Profile cover photo
Profile photo
Владлен Писарев
569 followers -
Я обычный человек. Мои интересы: спорт, люблю читать, смотреть хорошие фильмы, болтать с друзьями, играю в компьютерные игрушки, чатиться в соц сетях не люблю, люблю ходить пешком, машину не вожу и надеюсь, что не скоро придется на ней ездить. Домосед, люблю свой дом, а путешествовать не люблю, я еще даже там где живу не все посмотрел.
Я обычный человек. Мои интересы: спорт, люблю читать, смотреть хорошие фильмы, болтать с друзьями, играю в компьютерные игрушки, чатиться в соц сетях не люблю, люблю ходить пешком, машину не вожу и надеюсь, что не скоро придется на ней ездить. Домосед, люблю свой дом, а путешествовать не люблю, я еще даже там где живу не все посмотрел.

569 followers
About
Posts

Post has attachment
Как простить обиды своим родителям?

✔️Постарайтесь не простить, а понять

– У них не было ресурса

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.

– Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

✔️Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».

✔️Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи. Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

✔️Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

✔️Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

✔️Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», – они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

✔️Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

✔️Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

✔️Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

✔️Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

✔️Иногда критика – это тоже забота

Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

✔️Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

#родители #обида #претензии #признать

Фрагмент лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?» https://chips-journal.ru/…/ludmila-petranovskaa-12-sposobov…
Add a comment...

Post has attachment
Врач-невролог, автор книги «Модицина. Encyclopedia Pathologica» Никита Жуков объясняет, почему, несмотря на популярность физиотерапии среди пациентов российских клиник, ценность ее крайне сомнительна.

Недавно у меня была экскурсия в одну государственную богадельню, где передо мной хвастались одним большим, богатым и очень хорошим отделением. Сказали, что там излечивают всех. Все действительно было красиво: здоровенное помещение с хорошим ремонтом и освещением, благолепие из всяких проводов и новых блестящих аппаратов.

Разнообразие впечатляло — выбор больше, чем в любом магазине бытовой техники. Тут электрофорез, там лазер, еще вот лежит дарсонвализатор, а есть и магнитики всякие разные. Надпись над входом: «Физиотерапевтическое отделение».

В другом центре детской реабилитации мне рассказывали, что детишек привозят лечиться со всей страны только из-за самых крутых водо- и грязелечебниц. И когда пациентов не пускают в грязи по каким-либо причинам, то считается, что лечение полностью пошло насмарку. Конечно, если мы откроем публикации мировых лидеров лечения любой патологии, то увидим огромные списки пациентов, которых вылечили водой или грязью. А рядом — списки тех, кого не удалось вылечить, исключительно из-за того, что грязи были недоступны.

Как вы понимаете, это был сарказм. Никто, нигде и никогда не видел людей, которые бы пострадали из-за того, что им не проводили физиотерапию. Медицинский мир не знает людей, ставших инвалидами или болевших больше полугода из-за того, что им «не прогрели носик». Или не искупали в целебной ванне с минералами Тунгусского метеорита, про которые говорил еще сам Гиппократ.

Поскольку у большинства практикуемых на просторах СНГ физиопроцедур нет никаких доказательств эффективности и нет вылеченных хоть от чего-нибудь пациентов, то в цивилизованной медицине всякие электрофорезы уже полвека как не встречаются, и целые поколения врачей про такие смешные штуки даже не знают. Важно понять одно: физиотерапия — это аттракцион. Иногда с примесью СПА-процедур. Этакий парк развлечений не только с американскими горками, но и с аквапарком. Если давно не ходили на карусели и у вас есть какое угодно заболевание, то вам пора на «физиолечение». Вероятно, лютым ипохондрикам тоже поможет, но это не точно, поскольку состояние может только усугубиться.

Как известно, люди оценивают качество медицины по нескольким параметрам, в число которых не входят собственно медицинские показатели, вроде правильного диагноза или лечения. Один из ключевых критериев — «технологичность». То есть пустое помещение с толпой профессоров и пачкой таблеток на столе будет воспринято менее качественным, чем аналогичное помещение, но с одной медсестрой и кучей блестящих и якобы технологичных аппаратов. Так уж повелось — люди падки на убердевайсы в медицине.

Особенно хорошо на этом зарабатывают продавцы из телемагазинов и их интернет-аналогов, обменивающих пенсию наших бабушек на ничем не подкрепленное обещание здоровья и долгих лет жизни, заключенное в маленькую пластиковую коробочку с парой светодиодов — еще одна призрачная надежда на вероятное ускорение излечения или даже полное выздоровление.

Ту же ложную надежду люди приобретают, скупая противовирусные препараты в сезон простуды: ОРВИ и грипп нельзя вылечить с помощью таблеток, как нельзя ускорить с их помощью выздоровление. Но реклама обещает, и люди покупают. Это, конечно, не относится к медицинским приспособлениям, к которым можно подключиться и получить вменяемый эффект — вроде гемодиализа и аппарата искусственной вентиляции легких — тем, что помогают при критических состояниях. В реанимации никто не будет устраивать сеансы физиотерапии.

Важно пояснить. Физиотерапия — это лечение физическими методами: светом, теплом, звуковыми и электромагнитными волнами. Тем не менее, в современной медицине достаточно много физических методов лечения, которые физиотерапией не являются: скажем, хирургия при помощи электроскальпеля или дробление камней в почках ультразвуком.

Разделение простое: хорошие новые технологии физического воздействия сразу становятся частью той или иной отрасли медицины, а не отправляются в отделение, заставленное аппаратами для электрофореза. Хороший метод лечения в современной медицине физиотерапией не назовут.

Что со всем этим делать? Мечтать о грамотной реабилитации с лечебной физкультурой, инструкторами, логопедами и психологами, поскольку именно это в развитых странах называют «физической реабилитацией». Когда-нибудь мы тоже переделаем все отделения с бесполезными девайсами в нормальные залы ЛФК.

#физиотерапия #медицина #лечение

Источник https://snob.ru/entry/165422
Add a comment...

Post has attachment
Размышления бывшего женского тренера.

Я не классический психолог, у меня нет вузовского образования, всему я училась у Мастеров и на своей шкуре, проверяя все методики, все техники на себе, встраивая в свою жизнь то, что ей помогало, и отбрасывая то, что не прошло проверку практикой.

Я очень рада, что у меня не было образования, не было рамок, шаблонов, в которые потом закатываешь своих клиентов. Я работала с ними живьём, всматриваясь в их проблему до тех пор, пока она не становилась понятной и прозрачной для меня.

Меня долгое время удивляло, почему ко мне на обучение приходили психологи, их была основная масса, потом поняла. Я не знала терминов, новейших методик, но я знала жизнь, и моя жизнь текла в то русло, в которое хотели попасть они, но не могли. Применяя всё практически, я могла разговаривать с человеком на языке жизни, а не языке догм и правил, мне не нужно было искать в голове диагноз, а потом назначать лечение из того, что уже лежало на моих полках, я могла подходить к каждому человеку творчески — выслушивать, задавать вопросы, вместе искать.

Для этого нужна собственная живая жизнь, а не мёртвое классическое образование.

О психологах — женщинах

Не секрет, что женщины предпочитают учиться у женщин. Они идут к психологам, докторам, целителям, чтобы излечить свои травмы, чтобы раскрыть свою женственность, чтобы научиться отношениям. Так они говорят.
Я скажу больше. Они идут к женщинам, потому что очень сильно боятся мужчин.

А почему боятся?

Потому что мужчина способен сразу увидеть суть и указать на проблему. Точно. Так, что внутри всё хрустнет от боли. Так, что все твои многовековые защиты сразу упадут, показав точно, что с тобой не так.
С женщинами такого не случается. К ним можно ходить годами, тешить своё эго, плакать над своей судьбой, вместе обсуждать мужчин, радостно бежать домой и… Видеть, что через время ничего не изменилось. С женщинами очень комфортно и приятно, они облекают свои занятия в красивую форму, они пьют с тобой чай со сладостями, они поддерживают тебя, и рядом с ними ты чувствуешь себя хорошо на время встречи.
Да, становится легче. Да, что-то освобождается изнутри, становится меньше на пару слезинок.
Но в корне ничего не меняется. Ничего. И пустое место, из которого вытекли слёзы, наполняется новыми слезами, и появляется потребность опять идти на приём.
И опять пить чай с пирожными. И опять говорить-говорить-говорить о своих проблемах, о них — мужчинах, о своих недостатках и достижениях, и опять уходить с ощущением, что вот теперь-то всё, начнётся новая жизнь…
Не начнётся.
Я не только прошла это на своём опыте. Я знаю, почему ничего не меняется от влияния женщин. И это знает каждый, кому доступны знания о природе мужчины и женщины. Но этого не знают женщины-психологи, потому что им никто не рассказывает о мужской и женской сути.
Есть ещё много моментов, о которых не расскажет ни одна женщина-психолог. Потому что ей нужно беречь лицо, потому что ей нужна хорошая репутация и новые клиенты.

Она одинока.

Меня всегда удивляло, как могут женщины, у которых нет отношений, учить отношениям. Ну не может человек научить тому, чего не умеет сам. Даже если он имеет стопку сертификатов, даже если он в теории знает точно все схемы входа и выхода. Если он их ни разу не применял, он ничему не научит. В итоге мы и видим, что женщины-тренеры растут как на дрожжах, а отношения как были в разваленном состоянии, так в нём и остаются.
Мало того, женщине-психологу НЕКОГДА вступать в отношения. Даже если изначально у неё был муж и дети, пройдёт немного лет, и муж исчезнет. А детей будет воспитывать кто-то другой, ведь мама занята, она на работе, и даже когда она дома, её нет — она тоже на работе.
Я это знаю, потому что я тоже такая женщина. Я знаю, как мешают родные и близкие люди, когда ты готовишь новую программу для других, чужих людей.
Женщина готова спасать других людей, тратить на них время, тратить на своё обучение деньги, но потом она уже ничего не может сделать со своими отношениями, со своими детьми, ведь пока её не было дома, ими никто не занимался.
Это не страшно? Что у мужа нет жены. А у детей нет мамы.
Но зато есть успешный психолог. До поры, до времени.

Она мужеподобна.

Посмотри внимательно на ведущих женских программ. Однажды сделай это очень внимательно. Они обучают женственности, и делают это ярко, красиво, со спецэффектами, юмором, с красивыми платьями и макияжем.
Всё очень красиво.
По форме.
Но просто посмотри однажды в суть. Она одета в длинное платье в пол, но не платье делает женщину женщиной.
Женщина-учитель распространяется. Её глаза блестят. Она активна. Она стремительна. Она горит огнём и воспламеняет других женщин.
Но ведь активность — это мужское. Выступать на публике, обучать, ярко проявляться, метко шутить, парировать реплики, сверкать своим умом — это же не женское.
Это очень привлекательно, востребовано, за это женщины готовы отдавать деньги, но это не женственность.
Потому что женственность не бывает без мужчины, без сильного плеча, без отношений. А когда есть такой мужчина, тренинги и тренеры становятся не нужны, потому что женщина естественным образом расслабляется рядом с ним и становится женственной и домашней.
Что же нам тогда показывают?
Да просто товар, который можно продать. То, что пользуется спросом.
То, что можно тиражировать — сейчас только ленивая женщина не ведёт никаких тренингов по женственности, схватив форму у своего тренера, приукрасив её своими штучками, и купив свой сорт чая для посиделок.

Она пуста.

Со мной многие не согласятся, особенно те, кто только начал, кого ещё несёт волна удачи, кто собирает денежные плоды, и кому так хорошо сверкать на публике.
Однажды придёт время, когда нужно будет заплатить по счетам за выделенную энергию творчества, на волне которой женщина строит свою головокружительную карьеру, и которая предназначалась изначально для её семьи.
Эта плата очень неприятна. Я тоже её платила. И очень счастлива, что заплатила её тогда, когда у меня ещё был шанс что-то изменить.
Потеря смысла, потеря отношений, потеря здоровья — это всего лишь плата за реализацию женщины в социуме. Она приходит к каждой — к кому-то раньше, к кому-то позже. Просто посмотри какую-нибудь женскую передачу, куда приходят пожилые актрисы, телеведущие, публичные женщины, и ты услышишь одно и то же.
Услышишь то, что не захочет слышать ни одна женщина, когда она на пике своей энергии, когда волна ещё несёт её, давая такие сладкие плоды — деньги, славу, благодарность людей.
В какой-то момент женщина упрётся в то, что энергия, которая её распирала изнутри, закончится. Просто исчезнет. И никакими техниками, которые она изучала все эти годы, её нельзя будет накачать. И начнёт рушиться всё сразу — здоровье, семья, работа, деньги, карьера. Начнут уходить клиенты — кому нужен уставший психолог?
Представь — ты была всю жизнь на гребне волны, тебя несла энергия, которую не ты создавала, а потом это всё исчезло, и ты оказалась в безводной пустыне, а миражи, которые тебя окружали, и которые ты считала реальностью, исчезли.
И начался мучительный период борьбы со смертью. Или просто разрушение и опустошение.
И обнаруживается, что у тебя нет ни женственности, ни отношений, ни здоровья, которым ты учила. И денег тоже нет, а без денег ты становишься не нужна — ни мужу (если он ещё остался до этого момента), ни своим детям, на которых у тебя никогда не было времени, ни людям — твоим бывшим ученикам.

О мужчинах

Всему, что мне нужно было в жизни, что обладало огромной ценностью для меня я училась у мужчин.
На этом можно было бы поставить точку, потому что для меня абсолютной истиной является тот факт, что женщина не может передавать суть. В силу своей природы. Она может дать красивую форму, она может сделать интересное шоу. Только не суть.
Ещё до того, как я стала это понимать, жизнь была очень милостива ко мне — она сводила меня с настоящими Мастерами Своего Дела. И это были мужчины. Как только я попадала к женщине, меня очень быстро выбрасывало из отношений с ней.
Я не верю женщинам. Потому что я сама женщина. Потому что я знаю точно, что способна нести миру, а чего не способна, даже если вывернусь наизнанку.
Я не верю женщинам. Потому что женственные и счастливые в отношениях женщины не будут разбазаривать это счастье, разбрасывая его другим. Они будут ценить и хранить всё это для своего единственного и любимого.
Я не верю женщинам. Потому что невозможно быть успешным коучем-психологом-тренером и счастливой женщиной-женой-матерью. Это несовместимые понятия. Я сидела на этих стульях. Не усидела. И не видела ещё ни одной женщины, которой это удалось в долгосрочной перспективе.
Я не верю женщинам. Потому что всё действительно ценное, что осталось со мной на долгие годы, я получила от мужчин. Всё это было практично, полезно, всё это было сильно, и действительно меняло мою жизнь. Самым глубоким, самым сильным и самым любимым моим Учителем, был и остаётся мой муж.
Я не верю женщинам. Потому что у меня есть знания о мужской и женской природе, и это не просто очередные теории, которые так приятно послушать. Это реальные знания, проверенные тысячи раз на собственном опыте и опыте других женщин.
Почему же я верю мужчинам? Потому что мужчина (не мальчик, бегающий за деньгами) не может обучать людей сути, не познав её, не может давать то, что не стяжал сам, в муках пробираясь через трудности и кризисы, проверяя каждую фразу на своём опыте, долго и мучительно создавая свой продукт. Который потом легко копируют и тиражируют женщины, не понимая, что передают по эстафете уже один фантик от конфет, запуская эту пустоту дальше по кругу, оставляя мужчин по боку и не испытывая никакой благодарности за посеянные в них семена.
Я это знаю, и никакие женские истерики не сшибут меня с этого знания. Я прошла через это сама, плюс получила это в виде знания. От мужчины, конечно же.

Полный ноль

У меня не было обширной клиентуры, сумасшедшей славы, яхт и пароходов, когда энергия творчества, на волне которой я летела, закончилась. И хотя было больно падать в свою реальность, но внешние потери были невелики.
Я потеряла очень сильно лишь в своём мнении о себе. Разводя легко руками чужую боль, обучая женственности, показывая как это просто и легко, прививая людям новые принципы отношений, я обнаружила однажды, что «король голый», и в моих руках на самом деле нет ничего.
И всё, что было, было не моё. Оно пришло ко мне, поруководило моей жизнью, и ушло, когда я стала ему не нужна.
А я оказалась с тем, что у меня есть на самом деле. То есть ни с чем.
Вдруг обнаружилось, что во мне живёт очень убедительная тетка, которая умеет умничать и повторять чужие слова, пусть даже и подкреплённые уже своим опытом, но не более того.
Во мне больше нет женщины, нет жены, нет матери, да и не было никогда. Был набор мыслей о женственности, новые платья и жемчуга, которые нужно было носить, чтобы казаться женщиной.
Когда тебе за… это очень неприятно начинать всё с начала.
С того, что многие женщины предпочитают спихнуть на других, чтобы не отвлекаться «от высокого».
Когда ты готовишь еду, пытаясь почувствовать, что бы хотел сейчас съесть муж.
Когда ты делаешь чистым пространство, в котором будет он и его дети.
Когда ты стираешь не раз в неделю, а каждый день, чтобы в доме пахло чистым бельём.
Когда ты вдруг видишь своих детей, и тебе становится интересно заглянуть и обогатить их мир.
Ты делаешь это не потому, что тебя переполняет энергия, не потому, что за это заплатят деньги. А потому, что ты вдруг обнаружила именно в этом источник своей глубины, своего развития, своей женственности.
И именно это стало главным. На самом деле. Муж и его дети.
Это осознание пока ещё как нежный туман, в который я только заглядываю, делая маленькие шаги вперёд. Но это — ОНО. То, о чём на женских тренингах некому рассказать. Потому что такие женщины не ведут тренинги.

Для кого я это написала?

Я не знаю, кому это будет полезно.
Женщины на гребне волны скажут, что это полная чушь. Я бы тоже так сказала тому, кто стал бы мне показывать, к чему это приводит. Сытый голодного не разумеет, и пока сам не окунёшься в воду и не попробуешь плоды собственных засеянных семян, трудно услышать другого, тем более не авторитетного для тебя человека. А я для тебя не авторитет.
Женщины, переплывшие этот рубеж, в жизни которых начался отлив, зачастую не имеют уже сил начинать всё с начала, не понимают, где теперь искать помощь и куда отправляться, когда сил отправляться уже нет.
Мужчины, знающие суть, всё это знают, для них это не новая информация, а просто ещё одно подтверждение того, что они знают всё верно.
Я не хочу никого никуда звать, заманивать, заинтересовывать. Когда человек ищет, он обязательно находит именно то, что ищет. Я нашла то, что искала. И я счастлива, что судьба дала мне шанс познакомиться с женственностью на самом деле. А не на женских тренингах и в одиноком плавание.

#верю #женщинам #мужчинам #учиться #женственности

Взято https://exitportal.net/2018/09/26/i-dont-believe-in-women/
Add a comment...

Post has attachment
Применение когнитивно-поведенческой психотерапии при лечении синдрома раздраженного кишечника

На данный момент синдром раздраженного кишечника (СРК) является распространенным изнурительным, флуктуирующим функциональным расстройством желудочно-кишечного тракта.
Распространенность этого расстройства у взрослых составляет от 9,0% до 23,5%, и лишь 10% обращаются за медицинской помощью из-за наличия следующих терапевтических барьеров: чувства разочарования из-за отсутствия контроля, стремления к изоляции, конфронтации в лечении и самостигматизации [2]. Этот синдром характеризуется целым спектром симптомов без морфологических и биохимических изменений, которые могли бы объяснить данную симптоматику [2].

Наличие интенсивной, рецидивирующей абдоминальной или «висцеральной» боли (IBS-related pain), является одним из преобладающих симптомом СРК и оказывает наибольшее влияние на качество жизни пациента [3;4;5]. Со слов пациентов с СРК эта боль носит разлитой абдоминальный характер. Чаще локализуется внизу живота, в области слева пупка, иррадирует в спину. У женщин с СРК при менструации может присутствовать боль в правом боку. Женщины сообщают о более сильных проявлениях абдоминальной боли, чем мужчины. У них наблюдаются большие изменения в восприятии боли, чем у мужчин в форме частого сканирования, прислушивания к ощущениям в теле, наличия проверяющего поведения (ощупывание, надавливание, скручивание).
Можно сказать, что «технически» СРК классифицируется как дисбаланс в мозг-кишечной оси (gut-brain axis). Абдоминальная боль при СРК связана с наличием «сенситивной» нервной системы, висцеральной гиперчувствительности, которая сопровождается желудочно-кишечной специфической (gastrointestinal-specific anxiety, symptom-specific anxiety) или висцеральной тревогой (visceral anxiety) [4;5].

Изменения в порогах чувствительности к боли меняют когнитивно-аффективные процессы пациента с СРК в сторону катастрофизации, переоценки вероятности, нетерпеливости к неопределенности. Появляется гипербдительность, негативный сдвиг в фокусе внимания, что часто приводить к формированию других сопутствующих болевых расстройств, включая фибромиалгию, синдром хронической усталости и хронической тазовой боли.

В основе механизма висцеральной боли также лежат нейро-эндокринно-иммунные изменения и дисрегуляция микробиоты кишечника. Установлено, что вариабельность сердечного ритма (симпато-вагусный дисбаланс), в отличии от изменений в слюнном кортизоле и интерлейкине-10, является значительным предиктором абдоминальной боли при СРК [1]. Хотя алгоритмы медикаментозной терапии абдоминальной боли доступны, пациенты часто сталкиваются с побочными эффектами и проблемой самостоятельного управления симптомами. В связи с этим рекомендуется применять тактику входа в «сверху вниз» в ось мозг-кишечник с помощью психотерапии [3;4;5].

Показано, что когнитивно-поведенческая психотерапия (КПП) эффективна для управления абдоминальной болью, но поскольку протоколы включают в себя ряд компонентов, до конца неясно, какие из них более эффективны [1]. Часто применяется протокол экспозиционной когнитивно-поведенческой психотерапии (exposure-based CBT) как в очном (face-to-face format), так и дистанционном, скайп (internet-delivered cognitive behavioral therapy) форме [3;4;5].

Этот протокол основан на модели, предполагающей, что желудочно-кишечная специфическая тревога связана ощущением потери контроля и усилением «вторичного страдания». В связи с этим стимулы приводящие к этой тревоге часто пациентами избегаются, чтобы уменьшить эти переживание. Например, прием определенных продуктов питание или избегание приема пищи вне дома. В этих ситуациях абдоминальные симптомы воспринимаются как невыносимые.

Это избегание мешает пациенту с СРК получить новые, и часто противоречивые впечатление от стимулов, что в свою очередь способствует поддержанию страха стимулов и поддержанию дискомфортных симптомов [1].
Исследования показали, что избегание и контроль симптомов, поддерживание абдоминальные проблемы и хронифицирует синдром раздраженного кишечника. Показано, что протоколы экспозиционной терапии оказались эффективными в управлении симптомами раздраженного кишечника [1-5].

Психотерапевтическое лечение включает два направления работы с пациентом и параллельно с родственниками [3]. Вводиться метафора «пористого фильтра» между желудочно-кишечным трактом и мозгом для объяснения пациенту и его родственникам повышенной чувствительности к абдоминальным сигналам.
Мозг сравнивается с громкоговорителем, который усиливает брюшные сигналы, потому что они воспринимаются как важные и опасные. Свербдительности, прислушивание к себе объясняется пациенту как следствие поведенческих ответов для того чтобы контролировать или избегать дискомфортные ощущения. Это поведение носит дезадаптивную функцию и усиливает веру в важность и опасность брюшных ощущений. Устанавливается порочный круг реакций на боль.

Когнитивное и поведенческое воздействие на симптомы брюшной области рассматривают в качестве средства, чтобы разорвать этот порочный круг. В ходе экспозиционного протокола пациенты провоцирует боль и другие брюшные симптомы, вступает с ними в бой через целенаправленного поведение с ценностью долгосрочного снижения симптомов и восстановления контроля.

Часто пациенты говорят, что именно они, должны контролировать, управлять своим кишечником, а не наоборот. Мы применяем короткое упражнение на усиление осознанности СТОП-НАБЛЮДАЙ-ОТПУСТИ (mindfulness exercise «SOL») как поведенческий способ усилить эффект воздействия и вовлечения в целенаправленное поведение [3].

Включение в терапию родственников связано с тем, что они является важным контекстуальным фактором связанным с симптомами боли при СРК. Чрезмерное внимание родственников к выражениям боли пациента с СРК увеличивает жалобы и риск развития рефрактерного течения заболевания. Поэтому важно обращать внимание на поведение родственником при лечении у пациента абдоминальной боли [2;3].

#симптомов #абдоминальной #боли #кишечника #СРК

Литература

1. Bonnert M., Olén O., Lalouni M. Internet-delivered cognitive behavior therapy for adolescents with irritable bowel syndrome: a randomized controlled trial. //Am J Gastroenterol. 2017. Vol. 12. № Р. 152-162. doi: 10.1038/ajg.2016.503
2. Craske M.G., Wolitzky-Taylor K.B., Labus J. A cognitive-behavioral treatment for irritable bowel syndrome using interoceptive exposure to visceral sensations. //Behav Res Ther. 2011. Vol. 49. № 6-7. Р. .413-421 doi: 10.1016/j.brat.2011.04.001
3. Ljótsson B., Bonnert M. Internet-Delivered Cognitive Behavioral Therapy for Children With Pain-Related Functional Gastrointestinal Disorders: Feasibility Study. //JMIR Ment Health. 2017. Vol. 4. № 3 doi: 10.2196/mental.7985.
4. Ljótsson B., Falk L., Vesterlund A.W., Hedman E. Internet-delivered exposure and mindfulness based therapy for irritable bowel syndrome-a randomized controlled trial. //Behav Res Ther. 2010. Vol. 48. № 6. Р. 531-539. doi: 10.1016/j.brat.2010.03.003
5. Ljótsson B., Hesser H., Andersson E. Provoking symptoms to relieve symptoms: a randomized controlled dismantling study of exposure therapy in irritable bowel syndrome. //Behav Res Ther. 2014. Vol. 5 Р. 27-39. doi: 10.1016/j.brat.2014.01.007

Источник https://vrachirf.ru/concilium/48899.html
Add a comment...

Post has attachment
Нарциссы среди нас - неприятные, но весьма успешные люди

Психологам давно известно, что самовлюбленные люди зачастую весьма назойливы и неприятны в общении, но, как показывают исследования, в смысле профессионального успеха они нередко оказываются впереди всех.

Хотя их личностные качества многих могут отталкивать, психологи считают, что присущее нарциссам чувство превосходства над окружающими придает им уверенности в своих силах и усиливает нежелание признать поражение.

Международная группа исследователей пришла к выводу, что нарциссы, как правило, оказываются весьма успешны в образовании, профессиональной деятельности и романтических отношениях.

Присущая им завышенная самооценка способствует укреплению ощущения уверенности в себе.

Нарциссизм, с точки зрения психологов, является расстройством личности, которое характеризуется убеждённостью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми, завышенным мнением о своих талантах и достижениях, поглощённостью фантазиями о своих успехах.

Однако доктор Костас Папагеоргиу, психолог Королевского университета в Белфасте, отмечает, что зачастую именно люди с такими чертами психики оказываются наиболее успешны в обществе: их неспособность принять отрицательное к себе отношение окружающих и жажда внимания может усиливать мотивацию и делать их обаятельными в глазах других людей.

"Если отвергнуть принятые в обществе моральные установки и сконцентрировать внимание только на том, что приносит человеку успех, - говорит психолог, - то в этом случае нарциссизм может показаться исключительно позитивным набором качеств".

"Если у вас нарциссизм, вы абсолютно убеждены в том, что равных вам нет и что вы заслуживаете награды", - считает Папагеоргиу.

Такие свойства характера могут быть невыносимы для окружающих, но, по словам доктора Папагеоргиу, такая безграничная уверенность в себе придает людям несгибаемый характер и готовность реагировать на внешние вызовы.

В настоящее время, как считает психолог, нарциссизм привлекает к себе всё большее внимание в силу того, что он находит широкое отражение в популярной культуре - в социальных сетях, телепрограммах и публичной политике.

Доктор Папагеоргиу входит в состав группы психологов, среди которых ученые из Лондона, Техаса и Манчестера. Совместно они исследовали поведение более 300 подростков в ходе выпускных экзаменов в средней школе и пришли к выводу, что нарциссы часто получают более высокие оценки на экзаменах, даже несмотря на то что их интеллектуальные способности могут быть ниже, чем у других.

Психологи отмечают, что наряду с эгоизмом и стремлением к доминированию люди с нарциссическим расстройством проявляют и такие черты, как решительность и устойчивость к испытаниям.

Такие люди не умнее прочих, но отличаются более высоким уровнем уверенности и настойчивости, благодаря чему зачастую опережают более способных учащихся.

Обаятельные монстры
Как указывает доктор Папагеоргиу, эти различия проявляются не только в школе, но и позднее в жизни - в университете и в профессиональной деятельности, а также в сфере любовных отношений.

По его словам, люди с нарциссическим синдромом в течение жизни, как правило, имеют больше сексуальных партнеров.

"Их отличает умение очаровывать. Если вы уделяете немало сил и времени, пытаясь очаровать и убедить окружающих в своих уникальных качествах, в их глазах вы часто действительно становитесь привлекательным человеком", - отмечает психолог.

Он считает, что рост числа людей, отличающихся таким поведением, может иметь и эволюционную составляющую: успех в половой сфере ведет к тому, что нарциссы более успешно распространяют свои гены.

По оценкам ученого, примерно в 60% случаев нарциссический синдром передается по наследству; в остальных случаях он возникает под воздействием среды.

"Нарциссы могут вести себя самым ужасным образом по отношению к окружающим людям, - отмечает психолог. - Но это отнюдь не неизбежная реальность, поскольку влияние этих черт характера поддается контролю".

"Важно не давать таким людям манипулировать окружающими - на них можно воздействовать с целью обуздания их отрицательных черт, - говорит доктор Папагеоргиу. - Эти свойства не являются положительными или отрицательными. Они появились в результате эволюции и должны считаться проявлениями человеческой природы".

#психолог #нарциссизм #успех

Взято отсюда https://www.bbc.com/russian/features-44612132
Photo
Add a comment...

Post has attachment
Бедность по наследству

Cъешь ты сегодня, а я завтра

Когда психология из умозрительной науки превратилась в экспериментальную, в ней постепенно сложился ряд классических экспериментов, о которых узнают все студенты на вводных курсах. В первую сотню этой нестареющей классики входит Стэнфордский эксперимент со сладостями 1960-х годов.

Дошкольникам предлагали выбор: или получить вкусняшку (зефирку, печенюшку или конфету) сейчас, или две через пятнадцать минут, когда взрослый уйдет и вернется. Затем на протяжении длительного периода времени экспериментаторы следили за детьми и опрашивали родителей о том, как дети развиваются (такие эксперименты называются «лонгитюдными»).

Исследователь пришел к выводу, что дети, которые выбирают ожидание двух конфет (у психологов «отложенное вознаграждение»), в будущем становятся более успешными — поступают в лучшие университеты, больше зарабатывают и так далее.

Но в конце мая 2018 года пришло известие, которое заставило ученую общественность и СМИ не только усомниться в этом эксперименте, но и вообще заговорить о «кризисе воспроизведения» в психологии. Научность, как известно, подразумевает объективность результатов — что один ученый сделал, любой другой по его описанию повторить сможет, и результат не изменится.

Повтор эксперимента со сладостями провалился. Экспериментаторы нового поколения обратили внимание, что все 90 детей-участников исходного эксперимента ходили в детский сад при Стэнфордском университете — то есть в основном были детьми профессоров и входили с рождения в элиту общества.

В новый эксперимент привлекли почти 1000 детей из всех слоев общества.

Оказалось, что и отложенное вознаграждение, и успех коррелируют сильнее всего с одной из контрольных переменных — социальным и имущественным статусом родителей. Дети из бедных семей хватают конфетку сразу, дети из богатых ждут.

Исследователи обосновали этот результат так: в бедных семьях дети рано узнают, что взрослые могут и не суметь сдержать свои обещания. А потому следует брать, что можешь, здесь и сейчас. В богатых же семьях дети уверены в завтрашнем дне, а родителям нетрудно сдержать данное слово. К тому же для богатого ребенка конфета не диво, он и так их может получить, сколько хочет, и жертва во времени для него минимальна. Ему терпеть проще, чем бедному ребенку, которому конфета — праздник.

Откуда же тогда брался успех терпеливых детей? Хорошим университетам предшествовали репетиторы, бесплатная общественная работа летом — все то, что любят приемные комиссии и что недоступно бедным детям. Хорошей работе помогали связи родителей. Успех в жизни просто передавался по наследству.

Кровь гуще воды

Эксперимент со сладостями — далеко не единственный, демонстрирующий, что успех и семья — вещи взаимосвязанные.

Существует общепринятое мнение, что технологические стартапы — место, где побеждают бесстрашие, ум и трудолюбие. Но когда феномен предпринимательства стали исследовать количественно, оказалось, что и предприниматели в основном — выходцы из богатых семей.

Предприниматель вовсе не обладает более высокой толерантностью к риску — до успешного финала удерживаются те, кому ресурсы позволяют экспериментировать без страха остаться ни с чем, и только.

Наследоваться успех может очень долго, невзирая на строй. Во Флоренции крупнейшие налогоплательщики в наши дни в значительном количестве носят те же фамилии, что и 600 лет назад, в Высокое Возрождение. Это не однофамильцы — это прямые потомки богачей эпохи Медичи.

В Китае руководство высших руководителей партии и страны и крупнейших компаний — в значительной мере родственники, свойственники и внуки потомков руководителей эры Мао Цзэдуна, пришедших к власти с революцией 1949 года — среди которых в свой черед много детей соратников революционера старшего поколения Сунь Ятсена. Более того, посторонних в китайской элите с приходом к власти Си Цзиньпина из клана «кронпринцев» стало не больше, а меньше.

Объяснить семейное всесилие в Китае диктаторским режимом не получится — в соседних демократиях «с западно-азиатской спецификой» Тайване, Корее и Японии та же картина. Но и конфуцианско-буддистской культурой это тоже не объяснишь — и в постколониальной особенной Индии, и в западно-демократических Швеции, Англии и США политические, деловые и культурные элиты тоже наследуют свои места столетиями.

Английская поговорка «кровь гуще воды» уже в средневековых словарях фигурирует с пометкой «старинная». Лауреат Нобелевской премии мира и генсек ООН Даг Хаммаршельд не только стал в 30 лет секретарем Банка Швеции, но и буквально унаследовал в Шведской академии (которая вручает Нобелевские премии) место своего отца Яльмара, бывшего премьера Швеции.

Список членов Шведской академии еще откровеннее — там поколение за поколением фигурируют одни и те же фамилии, составляющие добрую половину ее членов. И это не ученые и писатели, а политики с родословными, уходящими куда-то в викингскую даль. Жан-Поль Сартр отказался от Нобелевской премии со словами: «В нынешней обстановке Нобелевская премия на деле представляет собой награду, предназначенную для писателей Запада или «мятежников» с Востока» — и его возмущение становится понятно.

То же происходит и в США. В политической элите часто находятся дети, племянники и зятья с невестками заслуженных политиков прошлого. Многие финансисты — члены династий финансистов. В прессе и ТВ вероятность мужа или папы из руководства СМИ — тоже маркер успешной карьеры. Знаменитости театра и кино — тоже нередко дети звезд. И это не считая дружеских или интимных связей — разговор про дело Вайнштейна, которое в одночасье вытряхнуло целую паутину, и начинать не хочется.

Из приличной семьи с хорошими генами

Но и у нас на родине сложно найти группу, где бы статус передавали достойным, а не близким. В официально бесклассовом СССР дети узнавали из разговоров взрослых слова, которых не было в газете «Правда», — «не с улицы», «из нашего круга», «приличная семья», «хорошие гены», «блат», и, конечно, «быдло» — бог весь как пришедшую в язык кальку с польского «скотина», обозначающую «низший класс», кальку, еще не до конца ставшую непристойностью, которую нельзя произносить и стыдно думать.

Анекдот о том, почему генеральскому внуку не бывать маршалом — «у маршала тоже внучек есть» — в немалой мере отражал реальность. Мемуары потомков сталинской и хрущевской элиты пестрят воспоминаниями и о закрытой роскошной жизни, и о стремительных карьерах.

Сейчас ситуация тоже не изменилась. Я даже не имею в виду те российские примеры, что более-менее на слуху. Возьмем результаты последних выборов в Российскую академию наук — доля сыновей и зятьев старых академиков среди новых академиков значительно выше их доли в населении страны.

Я давно привык, узнав про очередного талантливого молодого предпринимателя, интересоваться фамилиями его родителей и тестя — и очень часто это уже знакомые видные фамилии.

В кругу московских инноваторов известна недавняя история про серийного «стартапера», которого вдруг недавно встретили на одной конференции за «питчами» — то есть в поиске инвесторов. На вопрос, что вдруг произошло, стартапер невинно отвечал: «Папа сказал, что пять стартапов в корзину — слишком много, и он больше не собирается деньги на меня тратить, пока я сам постороннего инвестора не найду».

Высоко летать — больно падать

Не всегда судьбе наследника можно позавидовать. Как только его старший покровитель умирает или уходит на покой — ему тут же, с первой минуты, необходимо защищать все, чем он владеет, с утроенной силой. Другие представители элиты моментально проверят его на прочность, причем во главе атаки могут оказаться самые близкие родственники — как это происходит сейчас в Сингапуре между детьми и внуками «просвещенного автократа» Ли Кван Ю.

Тыла у наследника тоже нет. Положиться на свиту сикофантов нельзя — те же, кто заискивал перед ним, первыми вцепятся в него, едва он покачнется, мстя за свои унижения. А те, кто будут верны опальному наследнику, могут пострадать еще хуже, чем он.

Если наследнику удалось удержать свои владения мирно — это везение. Не всем везет. Скажем, сын Лаврентия Берия Серго, ставший генеральным конструктором ракет ПВО и лауреатом Сталинской премии еще до 30 лет, после ареста отца провел полтора года в одиночке и до смещения Хрущева был в ссылке. Разумеется, никакой другой вины, кроме фамилии, за ним не было.

А бывают и более экстремальные случаи. Гульнара Каримова, которая около двадцати лет была некоронованной принцессой Узбекистана и обладательницей многомиллиардного состояния, впав в немилость у престарелого отца, просто исчезла. По слухам, она отбывает пятилетний срок заключения — если это так, ей повезло. Северокорейский серый кардинал Чан Сон Тхэк, зять Ким Чен Ира, лишился жизни, когда стал мешать единовластию племянника Ким Чен Ына.

Рациональная несправедливость

Допустим, что наследование статуса — всеобщая особенность рода человеческого. Но почему так происходит?

Эксперимент с конфетами демонстрирует, что бедные и богатые дети ведут себя абсолютно рационально, если рассматривать их действия через экономическо-финансовую логику. У богатого и бедного разная, как это принято говорить, «цена времени». В ситуации повышенного риска будущий доход теряет свою ценность быстрее, чем в ситуации низкого риска.

Ту же логику можно применить и к наследованию. Элита решает, пустить в свой круг новичка «с улицы» или не пустить, исходя из того, как это изменит ее ресурс (власть, богатство, влияние, славу). И этот выбор тоже рационален.

Вот, например, феномен, на который обратила внимание школа институциональной экономики: в Венеции начиная с 992 года в рядах элиты стали массово появляться новые фамилии. В 992 году вступил в действие «хрисовул» («золотая грамота») императора Византии Василия II. Этим хрисовулом император в обмен на право использовать венецианский военный и торговый флот даровал Венеции право беспошлинной торговли по всей империи — то есть фактически монополию на все торговые потоки Восток-Запад.

Воистину царский дар нужно было эксплуатировать, пока его не отобрали — вспомним о цене времени! Венецианские аристократы кинулись снаряжать торговые караваны, и количество вакантных капитанских мест возросло многократно. Когда элитный пирог растет — делиться продуктивнее, чем не делиться.

Если новичок не помогает, но и не мешает элите — ему могут не мешать подниматься. Но если делиться означает даже не сокращение доли элиты, а хотя бы сокращение темпов роста ее ресурсов — тут элита создаст максимум барьеров на вход. Зачем делиться, если можно не делиться? А тем более, если делиться невыгодно?

А уж когда ресурсный «пирог» не растет, а сокращается — тогда уже внутри элиты начнется крайне ожесточенная борьба.

Вкалывают роботы — плачет человек

Но самое неприятное, что в будущем нас может ждать не сокращение, а рост неравномерности распределения ресурсов и падение социальной мобильности.

Автоматизация и роботизация сделают в течение жизни двух поколений ненужными 80 процентов ныне существующих рабочих мест (таков, по крайней мере, современный консенсус). Но это означает, что экономическая ценность человека упадет почти до нуля.

Существуют понятия «трудоемкости» и «капиталоемкости». Современная демократия сформировалась в условиях промышленной революции, которая на начальном этапе была трудоемкой. Труд создавал значительную долю стоимости — ценность труда росла, рос и политический вес человека. Росло и общественное уважение к труду.

Но что происходит, когда производство требует больше капитала, чем труда? Это мы обнаружили одними из первых в мире в позднем СССР и России. Добыча сырья с каждым десятилетием все больше зависит от сверхдорогого оборудования и все меньше от малоквалифицированного труда.

Циничная максима, приписанная «красно-коричневыми» публицистами Маргарет Тэтчер: «В России должно остаться только пять миллионов (или пятьдесят тысяч, в другом варианте) человек, чтобы работать на Трубе», отражала фактическое положение дел в рентной экономике, где труд создавал все меньше стоимости.

В недалеком будущем все человечество может начать делить общую ренту с машин, для создания и программирования которых потребуется только труд запредельной квалификации. Остальным людям придется платить за то, чтоб они даже не пытались работать!

Разговоры о «гарантированном минимальном доходе» возникли не на пустом месте. И хорошо, если новые «элои» решат не мешать жить и размножаться новым «морлокам», сидящим по своим клетушкам у телевизоров и за электронными играми...

Делай добро, бросай в воду...

Допустим, что у вас уже сжимаются кулаки от описанной тотальной несправедливости. Но что вы можете сделать, чтобы остановить ее? Я вам скажу, что. Для этого не надо выходить на улицы, писать разгневанные посты и твиты.

Найдите талантливого и трудолюбивого, но обделенного жизнью молодого человека или девушку из простой провинциальной семьи и дайте ему шанс. Научите его тому, что умеете лучше всего. Устройте его на хорошую работу. Дайте ему отличную рекомендацию. Помогите деньгами или заказами. Сделайте все то, что идет вразрез с интересом сохранения вашего статуса и привилегий.

Это не принесет вам выгоды, а может быть, вы вспомните слова, некогда сказанные Жуковским Пушкину «Победителю-ученику от побежденного учителя». Но две вещи я вам обещаю — ваша карма улучшится, а вы станете меньше переживать о всеобщем неравенстве.

Именно это я делаю сам уже десять лет, воспитав свыше тысячи учеников на Физтехе. Тех самых, которые будут создавать роботов с искусственным интеллектом, которые избавят мир от людского труда. И в самом жестоком будущем у умных, талантливых и упорных остается шанс выйти против богатых и знатных — а может быть, и оставить их позади.

#элита #эксперимент #бедных #богатых #делиться

Источник https://m.gazeta.ru/comments/2018/06/09_a_11791681.shtml
Add a comment...

Post has attachment
Как строить отношения

5 шагов к гармонии

— Каждая пара проходит определенные периоды развития отношений. Прежде чем объяснять, почему мужчина и женщина ведут себя определенным образом, нужно выяснить, какой этап отношений проживают партнеры.

I этап. Конфетно-букетный период или период слияния, симбиоза (обозначение в психологии). Он знаком всем и занимает приблизительно 7-8 месяцев. Это прекрасное время, когда мы живем «в обнимку» со своими мечтами и фантазиями, видим в партнере только хорошее и витаем в облаках.

Обычно период слияния проходит без конфликтов, недопонимания и взаимных упреков.

II этап. Стадия различий. Вдруг обнаруживается, что избранник отличается от первоначального образа, розовые очки откладываются в сторону, начинается процесс определения «кто ты?» и «какой я?». Возможно проявление недовольства, раздражительности, иногда появляется разочарование. Не исключены ссоры.

Если паре удается продержаться в данный период, можно считать, что львиная доля проблем ею пройдена, главные трудности позади, так как это самое сложное время.

Кстати, люди, которые не задерживаются в отношениях дольше 5-8 месяцев, как правило, спотыкаются именно на II этапе, когда появляются первые препятствия. Такой человек просто не готов к серьезным отношениям, он не желает сталкиваться с реальностью.

III этап. Индивидуация. Партнеры начинают больше внимания уделять собственному самоопределению в жизни. Карьера, образование, хобби, мечты — человек ищет пути самореализации.

Этот период тоже очень непростой. Нередко возникают конфликты, связанные с конкуренцией, с соперничеством, кто больше устал за день, с распределением обязанностей. Часто люди используют такие фразы:

«Мог бы и сам (сама) догадаться…»;
«Вечно ты…»;
«Ты должен (должна)…»;
«Если бы ты действительно меня любил (любила), ты бы никогда…».

Сказаны они обычно, конечно, на эмоциях, но бьют больно и сильно задевают. Как правило, именно в этом периоде возможны измены, желание взять паузу, уехать на Гоа и так далее. Самые осознанные направляются прямиком к психологу. Что очень хорошо, так как специалист поможет увидеть человеку, что происходит с ним и с его отношениями и как благополучно пережить бурю.

IV этап. Баланс между Я и МЫ. Если оба партнера развиваются в отношениях и довольны своей самореализацией, появляется потребность в эмоциональной заботе. Здесь мужчина и женщина ценят друг друга, понимают, что нужны друг другу, не боятся быть такими, какие есть, делятся сокровенным и самое главное — умеют слушать.

V этап. Взаимозависимость. Самый приятный период. На этом этапе партнеры дают друг другу понять: «Ты дорог и важен для меня», «Я тебя уважаю», «Я тебя принимаю», «Ты всегда можешь на меня положиться».
До подобного прекрасного оазиса отношений добираются люди, которые хорошо знают достоинства и недостатки (свои и партнера), научились разговаривать, чувствовать и поддерживать друг друга. Это настоящая гармония.

Кстати, далеко не всегда партнеры проходят этапы синхронно. Бывает и так, что мужчина и женщина проживают их в разном темпе. Не исключено и застревание на какой-то определенной стадии. В идеале оба шагают по одним и тем же ступенькам и развиваются вместе.

Если вы заметили, перечисленные этапы очень похожи на этапы взросления ребенка: безусловная любовь, отрицание и конфликтность подросткового периода, желание обособления и поиск собственного Я, а затем возвращение в семью, принятие себя и окружающих. Отношения в паре развиваются по такому же сценарию
.
11 правил общения

— Существуют общие правила коммуникации, которые нужно соблюдать при общении с кем бы то ни было (с детьми, коллегами, друзьями). Конечно, они крайне эффективны и в общении с партнером.

1. Говорите от Я. Просто вслушайтесь в эти фразы:

«Ты ведешь себя, как маленький ребенок!»;
«Тебе бы только к чему-то придраться!»;
«Ты же все равно сидишь дома, неужели ты не могла (не мог)?!»
Неприятно, не правда ли? Какой будет ваша первая реакция на такие слова? Надо защищаться! И вы будете отчаянно это делать.

Говорите от себя:
«Мне очень важно…»;
«Мне нужна твоя помощь…»;
«Я бы хотел (хотела)…».

2. Не употребляйте оценочных слов:

«Ты зануда!»;
«Ты достача!»;
«Ты лентяй!».

Это детская реакция. Поэтому, соответственно, и ответы она вызовет детские, а также обиду и желание сделать вам в отместку все назло, ибо: «Ну я же зануда!», «Ты же сама сказала, что я лентяй!» — и так далее
.
3. Избегайте обобщений. Все эти:

«Ты постоянно…»;
«Ты всегда…»;
«Ты никогда...»

— ни к чему хорошему не приведут. Во-первых, ваши обвинения необъективны. Что значит «всегда»? Не следует ставить штампов. Во-вторых, вы добьетесь той же реакции, что и в предыдущем пункте.

4. Не привлекайте к выяснению отношений третьих лиц. Особенно этим грешат родители, которые в запале, ругая детей, бросают бабушкам, дедушкам, другим членам семьи: «Ну, скажи, помнишь, это уже не в первый раз», «Неужели я не прав, любой в этой комнате подтвердит!».
Хуже всего, когда вы при других смеетесь или подтруниваете над кем-то. Атакуя личность другого, используя манипуляции и колкости, никогда не добьетесь уважения и любви. Зависимости и страха — да, возможно.

Такое поведение даже приравнивается к психологическому насилию. Это один из приемов газлайтинга, когда вас заставляют поверить в то, что вы ненормальный и неадекватный, а ваши обиды нелепы и не имеют под собой оснований.

Газлайтинг (от английского названия пьесы «Газовый свет») — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности.

5. Говорите здесь и сейчас. Отучите себя от привычки вспоминать предыдущие промахи своего партнера. Это очень соблазнительное оружие, против которого практически нет защиты. Но повторением подобных атак вы рискуете разрушить сам фундамент отношений. Подумайте, желаете ли вы такого исхода?

Это о-о-очень трудное правило. Но важное. Появилась проблема? Решайте конкретно ее. Не ворошите прошлое.

6. Не накапливайте проблемы. Замалчивать собственные обиды — себе дороже. В один прекрасный день переполненная копилка разобьется, и осколки ранят не только любимого человека, но и вас, а склеить все снова получается далеко не всегда.

Говорите о том, что вас не устраивает, но не в форме претензии, а в форме уважительного диалога. Не тратьте лишнее время на то, чтобы партнер угадал ваши чувства, сонастроился.

— Что случилось, дорогая?
— Как будто ты не знаешь!

Что-то мне подсказывает, что действительно не знает. Телепатию люди пока еще в себе не развили.

7. Используйте язык чувств. Просто говорите о том, что чувствуете:

«Мне неприятно…»;
«Мне больно…»;
«Я чувствую себя виноватым (виноватой);
«Когда ты так говоришь, я сильно злюсь…»;

Или с положительной оценкой:

«Я так рад (рада), что ты дома!»;
«Мне так хорошо с тобой»;
«Я чувствую себя счастливым (счастливой).

8. Не пытайтесь изменить партнера. Если вы хотите исправить что-то в отношениях, начните с себя. Только так возможно добиться неких трансформаций. Насильно никто меняться не хочет и не будет.

9. Имейте свою насыщенную жизнь. «Не залипайте» на другом человеке, ваши отношения — лишь часть того, что с вами происходит. Когда вы наполнены, открыты миру, когда ваши глаза горят, вы притягиваете, как магнит.

У каждого человека должен быть свой «тайный сад» и время для того, чтобы побыть там одному. Правильное послание друг другу звучит так: «Я с тобой, потому что я тебе рад (рада) и мне хорошо, а не потому что мне нужно, чтобы ты восполнил некий мой дефицит».

10. Умейте слушать. Золотое правило! Имейте в виду, жарить картошку и через плечо интересоваться у партнера, как его дела, при этом монотонно повторяя: «Ага-ага, ну понятно», — это не слушание.

Найдите немного времени, чтобы поделиться друг с другом важным. Заведите традиции, например, ужинать вместе или каждые выходные выбираться куда-то вдвоем. Это очень важная часть отношений.

11. Помните, что ваши действия должны подтверждать ваши слова.Простой пример. Она пришла с работы. Он сидит, уставившись в телевизор. Женщина говорит о том, что сегодня был трудный день и она ужасно устала. На что получает ответ: «Ты ж моя бедняжка, я так тебе сочувствую. Иди я тебя пожалею». Чмокает в щеку и продолжает переключать каналы, даже не отрывая взгляда от экрана. Странная картина, верно? Я тебе сочувствую, но ты иди там ужин приготовь, посуду помой, с детьми поиграй…

Заходим с другой стороны. Повторяем ситуацию. Она очень устала. Партнер это видит. Он, молча, с каменным лицом заваривает чай, становится мыть посуду и начинает ее пилить: «Вечно ты уставшая. Я, между прочим, тоже устал. Я так понимаю, что и секса сегодня снова не будет, так?», Согласитесь, лучше бы он дальше смотрел телевизор (смеется). Вроде действиями человек показывает заботу, а словами удручает только сильнее. Диссонанс. Будьте конгруэнтны.

Конгруэнтность — согласованность действий, мыслей и слов.

Невозможно стать роботом и все всегда говорить и делать безупречно. Но если вы время от времени будете пользоваться этими маленькими советами, вполне вероятно, что в конце концов правила эффективной коммуникации просто превратятся для вас в привычку, и тогда большинство проблем можно будет решить еще на стадии зарождения.

Источник https://mag.103.by/topic/57553-kak-ne-ubity-lyubovy-psiholog-perechislyajet-frazy-i-postupki-kotoryje-razrushajut-otnoshenija/
Add a comment...

Post has attachment
Изучив решения, принимаемые представителями разных слоев общества в экономических играх, американские экономисты обнаружили радикальные различия между рядовыми американцами и представителями «элиты» (к которой были отнесены студенты наиболее престижных учебных заведений, а также граждане с высоким доходом в сочетании с хорошим образованием). Представители элиты, независимо от своих осознанных политических предпочтений и партийной принадлежности, оказались более склонны к эгоизму (в противовес заботе об интересах других людей). Кроме того, элита придаёт большее значение эффективности (понимаемой как совокупный общий выигрыш), чем равенству в распределении материальных благ.

Растущее социальное и имущественное неравенство — острая проблема многих развитых стран, в том числе и США. Проблема осложняется тем, что всякое перераспределение, направленное на выравнивание жизненного уровня людей, — дорогое удовольствие: его невозможно осуществить без существенных потерь. По образному выражению известного американского экономиста Артура Оукена, все механизмы уравнительного перераспределения предполагают использование дырявых вёдер («the transfer mechanisms that promote equality all involve leaky buckets»).

Предпринимателям, политикам и государству в целом постоянно приходится искать компромисс между эффективностью (понимаемой как суммарный общий выигрыш) и равенством распределения благ. При этом эксперты отмечают странный диссонанс между сравнительно вялыми перераспределительными мерами, предпринимаемыми американскими властями для уменьшения неравенства, и настроениями избирателей, многие из которых предпочли бы более энергичные уравнительные меры даже ценой снижения общей эффективности экономической системы.

Чтобы разобраться в причинах этого несоответствия, а также для лучшего понимания и прогнозирования социально-экономической ситуации, важно понять, как люди из разных социальных слоев выбирают (или находят компромисс) между идеалами эффективности и равенства. Нередко к этой дилемме примешивается еще одна: между собственными корыстными интересами (эгоизмом) и справедливостью (под которой понимается представление о том, что интересы всех людей имеют равную значимость). Считается, что это две разные дилеммы, решение которых связано с разными мыслительными процессами и аспектами психики, хотя на практике отделить одну от другой порой бывает непросто.

Экономисты из четырех ведущих американских университетов (Йельского, Бостонского, Мэрилендского и Калифорнийского в Беркли) попытались при помощи тщательно спланированных тестов и изощренного статистического аппарата разобраться в хитросплетениях человеческих мотивов, лежащих в основе таких решений. Авторы поставили перед собой цель сравнить решения, принимаемые рядовыми американцами и представителями элиты в ситуациях, требующих выбора как между эффективностью и равенством, так и между эгоизмом и справедливостью.

Рядовых американцев представляли участники интернет-проекта American Life Panel(ALP), в рамках которого с научными целями отслеживается жизненный путь репрезентативной выборки взрослых американцев. «Элитных» выборок было три. Первая, самая рафинированная, состояла из студентов Йельской школы права (Yale Law School, YLS), где работает один из авторов статьи. Эта школа — самое престижное и высокорейтинговое юридическое образовательное учреждение в США, выпускники которого не только зарабатывают кучу денег (стартовая зарплата для выпускников подобных вузов — порядка $160 000 в год), но и занимают ключевые позиции в экономике и государственном управлении и реально влияют на политический курс страны.

Авторы тестировали студентов Йельской школы трижды — в 2007, 2010 и 2013 годах. Поскольку срок обучения там — три года, каждый раз исследовались новые выборки. Вторая элитная, но чуть менее пафосная выборка состояла из студентов Калифорнийского университета в Беркли(University of California, Berkeley; UCB), где тоже работает один из авторов. Наконец, третья выборка (ALP elite) представляла собой элитную часть контингента ALP, отобранную по формальным критериям дохода и образования: в нее попали лица с высшим образованием и доходом более $100 000 в год. Выборка ALP eliteявляется «элитарной» в меньшей степени, чем YLS, но в существенно большей, чем сравнивавшаяся с ней выборка ALP non-elite, куда попали люди без высшего образования и с доходом менее $100 000 в год.

Для тестирования испытуемых авторы использовали модифицированную версию игры «Диктатор» (см. Dictator game). Испытуемому последовательно показывали на экране компьютера 50 различающихся графиков. Испытуемый должен был разделить денежные средства между собой и анонимным партнером, указав точку на графике. В конце тестирования в реальные деньги переводились результаты только одного из 50 тестов, случайно выбранного.

Таким образом, была собрана информация о том, как каждый испытуемый распределяет деньги между собой и другим человеком в зависимости от цены, которую приходится платить за стремление к справедливому разделу. Собранные данные позволили авторам отделить друг от друга две тесно переплетенные дилеммы: эгоизм-справедливость и эффективность-равенство.

Для этого использовался довольно сложный математический аппарат, в основе которого лежали довольно простые идеи. Об эгоизме испытуемого свидетельствует то, какую в среднем долю от общей суммы он оставляет себе. О том, что для него важнее — эффективность или равенство, можно судить по тому, как он реагирует на изменения цены, которую приходится платить за переданные партнеру средства. Если при увеличении этой цены человек начинает жертвовать большими суммами во имя равенства, значит, он ценит равенство выше эффективности. Если же он, наоборот, снижает в этом случае расходы на борьбу с неравенством, то его классифицировали как сторонника эффективности.

Анализ данных начался с оценки того, насколько последовательным и рациональным было поведение каждого участника. Для этого нужно было выяснить, насколько точно соответствуют решения, принятые испытуемым, предположению о том, что он всякий раз руководствовался одной и той же стратегией, определяющейся двумя параметрами, постоянными для каждого участника. Первый параметр — уровень эгоизма испытуемого, второй — то, насколько он ценит эффективность по сравнению с равенством.

Действия испытуемого считаются последовательными и рациональными, если по одним его решениям можно предсказать другие. Оказалось, что все испытуемые принимали решения довольно последовательно, хотя у представителей элиты следование единой стратегии было выражено существенно сильнее. Из этого авторы делают вывод, что вычисленные для каждого участника параметры эгоизма и стремления к эффективности осмысленны и действительно отражают существенные свойства его мышления.

Всё это может показаться несколько надуманным. Однако авторы опираются на свои предыдущие исследования, в которых им удалось показать, что полученные таким способом оценки эгоизма и любви к эффективности, во-первых, согласуются с результатами других тестов, разработанных психологами и экономистами для подобных целей, во-вторых, позволяют довольно точно предсказывать политические предпочтения людей. А именно, люди, склонные, согласно тестам, ставить равенство выше эффективности, голосуют на выборах за сторонников уравнительного распределения, и наоборот, те, для кого тестирование показало повышенную тягу к эффективности, голосуют за противников таких мер.

В рамках данного исследования авторы провели еще одну проверку достоверности своих оценок. Для этого они использовали данные о трудоустройстве студентов Йельской школы права, протестированных в 2007 и 2010 годах (протестированные в 2013 году либо еще учатся, либо находятся на самом начальном этапе своей трудовой карьеры). Оказалось, что многие из тех, у кого была повышена тяга к справедливости, пошли работать в некоммерческие организации (деятельность которых нередко ориентирована на борьбу с неравенством и защиту обездоленных), тогда как среди студентов с повышенным стремлением к эффективности большинство теперь работает в бизнесе.

Среди студентов, устроившихся на государственную службу и посвятивших себя науке, преобладают лица с промежуточными значениями данного показателя. Эти факты, по мнению авторов, подтверждают адекватность полученных оценок.

Теперь, наконец, можно было перейти к сравнению выборок между собой. Оказалось, что в наиболее элитной группе (YLS) по сравнению с рядовыми американцами (ALP) существенно больше, во-первых, эгоистов, во-вторых — любителей эффективности. Любопытно, что подавляющее большинство (>90%) студентов Йельской школы права считают себя сторонниками Демократической партии, которая выступает за рост налогов и увеличение расходов на «социалку», то есть за уравнительные меры. Таким образом, реальная склонность решать дилеммы в пользу эффективности или справедливости не всегда коррелирует с декларируемыми политическими предпочтениями. Студенты из Беркли (UCB) по любви к эффективности занимают промежуточное положение, а по эгоизму даже превосходят будущих юристов из Йеля. Еще одна «промежуточная элитная» выборка, ALP elite, занимает промежуточное положение между YLS и ALP non-elite по обоим показателям.

Авторы подчеркивают, что их исследование впервые наглядно продемонстрировало четкие различия между элитой и рядовыми гражданами по их отношению к идеалам эффективности и равенства. Рядовые американцы больше ценят справедливость и равенство в распределении материальных благ, тогда как элита эгоистична и ставит эффективность выше равенства. Вероятно, именно этим во многом объясняется упомянутый выше диссонанс между настроениями избирателей и государственной политикой в области перераспределения.

С точки зрения эволюционной психологии было бы крайне интересно выяснить, являются ли эгоизм и презрение к уравниловке причиной или следствием поступления в престижные вузы и жизненного успеха (или же то и другое — следствия какой-то третьей причины). Немаловажно было бы определить степень наследуемости этих признаков и оценить их влияние на репродуктивный успех (приспособленность). К сожалению, эти важнейшие для биолога вопросы остались за рамками обсуждаемой статьи. Поэтому полученные результаты и разработанные методы не могут пока быть использованы для долгосрочных эволюционных прогнозов, хотя они, конечно, важны для краткосрочного прогнозирования социально-политического развития.

Источник: Raymond Fisman, Pamela Jakiela, Shachar Kariv, and Daniel Markovits. The distributional preferences of an elite // Science. 2015. V. 349. P. 1300.
Add a comment...

Post has attachment
О любви говорили
Add a comment...

Post has attachment
Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям

#семья #родители #ребенок #иерархия

Семейная система

Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.
Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.
В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

Триангуляция

Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.
Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.
В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.
То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.
Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.
То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.
Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).
Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.
Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

Уважаемые Родители!

Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;

Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;

Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, —

знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.
Знайте об этом.

Берегите себя и своих близких!

Автор: Мария Мухина

https://www.facebook.com/notes/психология-и-психотерапия/нарушения-иерархии-в-семейной-системе-чего-нельзя-делать-родителям/1678411858866768/
Photo
Add a comment...
Wait while more posts are being loaded