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Angeles Trigo Losada
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La luz...

Hace ya bastante tiempo que mis miedos han cambiado radicalmente...en lo que a mi relación con mi Retinosis se refiere, claro... Seguramente ahora que no veo me resulte más fácil...pues lo que tanto atormentaba...la 'posible certeza' de que perdería del todo la vista...simplemente ya no está!!
Con todo tengo muy vivos los recuerdos de lo que pasaba por mi mente en los malos momentos...la impotencia de que no se pudiese hacer nada...las respuestas siempre demasiado incompletas, rotundas y demasiadas veces bruscas de los oftalmólogos...la tristeza que seguía a la rabia que no tenía cómo salir cada vez que notaba que chocaba más que antes...que me sentía más desorientada...que al entrar en un lugar oscuro me daba la sensación de entrar en el infierno que me esperaría cuando un día dejase de ver...lo tonta e inútil que me sentía al chocar con un obstáculo conocido...lo que suponía ir desbocada al estar enfadada por algo, consiguiendo chocar más aún con ello, lastimar mi orgullo, mi cuerpo y a veces incluso a los seres queridos con mis embestidas...la frustración de saber que debía aprender a usar el bastón...los malditos deslumbramientos...el exigirme siempre para demostrarme a mí misma que podía hacer las cosas como una persona 'normal'...la negación...como si por no pensar en ella, por dejarla de lado todo lo que pudiese mi querida Retinosis se fuese a esfumar...la soledad de sentirme incomprendida...el gran miedo de tener hijos...el negarme, aunque fuese de manera inconsciente, a aprender a cocinar para no tener percances...el no conseguir disfrutar de verdad de ninguna estación, ya que si hacía sol me deslumbraba, con la niebla no distinguía bien las formas, y con la noche temprana no veía un carajo...el no sentirme completamente libre...completamente independiente...
Sí, todo esto era la parte negativa...la otra cara de la misma moneda...pues, aunque mayormente no me sentía así, todo esto formaba parte de mi todo...de mí... He tenido la gran suerte de tener muy buenas vivencias y mucho aprendizaje gracias a mi Retinosis, pero la parte mala...los miedos...la impotencia...siempre estaban ahí latentes...y de vez en cuando, más veces de las deseadas e incluso 'permitidas' por mí misma, salían a flote...
Y un buen día se me fundieron del todo los fusibles...esos que llevaban poco menos de un año a bajo rendimiento...y fue duro...fue un golpetazo de la ostia...como si la vida me espetase que no era tan fuerte como me creía...que en una milésima de segundo tu mundo se puede derrumbar del todo...y no estaba preparada, vaya que no!! Aunque para bien de la verdad, dudo mucho que alguien pueda estar realmente preparado, que llegue un momento en que se diga a sí mismo con total convicción 'venga, estoy a punto, ahora no me va a trastocar ni suponer un golpe dejar de ver'... No, por muy baja que sea la visión que uno tenga, estoy totalmente segura de que nadie está preparado para perderla...o por lo menos no se llega a sentir así...
Y tuve que volver a aprender...y me sentía deshecha por dentro...e intentaba hacerme la dura...para creérmelo yo misma...me pareció muy injusto...me quedaba tanto por ver!! Por suerte llevaba casi un año con el bastón, mi inseparable e imprescindible extensión de mí misma, que me mantiene en contacto siempre con el suelo...
Y sabes qué?? Aprendí algo muy importante, con tiempo obviamente... Primeramente desaparecieron todos los miedos que tenía hasta ese instante!!! Al mismo tiempo, y con el apoyo y ayuda de mi familia, fui superándome a mí misma!! Sí...cosas que cuando tenía resto visual no me planteaba hacer por miedo a no poder, a lo que pudiera salir mal, a sentirme impotente de nuevo...empecé a hacerlas!! Empecé a relacionarme con gente como tú, con mi misma enfermedad...a crear vínculos imprescindibles con un mundo al que nunca había querido asomarme...por negación, temor...por el ansía y la autoimposición de querer y tener que ser 'normal'...empecé a apoyarme en ti, ya fuese porque me dabas aliento o porque sentía que lo necesitabas y podía dártelo... También tuve mucho aliento de gente maravillosa que conocí en cursillos, tanto por parte de las profesoras como de las compañeras, grandes amigas que me dieron también más fuerza de la que se imaginan...
A día de hoy, a poco menos de dos meses pa llevar cuatro años sin ver más que mis lucecitas, mis fuegos artificiales que nunca me abandonan...las que marcan la diferencia sutil entre estar en la oscuridad total o ver algo...sí, aunque sé que no existen más que en mis ojos, o en mi mente, para mí existen...y les agradezco que me acompañen...pintan mi mundo de colores... Hoy puedo asegurarte que hay mucha luz en esta anteriormente temidísima oscuridad!!! La vida me ha puesto muchas grandes personas en mi camino que me han hecho hacer cosas sorprendentes para mí...he pintado...hago fotos...juego a los bolos- en la consola y en la propia bolera, y sin subir las barreras!!- , soy capaz de ir a un súper y hacer la compra sola...me puedo pintar los ojos...puedo llevar al peque sola a la playa...y bañarnos!!...hago la comida...sé cuándo los granujillas están descalzos...sé muy a menudo la cara que ponen mi marido y los niños...
Siento las cosas, a la gente, la libertad...me siento casi completa...y sólo casi debido a que me gustaría ver también la cara de mis hijos...lo guapos que están...cómo van creciendo...pero formo parte de su vida, estoy con ellos...voy haciendo cada vez cosas más atrevidas...locuras dirían algunos...sonrío cuando llego a la playa con el enano agarrado de una mano y el bastón en la otra y percibo cómo la gente deja de hablar por quedarse pasmada...y me descojono cuando él me dice 'vamos a bañarnos' y escucho un 'no...'... Sí, me parto por dentro...orgullosa de haberlo intentado...y satisfecha de conseguirlo!!!
Sí, soy ciega...es innegable...pero sólo de vista...pues realmente veo con el alma!!! Y te aseguro que las vistas son maravillosas y llenas de luz!!! No me pierdo nada realmente...no es un infierno como me temía...en parte es una bendición!!! Vivo, siento, percibo la energía...y no tengo temores!!! Busco el modo de hacer lo que me propongo...la vida me quitó la visión que la mayoría de la gente conoce, aunque para bien de la verdad nunca supe lo que era ver normal...pero mi tozudez...mis ganas de comerme el mundo...de estar con y para mis hijos y los míos...mi empeño de vivir...todo esto, lejos de quitármelo, me lo afianzó y reforzó!!! Y no, ya te digo desde ahora que no tengo súperpoderes...no soy una daredevil...no sé si se agudizaron mis otros sentidos...o si simplemente ahora les presto más atención...pero no salto desde tejados, ni soy capaz de seguir un coche por la ciudad porque escuche la música que sale de él...que la escucho, pero como todo el mundo, nada más... Que sí, tengo un mapa mental en tres dimensiones de los sitios que conozco...y voy ampliándolo con los que voy conociendo...pero creo que todos lo tenemos, sólo que no lo percibimos hasta que lo necesitamos... Y sí, saco mucho partido de conocer a los míos para saber ciertas cosas...para percibirlas...pero por lo mismo que con el mapa...porque ahora lo necesito, con lo que me doy cuenta de que está ahí, y lo uso...
Así que, no te desanimes...no te centres en lo que puede ocurrir...y mucho menos en que será malo y horrible... La vida no termina si pierdes la vista...recomienzas!!! Disfruta cada instante...sin tener miedo de lo que pueda venir...si ha de venir vendrá...y si no tiene-al menos de momento es así- remedio...para qué obsesionarte y no vivir el hoy?? Realmente así pierdes un tiempo precioso!!! Sí, no te niego que tengo malos días...en los que la tristeza y la impotencia me embargan...pero por las trabas de la vida, casi nunca por no ver!!!
Ojo, que no es malo estar triste, ni furioso...hemos de abrazar cada una de nuestras emociones...pero que sean eso, emociones a las que les damos su espacio para que todo fluya...que nunca, nunca, pero nunca sean lo habitual en ti, y menos por temores ante algo que no sucedió, ni es seguro que vaya a suceder!!!
Hay cosas que no intentamos porque nos parecen difíciles o incluso imposibles...pero es por no intentarlas que se nos hacen difíciles o incluso inalcanzables!!!
Si se te apaga la luz algún día...recuerda...al principio de la canción de tu vida verás que todo es tan distinto, verás que nada es parecido...pero a medida que continúas la canción...verás como nada es tan distinto, verás como todo es parecido!!!


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La luz...

Hace ya bastante tiempo que mis miedos han cambiado radicalmente...en lo que a mi relación con mi Retinosis se refiere, claro... Seguramente ahora que no veo me resulte más fácil...pues lo que tanto atormentaba...la 'posible certeza' de que perdería del todo la vista...simplemente ya no está!!
Con todo tengo muy vivos los recuerdos de lo que pasaba por mi mente en los malos momentos...la impotencia de que no se pudiese hacer nada...las respuestas siempre demasiado incompletas, rotundas y demasiadas veces bruscas de los oftalmólogos...la tristeza que seguía a la rabia que no tenía cómo salir cada vez que notaba que chocaba más que antes...que me sentía más desorientada...que al entrar en un lugar oscuro me daba la sensación de entrar en el infierno que me esperaría cuando un día dejase de ver...lo tonta e inútil que me sentía al chocar con un obstáculo conocido...lo que suponía ir desbocada al estar enfadada por algo, consiguiendo chocar más aún con ello, lastimar mi orgullo, mi cuerpo y a veces incluso a los seres queridos con mis embestidas...la frustración de saber que debía aprender a usar el bastón...los malditos deslumbramientos...el exigirme siempre para demostrarme a mí misma que podía hacer las cosas como una persona 'normal'...la negación...como si por no pensar en ella, por dejarla de lado todo lo que pudiese mi querida Retinosis se fuese a esfumar...la soledad de sentirme incomprendida...el gran miedo de tener hijos...el negarme, aunque fuese de manera inconsciente, a aprender a cocinar para no tener percances...el no conseguir disfrutar de verdad de ninguna estación, ya que si hacía sol me deslumbraba, con la niebla no distinguía bien las formas, y con la noche temprana no veía un carajo...el no sentirme completamente libre...completamente independiente...
Sí, todo esto era la parte negativa...la otra cara de la misma moneda...pues, aunque mayormente no me sentía así, todo esto formaba parte de mi todo...de mí... He tenido la gran suerte de tener muy buenas vivencias y mucho aprendizaje gracias a mi Retinosis, pero la parte mala...los miedos...la impotencia...siempre estaban ahí latentes...y de vez en cuando, más veces de las deseadas e incluso 'permitidas' por mí misma, salían a flote...
Y un buen día se me fundieron del todo los fusibles...esos que llevaban poco menos de un año a bajo rendimiento...y fue duro...fue un golpetazo de la ostia...como si la vida me espetase que no era tan fuerte como me creía...que en una milésima de segundo tu mundo se puede derrumbar del todo...y no estaba preparada, vaya que no!! Aunque para bien de la verdad, dudo mucho que alguien pueda estar realmente preparado, que llegue un momento en que se diga a sí mismo con total convicción 'venga, estoy a punto, ahora no me va a trastocar ni suponer un golpe dejar de ver'... No, por muy baja que sea la visión que uno tenga, estoy totalmente segura de que nadie está preparado para perderla...o por lo menos no se llega a sentir así...
Y tuve que volver a aprender...y me sentía deshecha por dentro...e intentaba hacerme la dura...para creérmelo yo misma...me pareció muy injusto...me quedaba tanto por ver!! Por suerte llevaba casi un año con el bastón, mi inseparable e imprescindible extensión de mí misma, que me mantiene en contacto siempre con el suelo...
Y sabes qué?? Aprendí algo muy importante, con tiempo obviamente... Primeramente desaparecieron todos los miedos que tenía hasta ese instante!!! Al mismo tiempo, y con el apoyo y ayuda de mi familia, fui superándome a mí misma!! Sí...cosas que cuando tenía resto visual no me planteaba hacer por miedo a no poder, a lo que pudiera salir mal, a sentirme impotente de nuevo...empecé a hacerlas!! Empecé a relacionarme con gente como tú, con mi misma enfermedad...a crear vínculos imprescindibles con un mundo al que nunca había querido asomarme...por negación, temor...por el ansía y la autoimposición de querer y tener que ser 'normal'...empecé a apoyarme en ti, ya fuese porque me dabas aliento o porque sentía que lo necesitabas y podía dártelo... También tuve mucho aliento de gente maravillosa que conocí en cursillos, tanto por parte de las profesoras como de las compañeras, grandes amigas que me dieron también más fuerza de la que se imaginan...
A día de hoy, a poco menos de dos meses pa llevar cuatro años sin ver más que mis lucecitas, mis fuegos artificiales que nunca me abandonan...las que marcan la diferencia sutil entre estar en la oscuridad total o ver algo...sí, aunque sé que no existen más que en mis ojos, o en mi mente, para mí existen...y les agradezco que me acompañen...pintan mi mundo de colores... Hoy puedo asegurarte que hay mucha luz en esta anteriormente temidísima oscuridad!!! La vida me ha puesto muchas grandes personas en mi camino que me han hecho hacer cosas sorprendentes para mí...he pintado...hago fotos...juego a los bolos- en la consola y en la propia bolera, y sin subir las barreras!!- , soy capaz de ir a un súper y hacer la compra sola...me puedo pintar los ojos...puedo llevar al peque sola a la playa...y bañarnos!!...hago la comida...sé cuándo los granujillas están descalzos...sé muy a menudo la cara que ponen mi marido y los niños...
Siento las cosas, a la gente, la libertad...me siento casi completa...y sólo casi debido a que me gustaría ver también la cara de mis hijos...lo guapos que están...cómo van creciendo...pero formo parte de su vida, estoy con ellos...voy haciendo cada vez cosas más atrevidas...locuras dirían algunos...sonrío cuando llego a la playa con el enano agarrado de una mano y el bastón en la otra y percibo cómo la gente deja de hablar por quedarse pasmada...y me descojono cuando él me dice 'vamos a bañarnos' y escucho un 'no...'... Sí, me parto por dentro...orgullosa de haberlo intentado...y satisfecha de conseguirlo!!!
Sí, soy ciega...es innegable...pero sólo de vista...pues realmente veo con el alma!!! Y te aseguro que las vistas son maravillosas y llenas de luz!!! No me pierdo nada realmente...no es un infierno como me temía...en parte es una bendición!!! Vivo, siento, percibo la energía...y no tengo temores!!! Busco el modo de hacer lo que me propongo...la vida me quitó la visión que la mayoría de la gente conoce, aunque para bien de la verdad nunca supe lo que era ver normal...pero mi tozudez...mis ganas de comerme el mundo...de estar con y para mis hijos y los míos...mi empeño de vivir...todo esto, lejos de quitármelo, me lo afianzó y reforzó!!! Y no, ya te digo desde ahora que no tengo súperpoderes...no soy una daredevil...no sé si se agudizaron mis otros sentidos...o si simplemente ahora les presto más atención...pero no salto desde tejados, ni soy capaz de seguir un coche por la ciudad porque escuche la música que sale de él...que la escucho, pero como todo el mundo, nada más... Que sí, tengo un mapa mental en tres dimensiones de los sitios que conozco...y voy ampliándolo con los que voy conociendo...pero creo que todos lo tenemos, sólo que no lo percibimos hasta que lo necesitamos... Y sí, saco mucho partido de conocer a los míos para saber ciertas cosas...para percibirlas...pero por lo mismo que con el mapa...porque ahora lo necesito, con lo que me doy cuenta de que está ahí, y lo uso...
Así que, no te desanimes...no te centres en lo que puede ocurrir...y mucho menos en que será malo y horrible... La vida no termina si pierdes la vista...recomienzas!!! Disfruta cada instante...sin tener miedo de lo que pueda venir...si ha de venir vendrá...y si no tiene-al menos de momento es así- remedio...para qué obsesionarte y no vivir el hoy?? Realmente así pierdes un tiempo precioso!!! Sí, no te niego que tengo malos días...en los que la tristeza y la impotencia me embargan...pero por las trabas de la vida, casi nunca por no ver!!!
Ojo, que no es malo estar triste, ni furioso...hemos de abrazar cada una de nuestras emociones...pero que sean eso, emociones a las que les damos su espacio para que todo fluya...que nunca, nunca, pero nunca sean lo habitual en ti, y menos por temores ante algo que no sucedió, ni es seguro que vaya a suceder!!!
Hay cosas que no intentamos porque nos parecen difíciles o incluso imposibles...pero es por no intentarlas que se nos hacen difíciles o incluso inalcanzables!!!
Si se te apaga la luz algún día...recuerda...al principio de la canción de tu vida verás que todo es tan distinto, verás que nada es parecido...pero a medida que continúas la canción...verás como nada es tan distinto, verás como todo es parecido!!!


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Hace ya bastante tiempo que mis miedos han cambiado radicalmente...en lo que a mi relación con mi Retinosis se refiere, claro... Seguramente ahora que no veo me resulte más fácil...pues lo que tanto atormentaba...la 'posible certeza' de que perdería del todo la vista...simplemente ya no está!!
Con todo tengo muy vivos los recuerdos de lo que pasaba por mi mente en los malos momentos...la impotencia de que no se pudiese hacer nada...las respuestas siempre demasiado incompletas, rotundas y demasiadas veces bruscas de los oftalmólogos...la tristeza que seguía a la rabia que no tenía cómo salir cada vez que notaba que chocaba más que antes...que me sentía más desorientada...que al entrar en un lugar oscuro me daba la sensación de entrar en el infierno que me esperaría cuando un día dejase de ver...lo tonta e inútil que me sentía al chocar con un obstáculo conocido...lo que suponía ir desbocada al estar enfadada por algo, consiguiendo chocar más aún con ello, lastimar mi orgullo, mi cuerpo y a veces incluso a los seres queridos con mis embestidas...la frustración de saber que debía aprender a usar el bastón...los malditos deslumbramientos...el exigirme siempre para demostrarme a mí misma que podía hacer las cosas como una persona 'normal'...la negación...como si por no pensar en ella, por dejarla de lado todo lo que pudiese mi querida Retinosis se fuese a esfumar...la soledad de sentirme incomprendida...el gran miedo de tener hijos...el negarme, aunque fuese de manera inconsciente, a aprender a cocinar para no tener percances...el no conseguir disfrutar de verdad de ninguna estación, ya que si hacía sol me deslumbraba, con la niebla no distinguía bien las formas, y con la noche temprana no veía un carajo...el no sentirme completamente libre...completamente independiente...
Sí, todo esto era la parte negativa...la otra cara de la misma moneda...pues, aunque mayormente no me sentía así, todo esto formaba parte de mi todo...de mí... He tenido la gran suerte de tener muy buenas vivencias y mucho aprendizaje gracias a mi Retinosis, pero la parte mala...los miedos...la impotencia...siempre estaban ahí latentes...y de vez en cuando, más veces de las deseadas e incluso 'permitidas' por mí misma, salían a flote...
Y un buen día se me fundieron del todo los fusibles...esos que llevaban poco menos de un año a bajo rendimiento...y fue duro...fue un golpetazo de la ostia...como si la vida me espetase que no era tan fuerte como me creía...que en una milésima de segundo tu mundo se puede derrumbar del todo...y no estaba preparada, vaya que no!! Aunque para bien de la verdad, dudo mucho que alguien pueda estar realmente preparado, que llegue un momento en que se diga a sí mismo con total convicción 'venga, estoy a punto, ahora no me va a trastocar ni suponer un golpe dejar de ver'... No, por muy baja que sea la visión que uno tenga, estoy totalmente segura de que nadie está preparado para perderla...o por lo menos no se llega a sentir así...
Y tuve que volver a aprender...y me sentía deshecha por dentro...e intentaba hacerme la dura...para creérmelo yo misma...me pareció muy injusto...me quedaba tanto por ver!! Por suerte llevaba casi un año con el bastón, mi inseparable e imprescindible extensión de mí misma, que me mantiene en contacto siempre con el suelo...
Y sabes qué?? Aprendí algo muy importante, con tiempo obviamente... Primeramente desaparecieron todos los miedos que tenía hasta ese instante!!! Al mismo tiempo, y con el apoyo y ayuda de mi familia, fui superándome a mí misma!! Sí...cosas que cuando tenía resto visual no me planteaba hacer por miedo a no poder, a lo que pudiera salir mal, a sentirme impotente de nuevo...empecé a hacerlas!! Empecé a relacionarme con gente como tú, con mi misma enfermedad...a crear vínculos imprescindibles con un mundo al que nunca había querido asomarme...por negación, temor...por el ansía y la autoimposición de querer y tener que ser 'normal'...empecé a apoyarme en ti, ya fuese porque me dabas aliento o porque sentía que lo necesitabas y podía dártelo... También tuve mucho aliento de gente maravillosa que conocí en cursillos, tanto por parte de las profesoras como de las compañeras, grandes amigas que me dieron también más fuerza de la que se imaginan...
A día de hoy, a poco menos de dos meses pa llevar cuatro años sin ver más que mis lucecitas, mis fuegos artificiales que nunca me abandonan...las que marcan la diferencia sutil entre estar en la oscuridad total o ver algo...sí, aunque sé que no existen más que en mis ojos, o en mi mente, para mí existen...y les agradezco que me acompañen...pintan mi mundo de colores... Hoy puedo asegurarte que hay mucha luz en esta anteriormente temidísima oscuridad!!! La vida me ha puesto muchas grandes personas en mi camino que me han hecho hacer cosas sorprendentes para mí...he pintado...hago fotos...juego a los bolos- en la consola y en la propia bolera, y sin subir las barreras!!- , soy capaz de ir a un súper y hacer la compra sola...me puedo pintar los ojos...puedo llevar al peque sola a la playa...y bañarnos!!...hago la comida...sé cuándo los granujillas están descalzos...sé muy a menudo la cara que ponen mi marido y los niños...
Siento las cosas, a la gente, la libertad...me siento casi completa...y sólo casi debido a que me gustaría ver también la cara de mis hijos...lo guapos que están...cómo van creciendo...pero formo parte de su vida, estoy con ellos...voy haciendo cada vez cosas más atrevidas...locuras dirían algunos...sonrío cuando llego a la playa con el enano agarrado de una mano y el bastón en la otra y percibo cómo la gente deja de hablar por quedarse pasmada...y me descojono cuando él me dice 'vamos a bañarnos' y escucho un 'no...'... Sí, me parto por dentro...orgullosa de haberlo intentado...y satisfecha de conseguirlo!!!
Sí, soy ciega...es innegable...pero sólo de vista...pues realmente veo con el alma!!! Y te aseguro que las vistas son maravillosas y llenas de luz!!! No me pierdo nada realmente...no es un infierno como me temía...en parte es una bendición!!! Vivo, siento, percibo la energía...y no tengo temores!!! Busco el modo de hacer lo que me propongo...la vida me quitó la visión que la mayoría de la gente conoce, aunque para bien de la verdad nunca supe lo que era ver normal...pero mi tozudez...mis ganas de comerme el mundo...de estar con y para mis hijos y los míos...mi empeño de vivir...todo esto, lejos de quitármelo, me lo afianzó y reforzó!!! Y no, ya te digo desde ahora que no tengo súperpoderes...no soy una daredevil...no sé si se agudizaron mis otros sentidos...o si simplemente ahora les presto más atención...pero no salto desde tejados, ni soy capaz de seguir un coche por la ciudad porque escuche la música que sale de él...que la escucho, pero como todo el mundo, nada más... Que sí, tengo un mapa mental en tres dimensiones de los sitios que conozco...y voy ampliándolo con los que voy conociendo...pero creo que todos lo tenemos, sólo que no lo percibimos hasta que lo necesitamos... Y sí, saco mucho partido de conocer a los míos para saber ciertas cosas...para percibirlas...pero por lo mismo que con el mapa...porque ahora lo necesito, con lo que me doy cuenta de que está ahí, y lo uso...
Así que, no te desanimes...no te centres en lo que puede ocurrir...y mucho menos en que será malo y horrible... La vida no termina si pierdes la vista...recomienzas!!! Disfruta cada instante...sin tener miedo de lo que pueda venir...si ha de venir vendrá...y si no tiene-al menos de momento es así- remedio...para qué obsesionarte y no vivir el hoy?? Realmente así pierdes un tiempo precioso!!! Sí, no te niego que tengo malos días...en los que la tristeza y la impotencia me embargan...pero por las trabas de la vida, casi nunca por no ver!!!
Ojo, que no es malo estar triste, ni furioso...hemos de abrazar cada una de nuestras emociones...pero que sean eso, emociones a las que les damos su espacio para que todo fluya...que nunca, nunca, pero nunca sean lo habitual en ti, y menos por temores ante algo que no sucedió, ni es seguro que vaya a suceder!!!
Hay cosas que no intentamos porque nos parecen difíciles o incluso imposibles...pero es por no intentarlas que se nos hacen difíciles o incluso inalcanzables!!!
Si se te apaga la luz algún día...recuerda...al principio de la canción de tu vida verás que todo es tan distinto, verás que nada es parecido...pero a medida que continúas la canción...verás como nada es tan distinto, verás como todo es parecido!!!


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