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Beck Psicología
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“Quiero ser feliz”

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Es una de las frases que, desde hace unos años, escucho en las sesiones con elevada frecuencia: “Quiero ser feliz y no lo soy”. Este sentimiento es percibido por muchísimas personas como un fracaso, como una tara, como una carga insoportableque condena nuestra vida.
A todas estas personas  les pregunto: ¿qué es para ti la felicidad?, ¿crees que es un estado de bienestar que se alcanza y en el que nos quedamos instalados?, ¿es ser feliz tu objetivo principal?, ¿consideras que hay seres humanos que no tienen “bajones”?, ¿piensas que la tristeza es una emoción negativa? 
Analizar  el tema de la felicidad constituye, en mi opinión,  una “piedra angular” en el desarrollo de la intervención terapéutica y resulta imprescindible por tanto, conocer realmente nuestras expectativas, nuestra identificación de emociones  y nuestra valoración de ese concepto. 
Considero importante recordar que la propia historia de la humanidad no es una lucha por encontrar la felicidad, sino la supervivencia en la mayoría de los casos, y cuando dicha supervivencia tenía ciertas garantías, se ansiaba la libertad, la lucha por derechos humanos, la creación de sistemas económicos justos, la igualdad de oportunidades, etc. La felicidad no ha sido tradicionalmente un valor. 
Puede resultar más que atrevido, pero la búsqueda de la felicidad es un ansia desarrollada desde finales del XIX, principios del siglo XX y, desde luego, en occidente. La mayoría de los habitantes del mundo se debaten aún en otras problemáticas mucho más básicas. 
Algunos libros de Autoayuda, no todos, han tenido y tienen un efecto devastador: “todos podemos conseguir nuestros objetivos”, “busca la felicidad”, “sé feliz”, “aprende a triunfar”, qué enorme desvinculación de los auténticos valores y sentimientos humanos, qué propósitos tan estandarizados e irreales.¿Es ese nuestro deseo?
La vida está llena de problemáticas y traumas, esconderlos no hace más que incrementarlos.Tampoco es saludable vivir anclados en ellos. En absoluto. Simplemente es que la tristeza es una emoción que, en principio es positiva, nos recoge, nos expresa, nos busca un lugar de reflexión, nos permite expresar el dolor que sentimos. Solo se convierte en una emoción negativa si decidimos “quedarnos en ella” y convertirla en la guía de nuestra vida. Como alguien dijo: “Deja que los pájaros de la tristeza sobrevuelen tu cabeza, pero no dejes que aniden en ella”.
La felicidad consiste en ser conscientes de que nos “enamoramos” de momentos concretos, y su búsqueda consiste en crear espacios, actividades, reflexiones y compañías que nos hagan sentirla. Cada uno los suyos, por supuesto. La felicidad es incrementar nuestra “codicia” de emociones. 
Lola Herrero
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Crisis existencial y heroísmo cotidiano
Hace un mes, con motivo de la semana de la Ciencia, estuve en una conferencia en la que los ponentes analizaban el paralelismo entre los superhéroes y las personas que de forma cotidiana afrontan retos, a veces muy complicados. 
Los héroes nos atraen porque provocan “resonancia”, es decir que “mueven” algo en nuestro interior, nos cuentan algo de nosotros mismos y suelen conseguir sus objetivos, pero esto no es lo más importante, lo más importante son las fases que atraviesan, similares a las que atravesamos los seres humanos ante los múltiples problemas y preocupaciones que nos afligen::
• Movernos en un mundo ordinario en el que a veces nos sentimos vacíos y sin motivación.
• Obsesionarnos a veces en lo negativo y “bajar a los infiernos”. Aunque entreveamos  alguna posibilidad  caemos en la tentación de no seguirla, no tenemos energía suficiente, nos parece un “parche” que no resuelve el problema..
• Sentir una crisis existencial de nuestra propia identidad que solo reconstruimos cuando integramos nuestros aspectos negativos, nuestras sombras, sin que nos inmovilicen.  Reconocer nuestros defectos y limitaciones es necesario, pero no solo eso, es también importante aprender y potenciar nuestras fortalezas y descubrir nuestros recursos, que siempre son mayores de lo que percibimos en las horas oscuras. 
• Superar el trauma o un dolor desbordante, sin atarnos a la repetición. Este es el punto clave, no es necesario olvidar y evitar, pero tampoco “perderse” o “anclarse” en el problema sin adoptar cambios, actuaciones, tomar decisiones.
• Una misión, un propósito, un proyecto que ayude a reprocesar nuestra propia existencia. Basándonos en nuestros valores, encontrar aquello que nos puede proporcionar motivación y energía.
• Asumir el reto y ponerse “manos a la obra”. ¿Fácil?. En absoluto.
No hay héroe sin crisis, sin reelaboración de identidad, sin recuerdo y reprocesamiento, sin propósito. Pensemos por ejemplo en  Batman, Supermán, Spiderman,: huérfanos, con dobles identidades, en crisis, confundidos
“Un héroes es el que hace lo correcto en lugar de lo fácil”. Todos los días nos cruzamos con muchos. Sin duda. 
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Etapas emocionales en el Divorcio
Cuando se decide finalizar una relación se producen emociones muy contradictorias en ambos cónyuges. Existen, por otra parte,  sentimientos, actitudes y  dinámicas distintas en función de si ocupamos el rol del que inicia la separación o del que recibe la decisión de ruptura. 

El que inicia la ruptura experimentará  miedo, alivio, distancia, impaciencia, resentimiento, dudas y culpabilidad. Por otro lado, la persona que recibe la solicitud de separación experimentará shock emocional, pérdida de control, victimización, traición, disminución de autoestima, inseguridad, enfado y, en muchos casos, deseo de acercamiento y reconciliación. 

El divorcio corresponde generalmente a un proceso de varios años y  las problemáticas que atraviesan cada uno de los cónyuges no son iguales, siendo muy probable que se encuentren en distintas fases emociones a lo largo de dicho proceso. 

Es también normal hacer cosas diferentes para crear distancia de la pareja, desafortunadamente esta distancia a, menudo, se traduce en falta de encuentro y entendimiento. Una respuesta, más frecuente de lo deseable, es buscar venganza, culpabilidad y fallos, aspectos que son negativos para el desarrollo eficaz del proceso de divorcio. 

Pensamos que conocer las etapas emocionales asociadas a una ruptura de pareja, puede contribuir a “normalizar” nuestros sentimientos, adoptar una visión más tolerante con nosotros mismos y prevenir dificultades. No obstante queremos hacer explícito que no todas las personas atraviesan las mismas fases, ni necesariamente en el mismo orden, ni piensan o sienten lo mismo. 

La siguiente información de los etapas emocionales en la finalización de una relación, puede facilitar la recuperación personal:

I.DESILUSION (algunas veces 1 ó 2 años antes de la verbalización)
 Sentimientos de descontento, discusiones, resentimientos acumulados, brechas en la confianza.
 Problemas reales pero no reconocidos
 Mayor distancia, carencia de reciprocidad
 Análisis confidencial de pros y contras del divorcio, fantasías
 Desarrollo de estrategia de separación en nuestra imaginación
 Sentimientos de miedo, negación, ansiedad, culpabilidad, amor, enfado, depresión, 


II. EXPRESION DE INSATISFACCIÓN  (8-12 meses antes de iniciar proceso legal) 

 ExpresIón de descontento o ambivalencia respecto a la pareja
 Petición de asesoramiento/terapia profesional de pareja
 Consulta con amigos muy cercarnos cuya amistad no es compartida con la pareja.
 Posible fase de “luna de miel”, un último intento
 Sentimientos de alivio, tensión, montaña rusa emocional, culpabilidad, angustia, duda, duelo anticipado, confusión

III. DECIDIR DIVORCIARSE (6-8 meses antes del proceso legal) 
 Distanciamiento emocional y previsión sobre la situación del otro, 
 Raramente reversible después de un periodo de consideración muy amplio
 Deseos de terminar el proceso lo antes posible
 La  persona que recibe la solicitud de divorcio justo comienza la fase 1 o bien la fase 2 y experimenta negación, depresión, rechazo, enfado y baja autoestima
 Ambas partes se sienten “victimizadas” por el otro 
 Sentimientos de enfado, confusión, resentimiento, tristeza, culpabilidad, ansiedad por la familia, el futuro, impaciencia con el otro, necesidad de avanzar.

IV. ADOPTAR LA DECISIÓN DE INICIAR EL PROCESO LEGAL
 Separación emocional, complicada por estallidos emocionales
 Necesidad de redefinición, autoorientación
 Hacer pública la decisión
 Asesoramiento legal y y pautas respecto a temas hijos, cónyuge, casa, etc.
 División de lealtades de amigos y familiares.
 A veces, cuando los hijos se enteran pueden sentirse responsables y tener conductas no adecuadas para que los padres se vean en la necesidad de interactuar.
 Sentimientos: traumáticos, miedo, pánico, pena, culpabilidad, histrionismo

 V. INCREMENTO DE LA ACEPTACIÓN (durante el proceso legal o después)
 Ajustes físicos y emocionales
 Aceptación de que la pareja no era feliz o plena
 Recuperación de sentimientos de poder y control, creación de una nueva identidad y planes de futuro, descubrimiento de nuevos talentos y recursos

VI. NUEVOS COMIENZOS (una vez completado el proceso legal hasta 4 años después)
 Aceptación, perdón, asunción de nuevos roles, abandono de la culpa y el enfado.
 Restablecimiento de una comunicación eficaz y fluida
 Reconstrucción de nuevas identidades
 Flexibilidad en los acuerdos

Las etapas 3 y 4 son los mejores momentos para iniciar un proceso de Mediación, aunque persistan algunos resentimientos y comportamientos hostiles, el estado de ánimo suele ser más elevado, lo que facilita la adopción de acuerdos beneficiosos para todos los implicados en procesos de divorcio.
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¿QUÉ SIGNIFICA SER PROACTIVO? 


Es un término concebido por el psiquiatra y neurólogo austriaco Victor E.  Frankl, que sobrevivió a la experiencia de los campos de concentración y que en 1946 publicó “El hombre en busca de sentido”, en el que definía la proactividad como “la libertad para elegir nuestra actitud frente a las circunstancias que nos ofrece nuestra propia vida. Siempre podemos elegir cómo actuar”
En el desarrollo de este concepto Frankl consideraba que en las personas proactivas prevalecía la libertad de elección sobre las circunstancias adversas, pudiendo adoptar sus personales líneas de conducta. 

En el extremo opuesto, las personas reactivas solo se encontraban bien si su entorno era positivo, viéndose muy afectadas por contextos, situaciones o estímulos del medio en general, motivo por el cual no adoptaban decisiones libremente sino que su comportamiento venía determinado por el medio. 

Sí es importante matizar que la proactividad implica además propositividad, reflexión y organización de la acción. A continuación se exponen algunas de las características que distintos autores consideran un comportamiento proactivo:

- Tomar la iniciativa y asumir la responsabilidad de “que las cosas sucedan”.
- Adoptar una actitud abierta y positiva, independientemente del medio.
- Tomar decisiones y no supeditar la acción a condicionamientos ambientales. 
- Moverse por valores en los que se ha reflexionado, no en función de estímulos. Ser por tanto capaz de subordinar los impulsos a los valores. 
- Anticipar escenarios futuros y actuar conforme a elecciones personales.
- Llevar a cabo acciones concretas, qué se va a hacer y cómo.
- Confianza en el propio potencial para incorporar mejoras personales.
- Anticipación y detección de situaciones potencialmente estresantes.
- Convicción de ser capaces de autocontrol.
- Asunción de retos y gestión de la incertidumbre. 
- Persistencia y constancia en el propio esfuerzo.
- Eficacia en el manejo de situaciones conflictivas.
- No solo anticipación del cambio sino generación del mismo.
- Iniciativa y flexibilidad en las oportunidades y en el afrontamiento de dificultades.
- Búsqueda de alternativas de acción y “nuevas formas de hacer”.
- Actitudes reflexivas orientadas a comportamientos y resultados.
 
Stephen Covey entiende en definitiva la proactividad como la capacidad de liderar la propia vida, Como puede apreciarse, según las investigaciones, es un término muy ambicioso. ¡Seamos proactivos¡
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