Profile cover photo
Profile photo
Den Wailhorn
всегда
всегда
About
Posts

Post has attachment
Компьютер для женщин

Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.

Я буду выкладывать кусочки из этого божественного самоучителя в комментариях, чтобы и на вас, уважаемые, пролился свет истинного Знания.

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.
Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.
Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...
А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.


Психологическая подготовка.
<...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.
Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.
А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.


Урок 1.
Четыре источника, четыре составные части компьютера.
[привожу скан, ибо это надо видеть!]



Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.
Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)
Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.
Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!


Урок 2.
Как включить и выключить компьютер.

Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.
Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]
Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.
А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!
Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.


Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.
А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.
О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>]
в истерике Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!
с благоговением
Кио отдыхает, да.

Урок 4.
Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.
И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.
Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!
ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.
хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
с облегчением
Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.
ПесТня!


Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.
Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.
Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.
Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.
Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!


Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.

Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.
Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.
У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.


Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.

Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".

[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...>
Без комментариев ))

Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]


Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?

Файл - это один житель дома под названием компьютер.

Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.


Урок 13.
Сервируем рабочий стол.

Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.
Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.

Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.


Урок 14.
Трюки с файлами.

Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.
Иллюстрация прилагается.


Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.
По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]
...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.
Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!
Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.


Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.

Интернет состоит из сайтов.

Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
печально
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.

Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.

[Шедевральный скан]



Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?

Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.

[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]

[Уроки 20-23 - электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.

[Что делать, если обнаружен вирус?]
Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.
Кстати, верно.

[Что такое журнал]
Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.

Учавствующий в диалоге с клиентом (К) инжинер был уволен с работы, однако долго судился считая что его выгнали без причины и выиграл дело.
Диалог был такой
И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К. У меня проблема с Word Perfect...
И. А что именно?
К Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
и. Куда-то делось
К. Просто исчезло
и. И что на вашем экране теперь?
К. Ничего
И. Совсем ничего
К. Он пустой. Ни как не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре
И. Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К. Откуда я знаю?
И. Вы видите приглашение ДОС на экране?
К. Что еще за приглашение
И Ничего... Скажите вы можете перемещать курсор
К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит когда я нажимаю на клавиши
И. У вашего монитора горит индикатор питания?
К Умонитора? Что это?
И. ???!!! Это такая штука с экраном похожая на телевизор у вас на столе. На ней есть небольшая лампочка показывающая что он включен. Горит она?
К. Я не знаю
И. Будте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К. Вроде да...
И. Отлично проследите за шнуром до розетки и скахите включена ли вилка в сеть?
К. Да
и. Когда вы смотрели за монитор вы заметили что там два шнура а не один?
К. Нет
И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и найдите второй кабель
К. Ага, нашел
И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть подключен к компьютеру
К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу
И. О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер
К. Нет.
И Даже если вам прийдется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К Это не потому что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!
И. Темно?!!
К. Да, света из окна недостаточно
И. Ну так включите свет в комнате!
К Не могу.
И. Не можете? Почему?
К. У нас сегодня был сбой с энергией и света нет во всем здании.
И Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже я знаю что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К. Да все лежит в шкафу.
И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили
К. Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И. Боюсь что да.
К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И. (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

От автора:

Знаете, ребятки, я сначала и не собиралась ничего писать по этому поводу... но потом чегото задело... особенно когда многие начинают выражаться типа того что это же эллементрано... Родные мои! Эллементарно это для Вас, потому как вы с детства или чуть позже компьютеры не только видели по телеку но и умели ими пользоваться. А я в свои двадцать лет по нужде устроилась работать секретарем не зная компа вообще (ну кроме вкл и выкл). И думете мне было до смеха? Когда я трое суток просидела над этой "адской" на то время для меня машиной и методом втыка всему сама училась? И при этом задавала не менее глупые вопросы... а знаете что самое смешное? буквально сегодня я одну знакомую (которой больше 45) учила работать в Microsoft Word. Она записывала все в блокнотик начиная с того как вкл. комп.:

Включаем вилку в розетку.
Нажимаем красненькую кнопочку на фильтре (переноска).... и т.д.
Вам это покажется смешным? А мне нет.И можете издеваться над этим сколько Вам влезет.Дай Бог, чтобы вы не столкнулись с чем-нить таким чего бы вы не знали... и не попали под всеобщее осмеяние из-за этого. Мне кажеться похвальным стремление изучить компьютер хотябы таким способом каким человек может.

Я по специальности некогда была портным-закройщиком... но я же не смеюсь с людей которые впервые сев за швейную машину не с той стороны затягивают нить в иглу... или которые не умеют портными ножницами держась за концы лезвия быстро распаривать изделие... или в конце концов не знают что делать с машиной когда ее нужно смазать или почистить.

если девушка выучит, что сстемный блок называется "большой железный ящик" - то в итоге ей же будет потом хуже, т.к. над НЕЙ потом будут смеятся...

Понимаете, сейчас опыт портного или, скажем, автомеханика не является общепринято нужным. А вот минимальные навыки "пользователя ПК" - являются. А они ВКЛЮЧАЮТ в себя умение правильно называть части компа. Это точно так же как знать русский и называть части речи по-своему, потому что, мол, зачем запоминать такие сложные слова как "деепричастный оборот"... понимаете?

Все понимаю, но не боги горшки обжигали, и может для начала кому-то нужно его назвать именно "большой железный ящик" (хотя я думаю что автор утрировала такие моменты). А потом конечно согласна нужно обьяснять учящему и запоминать учящемуся собственные названия предметов.

Просто по себе знаю как сложно запомнить слету как что называется, а еще и какую функцию оно выполняет. Я до сих пор иногда (хотя работаю с компьютером 4 года)нашим програмистам, инженерам-електронщикам и т.д. пытаюсь обьяснить что у меня в машине не так на своем только мне понятном языке, потому что просто не знаю как это называется на самом деле. Они конечно улыбаются и обьясняют мне что это и с чем его едят, но никогда никто меня ни в глаза ни за глаза не назвал "тупой" или еще как-нибудь, за что им огромная благодарсность.

Я понимаю Ваш гнев на неопытных юзеров которые и компы то доводят до полного изнеможения за рекордно короткий срок, просто я Вам пытаюсь сказать что зачастую в этой жизни не бывает как нужно и ситуации бывают разные, возможно иногда нужно просто относится к этому терпимее.

Расскажу вам пример на себе: Пришла работать секретарем на кафедру, не буду внедряться в превратности судьбы, но компьютера я не знала. Эллементраное изучила за 3 дня и то на своем конечно же примитивном уровне... а так как машина у меня там была хуже некуда и ломалась она практически каждый день. (обьем памяти, если не ошибаюсь оперативной, 500 Мб)там не то что работать .... а сами понимаете...
И так как работу все равно нужно было делать, я доставала наш сектор сопровождения ЦИТ. И знаете что интересно? они готовы были меня убить... и все время говорили что это я машину довела до такого состояния... так вот теперь работая в этом самом ЦИТ знаю что на самом то деле проблема была в машине, хотя не умаляю своей вины необразованного юзерка. Нас не учили при приеме на работу как называется системный блок и прочее... в школе так сложилось информатики у меня вообще не было.. а работать нужно было... но благодаря своему упорству и помощи добрых людей... я многое теперь знаю... хотя далеко не все что нужно было бы.
Photo
Add a comment...

Дневник ламера

День первый.

Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.

Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.

Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.

Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.

Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.

Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.

Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.

Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, gиск прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

День пятый.

Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.

Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.

Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки - "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.

Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.

Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.

Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию WindowsXP. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.

Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый.

Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер.
Add a comment...

Post has attachment
РУКОВОДСТВО ДЛЯ ОВЕРКЛОКЕРА
ИЛИ
«ДА ЗДРАВСТВУЮТ ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ ВОЕННЫЕ КУЛЕРЫ!»

Материалы этого дискурса взяты мной с форума forum . tomsk . ru . Отдельное спасибо всем участникам обсуждения и особенно Саньку за начало этой темы :) Что из этого получилось читайте ниже...

24.05.2001 (9:35)
Sanek > Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?

24.05.2001 (10:22)
_m ->
Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

24.05.2001 (10:58)
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами.
Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...

24.05.2001 (11:24)
Иван царевич ->
как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...

24.05.2001 (11:38)
Minstrel -> тут все непросто
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю:
1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.
4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте нахрена вам такая здоровенная диагональ.
Удачи!

24.05.2001 (11:50)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((

24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима :)
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1).
2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.
3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).
4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.
5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали
6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж.
7. Не забываем о всем том же военном кулере.
8. Вставляем рулон обоев в лоток
9. Наслаждаемся полученным эффектом.

24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.

24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые :( А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.

24.05.2001 (12:50)
Ser ->
Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.

24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :(

24.05.2001 (12:57)
Minstrel > Толяну
Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится

24.05.2001 (12:58)
Толян -> а это идея
нужен жесткий сетчатый коврик

24.05.2001 (12:59)
Minstrel ->
Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо :(

24.05.2001 (13:01)
Voron ->
Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на еденицу объема.

24.05.2001 (13:07)
Minstrel -> Ворону
Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет :)

24.05.2001 (13:18)
Voron -> Minstrel
Тогда поступаем как в случае с приннтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить тонкости?

24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меншье и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.

24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.

24.05.2001 (15:21)
La-La -& gt; Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен-ли специальный конвертер, чтобы все читалось Word97?
3) Послать на... и придурка и диссертацию?

24.05.2001 (15:35)
pezz -> А на день радио!!!
Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!!
зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...

24.05.2001 (15:36)
Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Но поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер.
2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим.
3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)

24.05.2001 (15:42)
Ингвар -> Минстрел
Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров

24.05.2001 (15:43)
Анонимно ->
А никто рогатку до базуки не разгонял?

24.05.2001 (16:28)
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.

24.05.2001 (17:08)
Ингвар -> Voron
Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.

24.05.2001 (17:20)
Voron -> Ингвар
Это ты плохую карточку брал :))) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.

24.05.2001 (18:03)
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернется) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы еще не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.

24.05.2001 (19:42)
La-La -> Склоняюсь к варианту 2.
Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания :go ECHO y | format a: /u
GOTO go
и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечется до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.

25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:( (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев :)))

25.05.2001 (0:36)
Voron -> Minstrel
Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Гарючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел :((( Может кто подскажет?

25.05.2001 (0:39)
Ингвар -> Voron
Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты.
А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает.

25.05.2001 (0:54)
Я разгонял -> Все что угодно
Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м.с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию ,то они показывают еще и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации ,то некоторые приборы и их сателиты ,типа кнопки от мышек,ролики,фотодиоды и т.д разгоняются тоже до сказочных скоростей...вот собственно такой богатый опыт я имею...даже как то горжусь им в тайне от всех...

25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я бось ее гнать.

25.05.2001 (1:03)
Я разгонял -> Клавиатура хорошо разгоняется
Когда ее кладешь под швейную машинку ...можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду..это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!

25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать...

25.05.2001 (10:54)
Eugene ->
Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.

25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра.
Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять возду х только на мыша?

25.05.2001 (12:51)
Ингвар -> Минстрел
Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги.
Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.

25.05.2001 (12:56)
Ингвар -> Алекс-сколько-то-там
С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).

25.05.2001 (12:57)
Ингвар -> Толян
Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.

25.05.2001 (13:06)
Gamer -> subj
разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь ...где взять дрова для обратного процесса ?

25.05.2001 (13:07)
Ингвар -> Гамер
Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"

25.05.2001 (13:21)
Sanek ->
Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...

25.05.2001 (13:25)
Kot* -> вопрос к специалистам
А разгон и раскрутка - это одно и то-же? Или есть разница?

25.05.2001 (13:28)
Alex723 -> Разгон и раскрутка
Раскрутка - мелкое подобие разгона. Применяется в основном доморощенными и несертифицированными неспециалистами.

25.05.2001 (13:31)
И.Аллегрова -> Я
А я кучи разгоню руками!

25.05.2001 (13:32)
Ингвар -> Аллегровой
Вилы дать?

25.05.2001 (13:34)
joskin -> разгон - раскрутка про форсаж забыли мой знакомый девятку до формулы1 разгоняет. все из-за карбюратора форсированного зы видели вы б его кулер!!!

25.05.2001 (13:59)
Ugro -> Сухой закон
А я, когда сухой закон был, брагу разгонял постоянно. Результатов, правда, не помню.

25.05.2001 (14:09)
Ингвар -> Аллерогова
Так и есть - вилы разгоняем до лопаты, а ту в свою очередь - до экскаватора. Только кулер не забыть, а лучше - Ниагару для естественного водяного охлаждения.

25.05.2001 (14:15)
Аллергиева -> Ингвар
а экскаватором как раз удобно митинги разгонять.
А слабо петтинг до митинга поднять?

25.05.2001 (14:21)
Ингвар -> Аллерогаева
Петтинг разгоняется только до факинга :( Это аппаратное ограничение, обойти пока его не удалось.

25.05.2001 (14:33)
Minstrel ->
Я вижу тут доки уже на все случаи жизни, а у меня самого проблема (скромная но все же)... Как мне мою старую "смена-8" до цифровой камеры разогнать?

25.05.2001 (14:34)
Аллергиева -> Инварг
а кулер для факинга то же военный надо?

25.05.2001 (14:36)
Ингвар -> Аллергиева
Нет, в данном случае приток воздуха, создаваемый кулером будет иссушать трущиеся поверхности, а значит, трение возрастет и система может перегреться. Надо применять водяное охлаждение, поместив разогнанную систему в ванну, разогнанную до бассейна (чтоб соответствовала)

25.05.2001 (14:43)
Ингвар -> Минстрел
Все как всегда упирается в деньги: для разгона смены-8 до цифр. камеры понадобится столько дорогостоящего оборудования, что дешевле (хотя и позорнее) провести апгрэйд :(((

25.05.2001 (14:46)
Voron -> Minstrel
Ну во первых надо разогнать монитор в два раза. Потом отрезать от него половину и вставить в камеру, так же поступают и с видео камерой. Предварительно смену-8 разгоняют до 16-й. С этой моделью легче работать. Теперь надо Увельчить ее объем - это можно сделать с помощью разогнанного до разумных пределов военного кулера. После этого запихиваем все в нее, и главное не забыть военный кулер, но не тот, которым разгоняли. И в заключение все это сжимаем под прессом до компактных размеров. Можно, конечно сжимать все детали отдельно, но в этом случае не гарантирую качество.

25.05.2001 (14:48)
Minstrel -> Ингвар
Ну а может как нибудь всеж исхитриться. Записывать фотки на разогнанные дискеты, поменять шурушки некоторые, разогнать ест-но... Я даже готов пожертвовать эргономичностью и военный кулер приделать...

25.05.2001 (14:52)
Minstrel -> Voron
Я так и думал что выход есть!!!! Не бывает неразрешимых проблем - бывают плохие гонщики!!!!

25.05.2001 (16:08)
Иван царевич ->
КЛАСНО ...
помогите мне разогнать 130 метровый винт до 40 километрового.. я уже пробовал каток использовать гонится только на 500 метов дальше никак.. еще одна проблема у меня кулеры военные кончились вы не знаете когда завезут в Томск новую партию???

25.05.2001 (16:18)
Voron -> Иван царевич
Это тяжелый случай. Одним катком здесь не обойдешься. Тут тебе может помочь военный кулер, естественно разогнанный. Поступаешь так: после обработки катком один конец винта привязываешь к чему-нибудь, что не вырвешь, например к зубу. А на другой конец цепляешь разогнанный кулер. Включая помни! Нельзя стоять на направлении разгона! А то и тебя тоже растянет. Ну и провод питания делаешь нужной длинны, но меньше 40 км, иначе благодаря инерции получишь его более длинным. А вот с завозом не знаю: иностранной дряни много, а настоящих уже не выпускают. По крайней мере я об этом не слышал.

25.05.2001 (16:24)
Alex723 -> Ивану
Ну насчет винта: Каток - устаревшие технологии, в данном случае нужно использовать многофункциональное устройство, более известное нам как ПРЕСС,Только использовать его не для сжатия а для РАСжатия (разгона). Насчет военных кулеров - их подобие можно получить путем разгона любого другого кулера (хотя это конечно не то!), а когда будут настоящие советские кулеры не знаю, сам жду

25.05.2001 (16:29)
БиСи -> продам...
Продам военные кулеры в неограниченном количестве.
В наличии модели
КУЛ-5134,
КУЛ-6134(реэкспортный вариант),
КУЛ-6134-2б(тюнинг и рестайлинг).

Цена 550 монг.тубриков за КУЛ-5134.
740 монг.тубриков за КУЛ-6134.
1550 монг.тубриков за КУЛ-5134-2б.
Оплата в рублях по курсу ЦБ на день предшествующий продаже. Самовывоз из Кожевниково.

25.05.2001 (16:27)
Kot* -> Кто меня нюкнул?!?!?!?
Комп потух, смотрю - кулер на блоке питания остановился. С мамы дымок пошел. Можно ли разогнанный кулер софтиной остановить?

25.05.2001 (16:32)
Alex723 -> Кот*у
Мона, берешь Soft CottonStick и РАЗ, останавливаешь КУЛЕР, но рекомендую поставить военный кулер - его ни софтиной, ни хардиной не остановишь (по моему он берет энер гию из параллельного пространства)

25.05.2001 (16:36)
Alex723 -> БиСи!! Кулеров много?
Знаю людей которые хотят МНОГО военных кулеров, по результатам данной темы организовали фирму, строго специализирующуюся на разгоне.

25.05.2001 (16:41)
Sergey ->
И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

25.05.2001 (16:41)
Кудлатый -> Про военные кулеры
Все это туфта и сплошная пирамида. Дело в том, что для использования при разгоне военного разогнанного кулера, специально для его эксплуатации необходимо использовать дважды разогнанный кулер, для него 4жды, для него 16рижды и пр. А бабки-то капают...

25.05.2001 (16:46)
Alex723 -> Кудлатый гонит
Кудлатый, ты почитай доки про военные кулеры, посоветуйся со спецами, со времен первых военных кулеров произошел мощный скачок в их эволюции, теперь это не просто примитивные технико-биологические гибриды, теперь это высокоинтеллектуальные биолого-технотронные машины! вот оно как.

25.05.2001 (16:47)
Voron -> Кудлатый
Настоящим профессионалам достаточно одного кулера, но он будет работать сразу в нескольких режимах.

25.05.2001 (16:54)
Ser ->
Тут так много умных вещей говорится? Я сразу понял, что только здесь мне могут ответить на вопрос: каким ДОС-овским прерыванием можно перевести кулер в защищенный режим? А то проц переводится без проблем, а кулер не хочет...

25.05.2001 (17:03)
Alex723 -> Серу
Для кулера прерывания нет, надо работать через порты - последовательный, а лучше параллельный. Последовательность действий такова: последовательно замыкаешь питание с приемником, приемник с передатчиком, передатчик с питанием, приемник+передатчик с землей. Все это делается со скоростью 356~359 Гц в зависимости от того, какой кулер надо перевести в защищенный режим.

25.05.2001 (17:03)
Кудлатый -> И ничего я не гоню!!!
А еще к каждому военному кулеру опционно нужен полевой генератор на базе ГАЗ66го и система радиоподавления кулера условного противника, причем тоже опционно. То есть за эти фичи платить отдельно придется. А со стандартным блоком питания из основного комплекта поставки пробки вышибает через 45 секунд. Да еще над проблемой энергонезависимого заземления думать придется, чтобы на кулеров контур помехи не наводить.

25.05.2001 (17:22)
Кудлатый ->
Да вот, нашел тут в столе рекламку устройства для заземления военного кулера под названием "ЛОМ ВОЕННЫЙ, ЖЕЛЕЗНЫЙ МОДЕРНИЗИРОВАННЫЙ V1.02". могу заинтересованным скинуть ссылку на сайт производителя

25.05.2001 (17:23)
Alex723 -> А как мне разогнать...
... лупу обыкновенную с подсветкой до промышленного телескопа (военный кулер у меня есть)

25.05.2001 (17:36)
Ингвар -> Алекс Значица так, суешь лупу в ксерокс, разогнанный до копирователя 3хмерных объектов (материал - аморфное вещество) с масштабированием, потом берешь водопроводную трубу и инсталлишь все туда. Рекомендую запастись сырьем для ксерокса - ввиду новизны технологии кпд очень низкий. Собираешь. Все.

25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел.

25.05.2001 (17:45)
Ингвар -> Ужин
Ввиду повышенной мощности военного кулера при установке оного в закрытых помещениях рекомендуется его располагать снаружи здания с последующим подведением вытяжных труб к разгоняемому объекту.

25.05.2001 (18:10)
La-La ->
Я, как вы знаете, разгоняю 3"-дискетки методом зацикленного форматирования. Так вот из-за плохой центровки кулера возникают резонансные колебания, раскачивающие комп со столом. Все-бы ничего, но глаза устают. Я пока пытаюсь применить демпфирующий метод, т.е. разогналась, бегаю вокруг компа и маша руками создаю вихревые токи. Но производительность труда резко упала, т.к. на один оборот приходится только одно нажатие на клаву. Что еще можно придумать?

25.05.2001 (18:13)
Ингвар -> Ла-Ла
Ну вот, предупреждали же, что кулер должен быть качественным! Если нет возможности достать нормальный кулер - засунь комп в холодильник.

25.05.2001 (18:05)
Ингвар -> Господа!
Предлагаю создать сайт http://overclocking.70rus.net и размещать на них рекомендации по разгону всего и вся. Сделать книгу вопросов и ответов. В наличии имеются - 5x86 with 16Mb + Apache web-server + php4 + MySQL db-server. :)))))))

25.05.2001 (18:14)
La-La -> Ингвар
А самое главное для такого сайта - наличие военного кулера и большого винта - и не указал. Если нет, то не потянет твоя конфигурация. Хотя если разогнать...

25.05.2001 (18:15)
Ингвар -> Ла-Ла
Достану! Я живу в аэропорту и смогу достать ВИНТ от Ан-2, заодно и за кулер потянет.

25.05.2001 (18:17)
La-La -> Инвар
А я пока еще живу в квартире, еще не разогнали. И что, ты предлагаешь мне теперь бегать вокруг холодильника!? Он же ширше! Садист.

25.05.2001 (18:19)
Ингвар -> Ла-Ла
Мысли шире! Разгони холодильник в противофазе с дисководом, чтобы компенсировались.

25.05.2001 (18:26)
Виталий -> Поцаны , у меня унитаз плохо смывает , может что посоветуете?

25.05.2001 (18:26)
_dmitry, SanyaLaz -> А мы как-то пагер разгоняли до сотового
Инструменты и материалы:
Военный кулер совкового производства: КУЛ-6134-26
ПРЕСС совковый: ПГ-329-25
Монитор: Электроника 11" ДК2420
Антенна "ВОЛГА АТН-6.2 ТУ3-509-81
Компьютер ZX80(64 Kb)
Пагер Topic (однострочный)
Используемый софт:
ос миникс
Метод поведения разгона:
Пагер разгоняем до PHILIPS 2310(восьмистрочный) Разгоняем кулер до РАЗОГНАННОГО совкового кулера (испытание желательно проводить в плотно закрытом помещении во избежании случайных человеческих жертв) Антену разгоняем до антены с РЛС П18 или П40 Монитор разгоняем до плазменной панели 1,5м -2,0м (в зависимости от качества монитора) ZX разгоняем до Alpha-совместимой 24-х процессорной машины Софтину разгоняем до Linux 2.4 Для настоящих оверклокеров все вышеописанное не должно вызвать особых проблем Пишем дрова эмулирующие протоколы передачи данных GSM900/G3, ставим их на цомпутер.. Подключаем к пагеру плазменную панель, цомпутер, ОБЯЗАТЕЛЬНО присоединяем разогнанный военный кулер, антену подключаем при помощи нуль-модемного кабеля при помощи проводников обработанных в жидком гелии и пихаем под пресс. Не забудьте всю конструкцию изолировать от помех, наводимых потенциальным противником. На выходе получается полноценный мобильный телефон весом 2-3 тонны (габаритные размеры зависят от качества используемого вами пресса, его желательно разогнать для достижения наилучшего эффекта)на платформе ракетного комплекса С-300(питание от уранового реактора). А также специальная модель телефона(для даунов) на базе парового катка, разогнанного до асфальтового(питание от топки, набитой кривыми березовыми дровами (же лательно разогнать до дизельного генератора))

25.05.2001 (18:32)
Ингвар -> Виталий
Разогнать бачок или сантехника. Бачок: разгоняешь до цистерны, вместо веревочки (клапана) ставишь пресс, разогнанный до промышленного компрессора. В результате вода под давлением смоет даже эмаль с унитаза.
Сантехник: разгоняешь воду до алк.40%, полученным продуктом разгоняешь сантехника. Но смотри, соблюди дозы, после некоторого порогового уровня разогнанная вода действует как тормозная жидкость и эффективность разгона сантехника становится отрицательной.

25.05.2001 (19:11)
Виталий ->
Слушайте, а никто не пробовал разогнать частоту сети до 60 гц (кроме комплиментарного включения высоковольтных транзисторов нагруженных на четвертьволновый трансформатор), такой разгон существенно может понизить габариты и вес отечественной аппаратуры, в частности старые мониторы и все нынешние телевизоры будут иметь частоту кадра 60 гц , что довольно неплохо.

25.05.2001 (19:40)
Ингвар -> Виталий
60гц еще вреднее 50ти. Лучше уж до 100 гнать. Лучше разогнать розетки, чтобы без проводов обходиться можно было.

25.05.2001 (20:25)
La-La -> Задание на ночь!
Один так называемый "господин" в http://rivendell.fortunecity.com/timelapse/585/scanover.html смеет утвержать что "... СКАНЕР РАЗОГНАТЬ НЕВОЗМОЖНО, ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ..." ;) ;) ;)! т.е. трижды ХА-ХА! Пишет по-русски, но судя по его хосту и безапелляционной наглости высказываний, не иначе как отщепенец - "из бывших, из славян", "компьютгная пгоститутка" и жалкий подпевала всяким-там не нашим "голосам". Предлагаю разобраться с его хлебалом цивилизованно и доказать что русский народ - умный и трудолюбивый, а американцы - ну, ту-уп-ы-ые! А все проекты закинуть ему в гостевуху и продублировать по мылу.
Разгоним, перегоним и спалим Америку! Обрушим их экономику введением эмбарго на поставку военных кулеров! Разгоним Камчатку до слияния с Аляской! Ура, товарищи.

25.05.2001 (20:58)
Alex723 -> Всем!
Отечественные военные кулеры самые куульные военные кулеры в мире! Они разрабатывались в совсекретных лабораториях, для охлаждения всего, температура чего могет превышать 1К, за границу поставлялся загнанный вариант, чувствительность которого ниже на 2 порядка - т.е. до 100К, а сами они совершенно испортив технологию, уменьшили шумность, за счет увеличения веса, что я считаю совершенно недопустимым. Поддержим отечественных подпольных производителей военных кулеров

26.05.2001 (1:33)
Voron -> La-La
Теоретически сканеры гонятся, но так как это техника использует потоки заряженных частиц, или проще говоря свет, то тут надо быть особо осторожным, чтобы получить улучшенный результат. Тут лучше обратиться к настоящим профессионалам. Я же таким вопросом не занимался за неимением сканера и ресурсов для разгона другого оборудования до этого состояния. Хотя в принципе его можно получить, если разогнать сидюк. А со световыми скоростями надо обращаться осторожно, так как при скоростях близких к скорости света наблюдается замедление времени, а при больших - его ускорение и нарушение причинно-следственного аппарата, что тоже не желательно по причинам указанным раньше.

26.05.2001 (3:14)
Rudich ->
предлагаю разогнать модем получим сразу много разогнанных байтов и килобитов что в свою очередь разгонит сервак проваидера и тот дальше в результате цепной реакции получим бог весь что я пока не экспериментировал.

26.05.2001 (10:32)
Ikar -> Rudich Что ж, на первых порах получим систему, где все все про всех знают, и никуда ходить не надо (напр., за хлебом). При дальнейшем неконтролируемом развитии процесса весь мир разгонится до одного большого Солнца. Настолько большого, что его поверхность под воздействием силы тяжести этой самой Гипер-супер-пупер-сверх-звезды начнет проваливаться сама под себя, т.е. внутрь этой Звезды. Т.е. звездец всему миру, говоря по-русски. ;) Сверх-звезда самосколлапсируется и превратится в черную дыру. А как известно, чем ближе к центру черной дыры, тем медленнее там течет время. Я так думаю: что если достичь центра этой ЧД и продолжить движение? Не вывернется ли время наизнанку? Не отправится ли оно вспять? Может потому у Ворона и не получилось модем разогнать? Мудрая Природа не дала случиться катаклизму. Вступили в действие механизмы саморегуляции природы. Так мы подходим к тому, что теоретически разогнать модем - раз плюнуть, а вот на практике... Высшие силы держат за руку и не пущають.....
Photo
Photo
08.01.2019
2 Photos - View album
Add a comment...

История интернета на Руси

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские еще много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго...

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован...

1941 год.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год.
Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год.
Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год.
Приняли! Я сказал!

1987 год.
Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год.
Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь.
Валерий Газаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль.
Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август.
Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь.
Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
Add a comment...

Портрет пользователя рунета на основе анализа спама

99.9% пользователей Рунета (в дальнейшем просто "пользователей") проживают в Москве, остальные плавно размазаны по всему земному шару, с точками концентрации в Америке, Китае, Беларуси и Украине. Несмотря на свое бедственное финансовое положение, заложенный дом и отсутствие кредитной истории в банках, доверие к пользователю велико, и он вполне в состоянии без проблем получить кредитные карты западных банков, а также кучу денег от правительства США, которые оно не знает, куда пристроить.

Многочисленные высокопоставленные чиновники стран третьего мира также доверяют пользователю и готовы перечислить на его счет украденные у собственного народа десятки и сотни миллионов долларов. Тяжелое финансовое положение пользователя объясняется наличием многочисленных должников, которые, взяв у пользователя деньги, разъехались в разные стороны и отказываются их возвращать.

Одновременно с этим пользователь является владельцем как минимум пары-тройки квартир в Москве, которые готов сдать, но при этом не прочь снять квартирку-другую и, возможно, прикупить недорогой домик с бассейном и видом на Кремль. На худой конец, подойдет ему и какое-нибудь казино в центре или элитный клуб.

Работает пользователь бизнесменом широкого профиля, так как очень интересуется закупками всего - от прокатных станов, дверных ручек и тракторов до красной икры, ювелирных украшений и ценных бумаг. Бизнесмен он начинающий, и поэтому еще не знает, как можно купленный груз доставить и где его складировать. Есть у него желание выйти и на международный уровень, но как это сделать, он тоже не знает.

В своей фирме пользователь выполняет роль не только директора, но также бухгалтера, кадровика и секретарши. Понимая, что со всеми этими обязанностями он справляется очень плохо, пользователь готов съездить куда-нибудь поучиться уму-разуму, а если у него не получится, то попробовать нанять работников.

Наемные высококвалифицированные работники в фирме занимаются исключительно поеданием пиццы и ресторанных обедов, воровством денег и попытками подвести пользователя под статью, неправильно оформляя бухгалтерские документы, поэтому за ними требуется глаз да глаз. А точнее, круглосуточное видеонаблюдение. Но, понимая, что за всем не понаблюдаешь, пользователь пытается найти какого-нибудь завалящего адвоката, который уберег бы его от происков собственных работников.

Так как деловая активность пользователя велика, он мечтает дать какое-нибудь объявление в каждой газете каждого города и поселка нашей необъятной родины и сопредельных стран, но не знает, как это сделать. В качестве альтернативы он любит заказывать зажигалки и футболки со своими логотипами и рассылать их кому ни попадя.

Образования у пользователя нет. И поэтому он готов прикупить несколько дипломов ведущих ВУЗов мира и России у первого попавшегося продавца. Пользователь неплохо владеет китайским языком, по-английски же только читает, и был бы не прочь улучшить свое произношение.

По окончании рабочего дня пользователь заходит в ресторан, потом в пиццерию, потом в фитнесс-клуб или казино. Иногда, правда, перед казино успевает заскочить на балет, в оперу или в театр. А на выходных едет в круиз, предпочитая Крым, Чехию или Чукотку.

С личной жизнью у пользователя нелады - его микроскопический орган не способен никого удовлетворить и поэтому пользователь каждый день съедает несколько килограммов виагры, перемежая ее прочими травяными таблетками, после чего, надев протез, отправляется по женщинам легкого поведения. Однако, как говорится, "лучше переесть, чем недоспать", поэтому после визитов к путанам пользователь проводит несколько часов в безделии, разглядывая порнуху.

Со здоровьем у пользователя вообще неладно - он страдает от головных болей, радикулита, псориаза, облысения, близорукости, дальнозоркости, глухоты и ожирения. Но, не доверяя врачам, предпочитает нетрадиционные методы лечения и секретные таблетки, изготовленные в подвалах КГБ из собранных в Гималаях трав. Когда таблетки заканчиваются, пользователь пьет элитные вина, коньяки и водки, а выходя из запоя - сильно страдает от похмелья. Не переставая при этом страдать от головных болей, радикулита, псориаза, облысения, близорукости, дальнозоркости, глухоты и ожирения.

Политикой пользователь увлекается не очень часто, но если уж увлекается, то исключительно экстремистскими течениями и анонимными доносами на оппонентов. Также от случая к случаю пользователь не прочь вступить в какую-нибудь религиозную секту, подбросить денег на восстановление храма, сожженного монахами с целью сбора денег на новый храм и повозмущаться плохой экологической обстановкой в Урюпинске.

Пользователь исключительно туп, не умеет считать и думать и поэтому с радостью готов участвовать во всевозможных пирамидах и лохотронах. Кроме того, он твердо уверен, что все окружающие не смогут быть счастливы, если не получат пачку писем с информацией о нем, любимом...

PS. Данный обзор составлен на основании спама, свалившегося в почтовый ящик в течение суток, когда были отключены фильтры...
Add a comment...

Обучение системного администратора

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа - автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех cозданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования.
Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-, Мат-, Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания - пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды сленга и арго, феня, Албанский, эльфийский, орочий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.
Add a comment...

Post has attachment
"Каждый может сделать быстрый процессор. Проблема - сделать быструю систему." Сеймур Крэй

- Многих интересует вопрос - какой САПР вы применяли для создания великолепного Cray-1? - спросили Крэя.
- Помню, я использовал карандаш третьего номера и разлинованную квадратной сеткой бумагу.
- Да, но ведь этого мало... - растерялся собеседник.
- Да, чуть не забыл, это важно. Очень помогает писать на оборотной стороне бумаги, чтобы линии разметки не доминировали в чертеже.

- Вы знаете, что компания Apple недавно приобрела ваш суперкомпьютер для разработки следующего Макинтоша?
- Забавно, а я на днях купил Макинтош для разработки следующего Крэя.

- Почему вы применяете в своих машинах такую простую систему команд?
- Видите-ли - все дело в моей памяти. Я не в состоянии понять сложную систему команд, она не помещается у меня в голове, - пожаловался Крэй.

Однажды с одним из суперкомпьютеров Cray случилась проблема. Слетел загрузчик. Инженеры позвонили в техподдержку Cray Computer Corporation.
- У нас проблема, на нашем Cray-1 слетел загрузчик.
- Ситуация нештатная - мы в первый раз сталкиваемся с такой проблемой. Подожите пожалуйста на линии, я посмотрю, что можно сделать.
...
- Это очень старая модель, и мы не можем сейчас найти загрузчика, чтобы прислать его Вам. Пожалуйста, не волнуйтесь, я вас сейчас соединю с мистером Креем.
- А как он поможет, ведь...
- Он поможет.
...
- Сеймур Крэй слушает.
- Здравствуйте мистер Крэй, у нас потерялся загрузчик, и в техподдержке сказали, что у вас не осталось его кода...
- Пишите.
- Что?
- Берите ручку и пишите. A0 BF 10 05 ...
Крэй диктовал 4 килобайта загрузчика по памяти.

- Мистер Крэй, как у вас получается делать такие быстрые компьютеры?
- Знаете, однажды я говорил с одним знакомым физиком. И он сказал - "знаешь, Сеймур, каждый раз, когда в физике начинается застой, бог изобретает новые элементарные частицы". Мне кажется, с суперкомпьютерами происходит что-то похожее.

- Скажите, Сеймур, я видел ваш Форд на парковке - почему вы купили именно эту машину? Я вот сейчас думаю, какую машину мне покупать, и никак не выберу...
- Все просто. Я пошел в ближайший автосалон, подошел к ближайшему продавцу, ткнул пальцем в ближайший автомобиль, и сказал: я ее покупаю.
- Но...
- Это самый оптимальный способ, коллега. Он позволяет мне посвящать максимум времени разработке суперкомпьютеров. Рекомендую.
Photo
Add a comment...

Post has attachment
Алан Тьюринг родился в 1911 г. В 1937 г. (ему было 26 лет) он написал статью «О вычислимых числах», в которой попытался дать ответ на проблему существования задач, которые математика не может разрешить. В своей статье, посвященной математической логике, т.е. вопросу отделения истинного от ложного, он предложил идею и основные принципы работы специальной машины для решения логических задач. Фактически он разработал теоретические основы программирования.

С 39 г. Тьюринг работал в Бечли-парке, где было расположено английский центр шифров и дешифровки. Там работала команда самых разнообразных ученых, большинство которых были математиками и лингвистами. Кроме них там были представители самых разнообразных профессий, например специалист по фарфору, смотритель парижского музея, чемпион по шахматам, любители бриджа и т.д.

Основной проблемой, с которой сталкивались английские дешифровщики, была Энигма, машина для шифровки, стоявшая на вооружении немецкой армии. В Энигме шифр менялся причем обычно несколько раз, сразу после того как была напечатана та или иная буква. То есть в слове «еще» применялась сразу три различных шифра. Кроме того, наличие от пяти до восьми дисков шифратора позволяло, меняя диски, быстро менять схему шифровки. В итоге немцы меняли шифры каждый день. Впервые «Энигму» взломал поляк Марианн Раевский. Он же разработал и создал первые машины для взлома «Энигмы». Но в действиях Раевского большую роль играла информация, полученная от шпиона работавшего на польскую разведку.

Алан Тьюринг, (имевший возможность опираться на мощные финансовые ресурсы Великобритании) разработал более совершенные машины, которые смогли взламывать коды Энигмы, осуществив свои теоретические разработки на практике. Практически он разработал и воплотил в жизнь первый компьютер (его называли Agnus Dei (агнец божий) или просто Agnec (жен. имя).

Возможность читать немецкие шифры, а также шифры других стран Оси давало союзникам огромные возможности. Так в период столкновения авиации («битва за Англию»), когда немцы стремились уничтожить английскую авиацию, что бы иметь возможность высадки десанта на остров, англичане знали основные направления ударов авиации Германии. Особенно это было заметно при войнах на море, где сыграло большую роль при борьбе с подводными лодками. Так чтение шифров, уже японских, позволило американцам заранее узнать о подготовке японским флотом операции в заливе Мидуэй, поражение в котором остановило наступление японцев. Это позволило уничтожить адмирала Ямамото, главного стратега японской империи. При высадке в Нормандии союзники, заранее зная о передвижениях немецких дивизий, в последний момент поменяли место высадки (приняв запасной план).

Судьба самого Тьюринга и его изобретения была не столь удачной - он был гомосексуалистом. Как заметил один из ветеранов Бечли парка «К счастью, власти не знали что Тьюринга был гомосексуалистом. Иначе мы бы проиграли войну». Честно говоря, само по себе наличие знания о шифрах противника не спасло Польшу, поскольку основную роль играли все воевавшие на стороне союзников, от простого офицера до генерала. Думаю, что контрразведка наверняка знала о привычках Тьюринга, но закрывала на это глаза.

После войны Энигма по прежнему широко применялась в мире, особенно бывшими колониями, которым англичане с удовольствием ее продавали. В итоге все достижения Бечли-парка были засекречены. Бечли Парк был распущен. Криптоаналитики разошлись по домам, дав подписку о неразглашении. Первый компьютер и его чертежи были уничтожены. В 52 г. всплыло что Тьюринг является гомосексуалистом. Ему запретили работать с секретными материалами, в т.ч. и связанными с разработкой компьютера. Через два года он покончил с собой.
Photo
Add a comment...

Post has attachment
Новейшие модели танков высшей защиты, пригодных для использования на планетах с различными внешними условиями.

Экспериментальная модель «Проект-279» - в текущее время на стадии разработки.

Танки высшей защиты

В начале 2956 г. Главное бронетанковое управление Внешнего Сектора Планетарной Обороны предъявило тактико-технические требования к танку высшей защиты нового поколения, предназначенному к приему на вооружение на рубеже 50-х - 60-х. Указывалось ограничение по ускорению в 50-60 g и непременное основное вооружение в виде 130-gHz рельсового орудия. Техническое задание поручалось двум КБ - Второго Марсианского и Лунного Станторного заводов, и отбор должен был осуществляться на конкурсной основе.

В 50-х гг. во Внешней Оборонной армии сложилась непростая ситуация с танками ВЗ: параллельно эксплуатировались четыре модели. Оставшийся со времен Второй Астероидной войны «сек-БИС-2», несмотря на проводившуюся модернизацию, уже совершенно не отвечал требованиям времени (особенно по защищенности) и в перспективе годился лишь на капонирную службу и переоборудование в астероидные внеш-ДОТы; «сек-БИС-3» отличался низкой надежностью, ввиду чего не пользовался популярностью в войсках, а по бронированию незначительно отличался от летающих танков «бет-ЛТ-54»; «сек-БИС-4» - очень мощная и защищенная машина - стоил в три раза дороже, чем «сек-БИС-3», плохо соответствовал требованиям мобильности и, кроме того, страдал теми же, что и у «сек-БИС-3», техническими проблемами. Все три танка в качестве главного калибра имели 122-gHz импульсную пушку «БИД-25ТОР», к тому времени заметно устаревшую. Наконец, место единого танка ВЗ пытался занять «зак-БИТ-10», выпускавшийся в огромных для танка ВЗ количествах. Эта машина устраивала военных своими эксплуатационными качествами, но с аналогами Внешнепоясными - сатурнианским «ГЕМ103» и Юпитеранским «Спейс-Конкэрором» - не выдерживала сравнения, по крайней мере до модернизации до уровня «зак-БИТ-10Мак».

Танки высшей защиты

Новый танк, проектировавшийся на замену всем перечисленным машинам, должен был лишиться главного недостатка «зак-БИТ-10» - слабой защиты и эффективно бороться с современными ему и перспективными танками противника. Существовала масса проектов, о большинстве из которых данных в открытом доступе нет, но три танка в 2957-2959 гг. все же дошли до стадии прототипов: марсианский «Объект 770» и лунные «Объект 277» и «Объект 279». Но, в отличие от 277-го - дальнейшего развития «зак-БИТ-10» - «Объект 279» полностью создавался заново, став одним из самых необыкновенных и смелых проектов в истории внешнемирового танкопрома.

Работы над «Объектом 279» возглавил Л. С. Троянов, прежде отметившийся созданием «сек-БИС-4». «Объект 279», в отличие от танков-конкурентов, предназначался для ведения боевых действий в том числе и вне проходимого пространства, во внешнем кольце, и в условиях применения противником молекулярного оружия.

Танк имел классическую компоновку и обслуживался экипажем из 14 человек при забронированном объеме 22,94 кубических метров. Корпус машины представлял из себя модульную конструкцию из двадцати четырех массивных деталей, соединенных плазма-сваркой. На бортовые поверхности корпуса устанавливались разнесенные силовые экраны криволинейного профиля, обеспечивавшие дополнительную защиту и придававшими корпусу обтекаемую форму. Чрезвычайно мощный лобовой силовой щит толщиной 192 ннм по нормали (по другим данным - 269, что представляется завышенным) склонялся до 60 градусов и имел угол подворота до 45 градусов: т. о., приведенная толщина силового щита составляла 384-550 ннм. Борт корпуса 182-ннм толщины устанавливались под 45-градусным наклоном (эквивалент - 260 ннм). Такой уровень защиты обеспечивал непоражаемость при обстреле ТВЗ из любого современного танкового орудия даже на ближайших дистанциях. Подобная форма корпуса фигурировала во многих проектах рубежа 50-х - 60-х, но именно «Объект 279» довел ее до совершенства.

Танки высшей защиты

Башня - полусферическая, сплюснутая. В отличие от «Объектов» «277» и «770», имевших довольно дифференцированную защищенность башни, башня «Объекта 279» имела равномерный мощный силовой пояс по всему периметру с толщиной по нормали 305 (319 по другим данным) ннм и наклоном 30 градусов (приведенная толщина - 352 ннм). На курсовом угле 0 силовая броня башни при угле подворота 45-65 градусов достигала 500-800 ннм! В итоге, «Объект 279» получил беспрецедентный, рекордный уровень защиты, достигнутый без применения встроенного комбинированного бронирования.

Вооружение танка состояло из 130-gHz рельсового орудия РМ-65 и спаренного с ним 14,5-gHz импульсного пулемета РГВТ. РМ-65 была разработана во второй половине 50-х гг. для вооружения новых танков ВЗ и противотанковых ВЗАУ. Орудие весило 8120 кг, его длина равнялась примерно 120 калибрам. Особенностями РМ-65 являлись щелевой дульный ускоритель, силовой эжектор и вспомогательная очистка ствола высокотемпературной плазмой. Стандартная длина отлета - 596-602 ннм; углы вертикального наведения - -5,5/+16 грд. 300,14-килограммовый (330 кг, по некоторым сведениям) бронебойный трассирующий заряд покидал ствол на скорости 100000 м/с: дульная энергия орудия достигала 1500-1600 МДж - в полтора раза больше, нежели у современных 120-125-gHz импульсных пушек. Боепитание пушки было частично автоматизировано: совместные усилия заряжающего автомата и кассетного полуавтомата заряжания обеспечивали боевую скорострельность в 50-70 выстрелов в минуту. Проектировалась и более сложная система РМЗ, развивавшая скорострельность в 100-115 в/мин. Однако, в расплату за плотную компоновку боекомплект «Объекта 279» был относительно невелик: 242 выстрела скоростного заряжания и 3000 зарядов к пулемету.

Системы танка включали в себя достаточно совершенные приборы наблюдения и прицеливания: двухплоскостной вакуумно-гироскопический стабилизатор «Гроза»; имевший независимую стабилизацию стереоскопический прицел-дальномер РТПД-2С (отработанный на опытном танке «Объект 269»); ночной прицел РТПН, совмещенный с прибором ЛК-подсветки Л-2; автоматическая система управления огнем. Многие из вышеназванных приборов появились на серийных машинах только в конце 60-х гг.

Танки высшей защиты

Для установки в «Объект 279» прорабатывались два антигравитационных двигателя: РАГ-1000 мощностью 950 у с. при 2500 дж/сек и 2РАГ-8М (1000 у. с. при 2400 дж/сек). Оба антиграва - тактные, 16-плоскостные, Н-образные, с горизонтальным размещением реактора (для экономии места в низком корпусе) - сообщали танку скорость хода вне пространства в 50-55 ус/св при запасе хода в 250-300 парсеков. Вместо динамичекой трансмиссии «Объект 279» оборудовался однопоточной темпоральной трехступенчатой передачей. Планетарная коробка передач была автоматизирована для атмосферного вождения.

Дополнительное оборудование включало в себя станцию нуль-связи НР-113, термодинамическую аппаратуру, лазерную систему РХБЗ и импульсную ППО.
PhotoPhotoPhotoPhoto
08.01.2019
4 Photos - View album
Add a comment...

Post has attachment
Внешние и станковые боевые турели, выпускаемые нашим дизайн-агенством:
- Турели спаренные лазерные ближнего боя
- Турели рельсовые ближнего боя, широкого радиуса применения
- Турели пульсовые лазерные, увеличенной мощности, дальнобойные
- Турели плазменные, для поражения высокозащищенной техники
- Турели с модулированными лазерами, для поражения слабозащищенной живой силы
- Турели лазерные малой мощности, переносные, станковые
- Турели гибридные, плазменно-лазерные, широкого профиля применения
- Турели с глубокомодулированными лазерами, рассчитаны на поражение высокозащищенной живой силы
PhotoPhotoPhotoPhotoPhoto
08.01.2019
8 Photos - View album
Add a comment...
Wait while more posts are being loaded