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UN PEU D'HUMOUR NE PEUT FAIRE DE MAL
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PRENDRE LE TEMPS DE RIRE : ça guérit de tous les maux
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Nous allons profiter des vacances pour savoir comment communiquer avec les services de l'Etat.
Prenons exemple sur ces deux courriers envoyés aux Impôts

Copie de 2 vrais courriers reçus par le Trésor Public.


> Elles sont extraordinaires... ça fait du bien de rire un peu...
> Certains français ne manquent pas d’humour !!!

> Cher Monsieur.
> J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle,
> pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
> Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
> C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
> P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.
****************************
> Monsieur l'agent du Trésor Public
> Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ». Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.
> Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.
> Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
> Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
> Un contribuable heureux.

Voilà: vous pouvez faire pareil.
>
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Voici un poème qui nous vient parait-il du Québec mais manifestement l'auteur connait bien les arcanes du pouvoir Elyséen.

Comme une bénédiction, le pouvoir présidentiel
Aiguise bien souvent, l’appétit sexuel.
L’Élysée, ce palais, est une cage dorée,
Et pour s’en échapper, il a voulu ruser.
Voilà que, titillé par une envie pressante,
Grassouillet est allé retrouver son amante.
Hélas ! Un photographe par le scoop alléché,
Du haut de son balcon, a pris quelques clichés.
Ainsi, on a pu voir pépère emmitouflé,
A l’arrière d’un scooter, négligemment casqué.
La France est médusée, les Français sont perplexes,
Il est donc lui aussi un abonné du sexe ?
On avait échappé aux frasques de D.S.K.
Voilà que l’Élysée nous offre un autre cas ....
Il n’a pas, on le voit, l’allure d’un Apollon,
Mais l’efficacité d’un fougueux étalon.
Tous ses vibrants discours n’étaient que du bidon,
La posture du dindon cachait un Cupidon.
Entre deux « commissions » il s’en allait baiser,
Le monde, pendant ce temps, nous ridiculisait.
De Tulle jusqu’à Paris, de Paris jusqu’à Tulle
Elles se sont succédées pour que Monsieur copule.
Maîtresses d’un instant, elles ne perdent pas au change,
Favorites pour un temps, ensuite elles engrangent.
Ségolène, à la banque, est bien sûr à l’abri,
Il a casé Anne à la mairie de Paris.
Finie la vie en rose avec sa Valérie,
Il faudra lui trouver un juteux petit nid.
Un carmel, un couvent, une belle abbaye ?
Afin d’éliminer une encombrante furie.
Il est parti à Rome, prendre l’avis d’un sage,
Et pour aussi, bien sûr, redorer son image.
Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Nous dire qu’il était NUL, qu'on s'était fait avoir
Que si le blé manquait, c'était pas de sa faute
Que tout son poulailler dansait d'une patte sur l’autre,
Grattait de ci de là, pondait des coquilles vides
Plaçait tous leurs copains inutiles et avides
De ne jamais rien faire, à part un peu de lard
Que si l’on voulait bien, il n'était pas trop tard
Pour mettre notre pays au niveau de la GRECE
Et que de toute façon nous l'aurions dans… les fesses.
Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Les plumes en bataille, toujours reteintes en noir
Nous dire: bande d'imbéciles, ne perdez pas espoir
J'ai coulé la CORREZE, je n'en tire nulle gloire.
Patientez, patientez car je suis là maintenant
Pour couler la FRANCE aux bons emplacements.
J'ai pas beaucoup à faire, on m'aide constamment
Les quarante inutiles s'appliquent à tous moments.
Et pendant ce temps-là, je m'occupe des poules
Qui tournent autour de moi, vraiment, il y a foule !
Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Dressé sur ses ergots du haut de son perchoir
Fustigeant les rapaces, ses vils prédécesseurs
L'empêchant lui et ses copains de faire leur beurre !

Le jabot de travers toujours évidemment
Il aurait bien voulu se faire croire compétent.
Bien d'accord sur ce mot, en le coupant en deux
Sachant depuis longtemps qu'il nous restait les yeux
Pour pleurer sur la FRANCE, vidée, exsangue et nue
Par tous ces incapables, vivants comme des sangsues.
Le p’tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Il peut lisser ses plumes, vous vous êtes faits avoir.
Si l'important pour lui, ce n'est pas le chômage
ll a bien trop à faire pour bouffer le fromage
En s'occupant des gay, des drogués, et puis des émigrés
Il faut bien sûr maintenant taxer les retraités
Ceux qui ont voté pour lui, c'est bien pour leur malheur
Il en a rien à foutre de tous les électeurs
Maintenant qu'il a la place, il y met tout son coeur
Pour vivre sur notre dos, comme toujours en douceur
Le p'tit coq nain de TULLE est venu jeudi soir
Il dit qu'il nous enfume, qu’on est de bonnes poires
Qu'ils allaient nous presser comme de vulgaires citrons
C’est bien fait pour notre gueule puisqu'on est assez con
Pour croire toutes les promesses qu’il ne veut plus tenir
Il n'y avait pas de crise, il l’a pas vu venir…
Le p'tit coq nain de TULLE est un triste vautour
ll s'est bien déguisé sous de jolis atours.
Il voudrait nous faire croire qu’il était SOCIALISTE,
Quand lui et ses copains sont tous CAPITALISTES.

Alors, n'attendez rien de ces tristes fumistes
Que des IMPOTS nouveaux ajoutés à la liste.
Un conseil pourtant : gardez quelques écus,
Achetez de la vaseline et planquez votre cul !
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La Naissance d'Eaglet, paru aux éditions Thebookedition, poursuit tranquillement son petit bonhomme de chemin et a déjà comblé un certain nombre de personnes qui, d'après ce qu"elle me disent, ont adoré. Et vous? vous attendez quoi pour sortir les 17 euros ( à peine ) que coûte ce livre. Le déluge ? il est déjà venu - D'être appelé au Paradis, La- haut 17 euros de plus ou de moins ne feront pas la différence, mais quand on vous posera la question de savoir ce que vous pensez de ce livre, vous aurez l'air fin en avouant ne pas l'avoir lu! Bon, faites un petit effort, aidez un auteur presque inconnu à devenir célèbre. Ça emmerdera toutes les vedettes autoproclamées du PAF, de intelligentsia, du microcosme parisien.
Merci d'avance, vous ne le regretterez pas.
c'est ici http://goo.gl/mq2EBM
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Bonjours mes amis. Depuis mon message du 15 mai, les ventes de mon dernier livre ont démarré. Ça part fort. C'est pourquoi je me demande ce qui vous retient, vous, de franchir le pas et de vous précipiter sur ce joyau de la littérature. La peur de devenir accro? Vous ne savez pas lire?
vous n'avez pas 17 euros à consacrer à la culture? Je plaisante bien sûr.
Je compte sur vous, sinon c'est quand que je vais rentrer à l'Académie, si je n'ai pas votre soutien. Pensez qu'il vous faudra quelque chose à lire sur la plage cet été non? Y a pas que l'Equipe dans la vie. Merci
Rappel c'est ici
La naissance d'Eaglet
La naissance d'Eaglet
thebookedition.com
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MESSAGE TRÈS IMPORTANT - VERY IMPORTANT MESSAGE
mensaje muy importante - messaggio molto importante -
очень важное сообщение -sehr wichtige Botschaft

Ca y est ! il est paru ! Mon dernier livre : « la naissance d’Eaglet ! »

Depuis que vous l’attendiez, le voici prêt à rejoindre les rayons de votre bibliothèque. Pour l’avoir il vous suffit de cliquer sur ce lien http://goo.gl/mq2EBM (ou copier/coller cette adresse dans votre navigateur si le lien ne marche pas : http://www.thebookedition.com/fr/4106_paul-marythe ). Vous passerez un bon moment de lecture, dans un monde tout neuf débarrassé de nos problèmes actuels, un monde idéal et paradisiaque ( enfin presque ! ) C’est de l’Anticipation.

Résumé : La décennie 2020/2030 a très mal commencé. Sécheresse et Famine poussent à l'exode des africains affamés. Incapable d'accueillir ces réfugiés, l'Europe décide d'interdire son territoire et, devant la perméabilité des frontières, prend une mesure extrême : se défendre par les armes. L'Afrique, en représailles, massacre les expatriés. On est aux bords d'une guerre mondiale que rien ne semble pouvoir entraver. C'est alors qu'un étrange message, d'origine inconnue, va changer le cours de l'histoire et modifier profondément la vie de 8 milliards d'êtres humains sous l'autorité d'un homme que rien ne prédisposait à une telle responsabilité. C'est son histoire qui vous est contée ici.

Je ne doute pas un seul instant que votre amitié, les liens qui nous unissent, votre amour pour la littérature, votre désir de propulser l’auteur que je suis au sommet des ventes de chefs-d’œuvre au risque de mettre à mal ma modestie naturelle, bref que vous trouverez au fond de votre porte carte la « VISA » nécessaire pour débourser les 17 euros que l’éditeur demande pour vous faire découvrir cette histoire ET RECEVOIR LE LIVRE A VOTRE DOMICILE.

Allez un bon geste, vous ne serez ni plus ni moins riche et vous participerez à la croissance de la France et à ma renommée internationale.

Merci pour moi, pour l’éditeur et pour la France. ( Là vous pouvez chanter la Marseillaise )
La naissance d'Eaglet
La naissance d'Eaglet
thebookedition.com
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Lorsque l'on suit de près la vie politique et qu'on regarde agir le président de la République on peut penser qu'il a décidé d'appliquer le programme de Pierre Palmade, détaillé dans cette vidéo hilarante
Allez voir vous ne le regretterez pas;
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Afin de mettre un peu de rire dans cette semaine qui s'annonce morose, voici quelques blagues qu'on m'a envoyées et que l'on prétend les 6 meilleures du monde 

Les six meilleures blagues sexuelles nominées de l'année 2014 sont : 
 Merci Annie H.  je t'adore !
 
 
Numéro 6 : 
Un ex va au mariage de son ancienne femme.. 
 Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : 
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond : 
 - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf 
 
 
 
Numéro 5 :  
>      Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. 
>       Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. 
>      Ils sont tout deux surpris. 
>       L'homme se tourne vers elle et dit : 
>     - "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." 
>      Ce à quoi elle répond : 
>     - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
 
 


>     Numéro 4 :  
>       Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. 
>      Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. 
>       Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : 
>      - "C'est un livre très intéressant. 
>       Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. 
>       Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
>     - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer." 
 
 

>      
>      Numéro 3 :  
>       Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : 
>       - "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". 
>      Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. 
>       - "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?" 
 
 

>  
>      Numéro 2 : 
> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. 
>    Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. 
>     Gentleman, le prêtre dit : 
>       - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet". 
>       Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit : 
>      - "Mon père, j'ai froid ". 
>       Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. 
>     De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : 
>      - "Mon père, j'ai toujours très froid". 
>      Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : 
>       - "Mon père, j'ai si froid ". 
>      Cette fois, il reste couché et dit : 
>       - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. 
>          Faisons comme si nous étions mariés". 
>       Enfin exaucée, la nonne répond : 
>       "Oui, c'est d'accord ".  
>       Et le prêtre crie : 
>       - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !" 
 
 

>        
>       Numéro 1 :   
>      Un couple a été marié pendant 50 ans Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : 
>      - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." 
>      - "Je sais," dit le vieil homme... Nous étions probablement assis, complètement nus." 
>     - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." 
>      Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. 
>       - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !" 
>       - "Çà ne m'étonne pas”, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
 
 

>       
>       Hors concours : 
>      La maîtresse demande à chacun de ses élèves : 
>      - "Que voulez-vous faire plus tard ?" 
>     - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à l'OM. 
>      - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier. 
>       - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma. 
>      - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym. 
>      - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto. 
>      - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? 
>      - Branlette et Champomy 
 
 

     
>      Et hors hors catégorie
>   
Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle…
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et Lui demande :
-"Tu portes des culottes transparentes ??"
Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!
Le mari :
-"Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat " !!!
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La nouvelle est d'importance.  Ce livre sera certainement le best seller de l'année.  Si vous êtes intéressés par la survie de la planète, il vous faudra le lire pour savoir comment nous avons été sauvés  et par qui.
Anticipation ou réalité. A vous de le dire. Si vous voulez être parmi les premiers à le lire, envoyez un mail à cette adresse  
paulmarythe@gmail.com. 
Merci  et bonne journée 
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Une leçon pour bien gouverner le pays. cette leçon, dont devrait s'inspirer nos ministres, nous est donnée par une Anne Roumanof au mieux de sa forme 
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Une façon comme une autre de lutter contre le terrorisme. A voir car désopilant. 
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