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SoftBug Wang
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嘀嘀打车(乘客版)离线地图的安装方法

嘀嘀打车乘客版每次使用都要下载地图,非常浪费流量。小桔科技的官网上提供了一个离线地图的下载和安装方法,经实际测试,对乘客版根本无效。给他们客服打电话,告诉我乘客版无法使用离线地图,只有司机版才能用离线地图!这太不科学了!!!

在鄙视了客服10秒后,万能的王面条决定自己动手找方法。对百度地图的SDK做了一番研究后,终于被我找到了一套可行的离线地图使用方法。经测试,对嘀嘀打车V2.7.3.1,快的打车V2.5,龙城单车(公交自行车查询),三个Apps都有效果。理论上对大部分使用百度地图的软件,都可以做到使用离线地图,但其它软件本人未做测试。

----------- 酷似一根面条的分割线 -----------
方法如下:
1) 下载并安装百度地图客户端。
2) 在百度地图客户端中,下载你所在城市的离线地图。
3) 找到下载好的离线地图文件,一般是在手机存储根目录的 BaiduMap/vmp/H 目录下,一个以城市名字拼音开头的dat文件。例如:在我手机里这个文件是/storage/emulated/0/BaiduMap/vmp/H/taiyuan_176.dat
4) 把这个文件复制到手机存储卡根目录的 BaiduMapSDK/vmp/H 目录下,例如:在我的手机里这个路径是/storage/extSdCard/BaiduMapSDK/vmp/H
5) 测试一下效果,断开网络,打开嘀嘀打车软件,稍等一会,哇塞,地图出来了。^_^

全文手机录入,累死哥了。。。T_T

王面条
2014-3-31


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哈哈哈哈哈
世上有人提问,也就有人回答。看过知乎的同学们都知道,很多回答洋洋洒洒,长篇大论,鸡汤范儿十足,让人不忍直视,只能不明觉厉。

精选了知乎上的一些神回复,保证你看完忍不住点赞,感觉给智商完成了一次充值。

【文化类】

  问:为什么古龙小说中的人物爱以数字命名,尤以奇数为甚?古龙小说人物非常多的名字都是奇数,有什么特殊含义?
        如:胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。
  答:可能想给人一种很难除的感觉。

  问:杨过和小龙女谈恋爱,神雕什么感受? 
  答:神雕洗衣服去了……

  问:黄蓉穿了软猬甲,为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛,郭靖紧紧抱住她却没事?难道能自动调控刺儿是否立起来?
  答:QQ有“隐身对其可见”; 软猬甲也有“带刺对其可摸”。

  问:听摇滚如何入门? 
  答:听摇滚不要入门,直接踹门进去.

  问:外国人在自己身上文的奇怪汉字有哪些?
  答:《康熙来了》里有一集,说是看到一个外国人手臂露出个“仁”字文身,心想还不错,蛮懂中国文化的.
                  结果袖子拉开,原来文的是“清炒虾仁”。

  问:想请书法家写一幅字,4到6个字,内容是寄托美好祝愿或励志,写哪几个字比较好呢?
  答:芙蓉姐姐瘦了。

  问:如何评价电影《富春山居图》?
  答:这是一部连杨丽娟都看不下去的电影。

  问:中文如何最有内涵地表达“我爱你”?
  答:我有一条祖传的染色体想送给你。

  问:嬴政自称“秦始皇”“始皇帝”,读音和“秦死皇”“死皇帝”如此接近,在当时有什么忌讳没有?
  答:先不吐槽皇帝死用的是崩,先不吐槽死在那会还没有骂人的意思,先不吐槽死上古音读sei,始通殆。
          来跟我读:十是十,四是四,十四是十四,四十是四十。

  问:屌丝如何移民? 
  答:贫贱不能移。

  问:面试题“你抄过别人作业吗?” 你会怎么回答?HR提问这个问题的目的是什么呢?
  答:抄过。每次抄完了,我都很负责任地把作业里的错误告诉同学,并把我抄完的作业作为回报给他参考。
          工作后,我才知道,这种行为还有一个词叫:同行评审,英文是Peer Review。

【科技类】
 
  问:为什么不做金属牙签? 
  答:那不就是针么……

  问:如果你见到了乔布斯,你最想告诉他什么? 
  答:我暂时还不想见到他。

  问:Windows 回收站清空后找不回来,微软为什么要这么设计?有改进方式么?
  答:改进的方式就是回收站后面再设一个垃圾场;垃圾场后面再设一个焚烧站;焚烧站后面再放一个时间旅行机。

  问:当对方说“呵呵”以后,你再说什么?
  答:[自动回复]您好,我现在有事不在,一会再和您联系。

  问:为什么有些人(主要是女生)在外面吃个饭,要拍照传网上?
  答:可能是怕阿兹海默症发作吧。 做一个简单的记忆备份。

  问:皮卡丘表面是光滑的还是毛茸茸的?
  答:便宜的是光滑的,贵点的是毛茸茸的。

  问:上海的自来水能否煮沸后直接饮用?
  答:煮沸以后是不可以直接饮用的,无论哪里的自来水都不可以,请放凉以后再喝。

  问:适合程序员阅读的书籍有哪些推荐?实习出来以后,就感觉自己太缺乏书籍了,但又不知道看哪些。
  答:《颈椎病的康复与预防》。

  问:人体少了一个肾会有何影响? 
  答:别想太多,好好享受iPhone吧。

  问:把一条蚯蚓分成九段,等这九段分别长成九条蚯蚓后,它们之间是什么关系?只从蚯蚓的角度回答吧!
  答:最熟悉的陌生蚓。

  问:洗碗机为什么卖得这么贵?它的技术含量在哪里?动辄五千甚至上万。但是它的技术含量真的那么高么?
          好像就是一个箱子加上几个喷头,再加几个吹干的风扇。比起冰箱,空调这些家电没有那么复杂啊。
  答:因为洗碗机解决了家庭矛盾。

  问:中国人为什么更喜欢以打击别人为乐,这是一种心理?
  答:打击别人确实会产生快乐,俗称“打击乐”。

  问:什么事 iPad 能做,iPhone不能做? 
  答:焖住方便面桶。

  问:如何通过微博照片鉴别一个妹子是否好看?
  答:简单两步。 1.找下她经常@的姐妹; 2.在她姐妹的帖子里找到@她的照片。
          相信我,女人永远是放自己角度最好看的照片的,“至于别人长什么样,关老娘什么事啊。”

【生活类】

  问:是不是美女几乎都出自普通家庭甚至贫困家庭,而富裕家庭的女儿反而不好看?为什么?
  答:因为富人家的好看姑娘你接触不到,没交集不是在一个时空。

  问:为什么吃饭的时候到了最后几口时不想吃下去了?
  答:如果题目没有补充说明的话,答案就是:因为你饭舀多了。

  问:地铁中如何判断哪个位置的人会早下车?
  答:把手机装回兜里的人。

  问:你做过什么残忍的事?
  答:小时候养了一只小乌龟,有一天我发现它突然不会动了,于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了!
          还插了一炷香。后来我上课学到了“冬眠”这个词。

  问:宝贝女儿3周岁了,想要一个东西却不明说,必须你问她、给她才要,是不是有心理障碍?
  答:别说三岁了,三十岁的女人都这样。

  问:浴缸使用中最令人烦恼的是什么?
  答:它洗完你,你还得洗它。

  问:如何看见鬼?
  答:每次走进自习室(或者别的什么地方)发现一个空位子,刚要坐下,旁边的同学说:“对不起,这里有人!”

  问:大学校规规定女生不能穿没过膝的短裤短裙,学生该怎么做?
  答:学校通知写“女生不能穿没(mo四声)过膝的短裤短裙。” 校长好坏呀!这下只能穿短裙不能穿长裙了。

  问:宿舍有8个人,7个人都闹得很晚才睡觉,只有小明一人按时上床,按照中国人的智慧,小明该如何处理好这件事?
  答:小明还是买个一块五的耳塞比较方便吧,这么大点事儿就别出动中国人的智慧了。

  问:为什么有些人一开车就开始骂别人开车差?
  答:因为司机眼中只有两种人:比我开得慢的菜鸟,和比我开得快的傻货。

  问:最孤独的时刻是什么?
  答:到市里去参加放鸽子大赛,结果就你一人去了。

  问:骑了近 35 年的永久自行车现在能卖多少钱?除了外观稍显破旧些,其他性能非常好,后座有些毛病,可以载物,一般不载人。
          车是绿色的,话说这车能值多少钱?
  答:基本废铁价,建议给这车一个故事然后扔豆瓣去卖。

【情感类】

  问:男朋友说“我喝醉了”,女生该回复什么?
  答:翻身机会终于到了:多喝点热水。

  问:追到女生后马上失去兴趣,怎么办?
  答:诗人只有在吻到姑娘之前,才歌颂爱情。他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由。

  问:和前任复合是什么结果?
  答:还是原来的配方,还是熟悉的味道。

  问:女生送青蛙玩具给男生,代表什么意思?
  答:这大概是她能买到的最像癞蛤蟆的玩具了。

  问:什么群舞适合两个男生和25个女生跳?不是需要跳什么舞 ,而是应该跳什么主题 ,什么情节。
          班上只有两个男生,要照顾他们。
  答:跳绳。

  问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的?
  答:其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,想过来跟你打个招呼……
          那个,我想打听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”

  问:初恋女友说我是她第n个男友(n<10),我觉得自己有点接受不了。该不该继续呢?
  答“大BOSS隐藏实力给你送经验值,你居然还不想要。

  问:胸美,腿长,肤白,三选二的话选哪两个比较值?
  答:小时候我总是烦恼,我到底是上清华还是上北大呢?后来的后来,我发现,其实我想多了。

  问:跟还未离婚的人谈恋爱,算小三吗?
  答:不好说,也可能是小四小五……

  问:如果给你一次机会,分手时你会送给前任什么东西?重口味如内衣,轻口味如书籍,我见过最极端的送某种被赋予神秘咒术的护符……
  答:一个孩子。

  问:女网友发来“wqshxygsn,wfcdxhn,sysrwmqkfb,wkybnkj”,这是什么意思?
  答:其实她是在擦键盘,你想多了吧。

  问:女友网名叫荷花妆,怎么写首诗哄她开心?
  答:没事不开心, 吃饭长三斤。 卸去荷花妆, 是相扑冠军。

  问:老婆的人生目标居然是“相夫教子”,我该怎么办?老婆是个文学高才生,文笔非常好,爱好非常广泛,烧菜也一流。
          这样的人不出去做事,应该会被别人说的。人言可畏。
  答:你老婆应该去别人家相夫教子。

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挺中肯
萝卜网 | 快别敲键盘了 卖煎饼果子去!

互联网圈有一个历史悠久的段子,是说某大型互联网公司一名程序员离职,干起了卖煎饼果子的生意,辞职之前月薪8000,卖煎饼月入3W——有时候,这位离职的同学也会是网站编辑,或者产品经理;有时候,这个生意是卖凉皮,或者卖水果。

为了达到更吸引眼球的效果,段子往往会加上很多数据做支撑,比如一张煎饼卖4块(现在的行情),努努力每天可以卖200张,4*200*30,一个月就是24000的收入,成本即使往高里估每张1块5,每月净赚15000也是妥妥的。

很动心是吧。于是有人按下鼠标左键转载,并附上一句“咱们IT民工真是连民工都不如”;后面可能还会有人跟一句“是啊,听说现在就连一个小工每月都能挣8000”。

在不同的平台、不同的年月,这个段子会反复出现。出乎意料的是,效果是一脉相承的:很多人感慨调笑一番,然后继续埋头敲键盘。

那你倒是别敲键盘了,快找HR谈离职去啊?

绝大多数同学并没有去,这就说明,大家是不傻的。仅从收入的角度,卖煎饼果子收入略高于IT民工是可能的。而如果考虑到卖煎饼付出的劳动强度、牺牲的生活体验,没有福利保障,没有上升空间,积累的摊煎饼经验毫无用处…等等无数因素,谁又能说卖煎饼是个好买卖?

这是很浅显的道理,很多人也心知肚明,只是一看到身边的某个段子或真实案例,难免要转一转,感慨感慨。你若认真想和他讨论,他会丢下一句“认真你就输了”。

在这个老段子之外,又有一个老论调,叫“降级论”。这篇文章在短期内曾引起了业内广泛讨论,以及一些共鸣。

降级论大概在讲,作为互联网业内精英,我们通常打破脑袋、殚精竭虑,也不过做得庸庸碌碌。做一个数十万用户使用的产品,很不错了,却往往也以失败告终;既然如此,为什么不像天使下凡一样,降落到那些落后的传统行业,以互联网思维,打败笨拙的传统生意人?

这是很可笑的说法。互联网很伟大,毫无疑问;但作为互联网行业的从业者,似乎没什么了不起的——某种程度上,做互联网的是一群很“没用”的人,敲敲代码、写写文档、画画流程图、开会开会开会。我周围很多人都在痛苦的思考,假设不干互联网,我还会干什么?

和很多传统行业来比,做互联网甚至可以说是容易的,看不出有任何值得抱有优越感的地方。

互联网人转做传统显而易见的挑战反倒有很多,仅仅摸清行业门路可能就需要很长一段时间。在错综复杂的市场环境下,降级的天使很可能直到折断双翼都想不明白是怎么搞的。 话说回来,在自己轻车熟路的领域都成不了事儿,指望到陌生环境刷存在感恐怕也不实际。

那么,我们这些互联网精英们的出路在哪里呢?

作者推荐一个参考答案:随波逐流。似乎是个贬义词,没关系,美化一下可以叫顺势而为。

每个人都曾相信自己是不平凡的,有些人还做过很大的梦想。机场书店里的书,乔布斯说的“活着就是为了改变世界”,还有follow your heart这样的短句,都时不时让人热血沸腾。

然而随着年龄的增长,我们不得不承认,绝大多数人是平庸的。这很可能是天分导致,也可能是时运不齐,或者压根没有类似“坚持”、“努力”的能力。这没什么不好,多数人都是这样的。

在这样的情况下,追求“更大的成功”、赚“更多的钱”,似乎不太实际,也没有太多价值。而上帝是公平的,资质平庸的你我,做好份内工作赚些普普通通的薪水并不困难。多出来的时间拿来陪陪家人,花精力教育孩子如何做人,享受愉快假期,维持一两个兴趣爱好,是很丰富的人生了。

至于那些真正的精英,他们根本没有读这种啰嗦短文的耐性。

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存一个

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哈哈哈哈哈哈
神字幕,搬运自知乎。
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2013-05-09
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我们五个人跑进了一条长长的通道里,通道的一端是个三岔路口,我们刚才就是从那里跑进来的。有两个同伴守在岔路的转角处观察后面动物的动向,我和另外三个人跑向了通道的另一端。通道的出口外是连绵的原始森林,我们商量了一下,决定在后面的动物追上来之前,暂时先待在这条通道里。跑到外面的森林里实在是太危险了,我们就是在那些森林里从山顶一直被追到这里的。这时候岔路那边的两个同伴,开始往回卷地上红色的地毯,我问他们要干什么?他俩说是太冷,一会睡觉的时候可以把地毯盖在身上保暖。地毯卷回来了,他俩又跑回了岔路那边,我问又要干嘛去?一个家伙答:“盖一层不够暖和,我要双层着盖。”我。。。。。。。
动物们开始从岔路的那边涌进来了,我最后瞥了一眼,有老虎、狮子神马的大型动物,等等。。。我好像还看到了一只恐龙?!算了,不管了,先躲起来再说。我躲进了通道侧面的房间内,房间内的陈设看起来像是家快捷酒店。门下有个通风孔,我把通风孔上的百叶窗拆掉,这样就变成一个观察口了。房间的另一端有个顶柜,横跨过整侧墙壁的顶端。我打开柜门往里看了一下,里面的空间平躺一个人没有问题。呃。。。底部是水泥的,应该会有点咯吧?嗯。。。我可以把床上的被褥拿来铺在里面,这样估计能舒服一点吧。对了,枕头也要拿进来,要不躺时间长了,脖子会不舒服。
终于,在一个MM的帮助下,(这女生神马时候出现的啊,我进来的时候她没在房间里啊?)一个还算舒适的藏身之所收拾好了。我让她先上去试躺一下,她说还挺舒服的,一点都不咯了。门外开始有动静了,我想去门口观察一下。来到门口,我躲在墙角,探出半个脑袋去看门下的观察口。只见档在那里的硬纸板在缓缓的移动(不是用来观察的嘛?档个纸板还看个P啊!真2)。纸板被移开了,有东西钻进来了。
我掉头就跑,抓住顶柜的下沿,我想爬上去。(类似的动作我在初中的时候就从来没有完成过,要知道那时候我的体重才55公斤不到,太2了,我应该拿个椅子垫脚再往上爬啊!这个错误导致了之后的悲剧。)那东西追过来了,开始从地上跳起来往我身上扑,我挥出右手去打它。很不幸,它显然比我要灵活,我的手臂毫无意外的被抓住了。Pause,现在的状况是,我左手抓着壁柜下沿吊在空中,而那动物抓着我右臂,也吊在空中。那动物的体型应该不算大,否则我的体重加上它的,左手根本支持不住,早掉地上了。继续Play,我使劲的挥动手臂,试图把那东西甩下去。我使劲甩,那家伙抓的还挺牢,甩了了几下都没甩掉。我一眼瞥到了突出的墙角,嗯。。。把它甩到墙角的棱上,伤害值一定很高。我开始把它往墙角甩,成功了!这家伙发出了痛苦的叫声,听起来像猴子或是什么其它灵长类的动物。一次、两次、三次、欧耶!那猴子终于松手了。。。。。。。
下一瞬间,我出现在了屋外的树林里。(我怎么跑屋外了?我还要和美女躲在壁柜里啊啊啊啊啊。。。。。)等等,我右手里抓着什么东西?我艹,是条蛇!啊啊啊啊,眼前的树枝上还有一条,正张着大口朝我咬过来。我把手里的蛇扔过去,打中了!两条蛇撞在了一起,我赶紧往树林外跑。跑着跑着,我想起来了,妹的!老子会隐身啊,这么牛X的技能,逃跑的时候不用不是白瞎了么。别废话了,赶紧隐吧。要说隐身这个技能还是比较靠谱的,我成功的消失了,胳膊、腿、大胖肚子什嘛的,我自己都看不见了。But,地上的是个什么东西,一个自行车轮子?隐身技能附赠的道具么?为什么只有一个轮子?捡起来看看,太尼玛坑爹了!居然是杂技表演里用的独!轮!车!没错,就是那种一个轮子上直接装了俩脚蹬子,然后一根铁管顶端有个座位,连个车把都木有啊!!!算了,凑合吧,有个东西骑总比两条腿走路要省劲。坐上去试了一下,我居然会骑!我开始往远处骑去。(不要问我打算去哪,我自己也不知道)
Skip掉中间无聊的独轮车骑行部分。远处好像出现了一头狮子,再骑近点看看,没错,是狮子!这次不怕了,我现在隐身着呢,狮子看不见我。不过,我的独轮车好像不隐身啊,万一狮子看见一个圆形的东西自己跑,一爪子拍过来,我就悲剧了。我得下车,那边有块大石头,把车藏石头边上好了。我站在石头上看着狮子,近了,更近了,有点不对劲啊,它怎么直冲我过来了啊?!什么情况?嗯?这狮子好像对我的独轮车有兴趣,视线直接落在了石头旁的独轮车上。我去,你是个狮子唉,有很多有意义的事情需要你去做好嘛!比如,去寻找食物啊,去找母狮子交配啊,实在无聊还可以带着小狮子,占在山崖的顶端,俯视草原上的一切众生,没必要对一个破轮子这个好奇吧!现实是残酷的,这家伙慢慢的向我靠近了,我甚至可以闻到它嘴里的腥味了。然后,狮子张大了嘴,大吼了起来,不过吼声有点奇怪,是首英文歌。。。听起来像是Sabrina Boys,这不是我电话铃声么?!然后。。。。。。。我就被电话吵醒了。

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#Life
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哈哈哈哈哈哈
程序猿的幽默

1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

2、程序猿的读书历程:x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。

3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……

4、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

5、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

6、诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!

7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。

8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…

9、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。

10、同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是 我艹.........有木有同感????

11、程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。 遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。 改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。

12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员; 程序人员写程序,又将程序换酒钱; 酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠; 酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年; 但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前; 奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员; 别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱; 但见满街漂亮妹,哪个归得程序员;

13、有一天某程序员去买肉,要了一公斤, 拿到公平电子秤上一称:"额。。怎么少了24克。。"

14、检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。

15、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。

16、C++程序员看不起C 程序员, C 程序员看不起java程序员, java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。。。

17、问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM 。

18、“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?” “这。。太难了吧。。不知道。。。” “笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”。

19、随机函数可以帮你实现家庭和谐: Talk(){:top word(1)="恩!"; word(2)="好的!";word(3)="然后呢?";word(4)="有道理";i=random(4); say word(i) goto top;}

20、程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。

21、女同学们纷纷表示,这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没了。

22、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!

23、上联MYSQL明月三千里 下联: XHTML.信号他妈烂!

24、程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿有个娘。

25、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。。。

26、黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。

27、程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾。

28、 据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。” 项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。” 软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”

29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员: 让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友: 那好,让我们在做最后一次吧!程序员: 那剩下的4分50秒做什么啊?

30、【开发时间】项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员: 3个月吧!项目经理: 那给两个呢?程序员: 1个月吧!项目经理: 那100呢?程序员: 1年吧!项目经理: 那10000呢?程序员: 那我将永远无法完成任务。

31、一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝摇摇头:“唉,我的孩子,你还是别当程序员了”。

32、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”。

33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人,有同感的转走。

34、 用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。

35、我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。

36、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”

37、从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?

38、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。 水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。 “600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!” “是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”

39、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上,可能吗?”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

40、程序猿问程序媛:"为什么要离开我,我做得还不够好吗?" 媛说:"别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。" 猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。

41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能; 2.在我这是好的,不信你来看看; 3.真是奇怪,刚刚还好好的; 4.肯定是数据问题; 5.你清下缓存试试; 6.重启下电脑试试; 7.你装的什么版本的类库(jdk) 8.这谁写的代码; 9.尼玛怎么还在用360安全 浏览器 ; 10.用户不会像你这么操作的。

42、敲一夜代码,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪 ; 待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;遂登门而去,伫十里长亭;欲望穿泪眼,无如意郎君;借微薄助力,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内,做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规,助框广天地; 念茫茫人海,该如何寻觅?

43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,那女生把书倒出来,准备一本一本的测。大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。

44、发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。

45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛:怎么了?程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?

46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员,吃完饭还要自己 收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样、大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制、、、C需要手动释放内存)←这就是原因

47、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。 男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?” 女的说:“马上结束任务。” 男的:“对,我也是这样想的。”
48、一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。

49、如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民"猝死"了,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。

50、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。

51、前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料。产品经理三宝:山寨,改版,再推倒。项目经理三宝:进度,流程,做报表。团队经理三宝:团建,开会,评绩效。程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。

52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:could not find the object

53、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……

54、有时候真觉得有些事情如同char*一般,从开始就注定,无法改变。

55、洛阳亲友如相问,就说我在敲代码。

56、"如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友"...........你妹啊

57、用IE6的吃方便面都没有调料包,你知道不知道......

58、普通青年用IDE(Visual Studio, Eclipse, XCode);文艺青年用VIM, Emacs;二逼青年将IDE设置成VIM模式。

59、程序员换IDE相当于搬家,换主力语言相当于改嫁,换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…

60、有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员 就吧她放了,另一个问他:Why,他回答说:没有API

61、阿里小米皆自主,百度排名最公平;京东全网最低价,当当爱国很理性;用户体验看新浪,网易从来少愤青;豆瓣从来不约炮,人人分享高水平;从不抄袭数腾讯, 开放安全三六零。

62、编程夜当午,手握小滑鼠。谁知编程辛,行行皆“心”苦;头昏不觉晓,使劲揉眼角。夜夜太辛苦,睡眠知多少;

63、热火朝天的办公室,一精壮青年一边啃着馒头,一边看着眼前产品,愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走?如何保证代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索,抉择。此时,传来项目经理的吆喝:“程旭元,先别敲代码了!给我修下电脑……”

64、原来《人月神话》不是本奇幻小说! 原来《代码大全》不是一堆开源代码! 原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜! 原来《边城》不是教你写代码的! 原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love

65、文艺程序员写代码追求让别人看懂,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”
66、我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码……


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