

Мы не роботы. Иногда в жизни бывают трудные периоды, и мы нуждаемся в отдыхе, а не в нотациях. В объятии, а не в уничижительном взгляде. Мы знаем, что поступили плохо, но у нас тяжелые времена. Нам просто нужно немного доброты и снисхождения. То же самое справедливо и для наших детей.

Вот хорошее упражнение.

Попробуйте понаблюдать за собой и другими взрослыми в доме в течение дня, отмечайте все, что говорите или делаете. Обратите внимание на те моменты в поведении взрослых, за которые вы бы наказали ребенка, веди он себя похожим образом.

Вы пропустили мимо ушей то, что вам сказал ребенок?

Накричали на кого-то?

Разговаривали в неуважительном тоне?

Вы хлопали дверьми, закатывали глаза или раздражались в ответ на просьбы других?

Или это сделал ваш партнер?

Это упражнение помогает увидеть реальность и осознать: большинство из нас совершают в течение дня по крайней мере один поступок, за который ругали бы своего ребенка.

Конечно, у нас есть на то причины. Мы перегружены работой. Мы недосыпаем из-за маленького ребенка. Мы болеем, у нас случаются гормональные сбои. Мы хорошие люди, которые очень стараются, но иногда все же совершают ошибки. Мы анализируем причины, которые лежат в основе наших неблаговидных поступков, и извиняем себя за них, проявляя к себе снисхождение.

Но когда наши дети совершают ошибки, мы не смотрим на причины их поведения. Мы оцениваем их как грубых и непослушных и сразу переходим к исправлению. Нормально принимать собственные ошибки, но если мы не хотим принимать ошибки наших детей, это несправедливо.

Если я не всегда и всюду могу владеть собой, то я не жду, что мои дети будут идеально контролировать свои эмоции. Если я не всегда слежу за своим тоном и не разговариваю добрым и спокойным голосом в любых ситуациях, как я могу ожидать, что мои малыши справятся с этой задачей?

Мы ожидаем, что наши маленькие дети с их пока слаборазвитым мозгом и ограниченным жизненным опытом будут вести себя лучше, чем взрослые мужчины и женщины.

Я полностью поддерживаю высокие стандарты в воспитании. Я думаю, это правильно — хотеть видеть своего ребенка добрым, чутким и внимательным. Но я также думаю, что правильно хотеть этого и от себя.

Конечно, очень важно научить наших детей тому, что вести себя грубо или неуважительно — нехорошо ни при каких обстоятельствах. Дети, как и все люди, должны нести ответственность за свои действия. Неспособность исправить поведение ребенка, когда он нуждается в этом исправлении, порождает вседозволенность, а это не имеет ничего общего с хорошим воспитанием (да и с воспитанием в принципе). Дети должны учиться вести себя лучше, и взрослые должны быть им примером. Именно мы, взрослые, должны являть собой перед детьми образец качеств, которые хотим в них воспитать. И еще нам стоит помнить, что иногда лучшим нашим помощником в деле воспитания является сочувствие. А лучшим учителем — милосердие.

Я хороший человек, но я также знаю, что у меня есть недостатки. Я несовершенный человек, который допускает ошибки невзирая на самые лучшие намерения, и я знаю, что мои маленькие дети в этом от меня ничем не отличаются. Это не делает их дурные поступки хорошими, но это помогает мне понимать их и нам вместе — расти и совершенствоваться. Иногда в поведение ребенка совершенно необходимо вмешаться. А иногда — ему нужна капелька нашего милосердия".

Источник: www.matrony.ru/myi-nakazyivaem-detey-za-to-chto-oni-prosto-lyudi/
Photo
Add a comment...

Post has attachment
В лесу, где берёзки столпились гурьбой,
Подснежника глянул глазок голубой.

Сперва понемножку
Зелёную выставил ножку,

Потом потянулся из всех своих маленьких сил
И тихо спросил:

"Я вижу, погода тепла и ясна,
Скажите, ведь правда, что это весна?

Поликсена Соловьева
Photo
Add a comment...

Post has attachment
Дорогие родители!

Идет запись на летние семинары "Воспитание искусством"!

Каждый семинар "Воспитание искусством" – это увлекательный четырехдневный тренинг, который поможет переосмыслить процесс обучения и развития ребёнка. Вы приобретете полезные знания и на своём личном опыте прочувствуете материал, как его проживают на занятиях дети.

31 мая - 3 июня 2018 года – Первый год
8 - 11 июня 2018 года – Второй год
14 - 17 июня 2018 года – Третий год

Прохождение семинаров – это уникальная возможность получить более глубокое понимание методики, прочувствовать и прожить материал на своем личном опыте.

Семинары проводят автор методики Татьяна Смирнова и преподаватели Международного центра музыкального образования, которые имеют большой опыт работы по методикам "Воспитание искусством"!

Подробнее о семинарах: www.allegromusic.ru/seminars/education/

Стоимость участия в каждом семинаре до 15 марта составляет 18 500 рублей.

Второй член семьи может прийти с вами бесплатно!

Записаться на семинар можно:

по телефону +7 (925) 455 46 28
электронной почте mcmo.method@gmail.com
или на сайте www.allegromusic.ru/seminars/registration/
Photo
Add a comment...

Post has attachment
Автор рассказывает, как ей удалось отреагировать на приступ ярости ребенка. Полезный и трогательный опыт.

"Иногда что-то ломается, и починить уже нельзя. И у тебя сразу перехватывает дыхание. Напрочь.

У меня сжалось горло, когда мой сын ворвался в ванную, расстроенный, злой, в гневе, причины которого знал только он. Он изо всей силы хлопнул дверью ванной, и тяжелое зеркало, висевшее на двери, соскользнуло с держателя и обрушилось на пол, рассыпавшись на миллионы осколков.

Я промолчала. Я посмотрела на картину разрушения и сделала глубокий вдох. Выставила собаку на улицу, чтобы она не порезала лапы, и заперла кота, чтобы с ним не произошло то же самое.

Я вышла во двор и почувствовала, как по лицу текут обжигающие слезы. В такие моменты особенно остро чувствуется, что ты — мать-одиночка. Я была напугана и расстроена. Неужели это все на самом деле? Да, это все на самом деле.

И пока я стояла и размышляла, не значит ли все произошедшее, что у сына портится характер, я услышала из окна прямо надо мной, что он плачет в ванной.

Его душа была ранена. Он не ждал от себя этих эмоций. Послушай, господин Гнев, я что-то не помню, чтобы мы приглашали тебя в гости.

Встревоженный. Испуганный. Раздавленный. Пристыженный.

Глубокий вдох, мама-воин, глубокий вздох. Этой маленькой хрупкой душе ты нужна прямо сейчас. Ему нужна твоя лучшая сторона. Все сочувствие, на которое ты способна. Твоя самая нежная и искренняя мамина любовь и поддержка. Еще глубокий вздох — иди, мама.

Иди. Иди сейчас. Открой дверь, пройди на цыпочках среди осколков, зная, что он слышит, как ты идешь. Ты увидишь, как откроется дверь ванной и самое дорогое в мире лицо, красное от беспокойства и слез, и его голос вдруг станет таким неуверенным: «Мама, я никогда так больше не буду, прости». Еще слезы и всхлипы. И неуверенность на этом любимом лице.

Иди, мама. Иди к нему. Иди сейчас. Пусть он сядет к тебе на колени. И да, ты тоже плачешь. Да, это было событие. Но держи его крепко. И увидишь, как быстро он сворачивается клубочком в твоих руках. И как он хочет, чтобы ты любила его. Успокаивала его. Посмотри, он такой маленький. И его дух еще такой хрупкий.

Я люблю тебя. Ты в безопасности. Я с тобой. Самое плохое уже позади. Я здесь. Я с тобой. Я люблю тебя.

Иди, мама. Расскажи ему о гневе. Расскажи сейчас. Гнев — это мощное чувство. У тебя есть право гневаться. Но гнев обжигает. Он может очистить своим огнем. Но может и разрушить. А сын кивает. Он чувствует это. Он сейчас встретился с гневом.

Когда тебя переполняют чувства, можно выразить их по-другому. Мы вместе будем трудиться над этим. Завтра. Я помогу тебе. Ты в безопасности. И даже в своем гневе ты не один. И в своих страхах — ты не одинок. Я здесь. Мы вместе. Сейчас мы вместе уберемся.

И мы вместе собираем разбитые осколки. Мы подметаем и пылесосим. Это тихая работа. Аккуратная работа. Вдумчивая работа.

Иногда что-то разбивается. Иногда мы сами что-то разбиваем. Что разбилось, как и почему — не важно. Важно, как мы реагируем на это. Разбитое убивает нас? Швыряет нас в водоворот обвинений и наказаний? Или помогает нам вспомнить, как глубоко можно любить? Толкает нас к сочувствию, и мы преодолеваем понятия «правильно» и «неправильно», идя к любви?

Да, к любви.

Иди, мама. Иди сейчас. Это твой ребенок. Научи его этому. Покажи. Живи так. Это и называется любовь. Иди. Сейчас".

Источник: www.matrony.ru/razbitoe-zerkalo-nerazbityie-otnosheniya/
Photo
Add a comment...
Wait while more posts are being loaded