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Chris Raess
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Chris Raess

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Finally I have my spen back in CM12.1

Fully customizeable with Spen-Command. 
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Chris Raess's profile photoDick Thomas's profile photo
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that would be awesome.
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Chris Raess

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Nominated for "Worlds best Costume" is:

...this Guy with Balls of Steel in this networked World.

Respect! :D 
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Mary Brinkos's profile photo
 
As long as you don't lose your job over dressing up it is OK 
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Chris Raess

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Bei diesem Thema kommen die 'Wie viele ... braucht man um...' Witze in den Sinn. Warum nur? #tumblr fehlt noch in der Liste unten :)

„Wie viele Agenten der Gedankenpolizei braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?“
„Keinen. Es gab nie eine Glühbirne.“

„Wie viele Atomkraftgegner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„6 - Einer wechselt, die anderen 5 diskutieren über die sichere Endlagerung der Birne“

„Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Fünf - einer steht auf dem Tisch und hält die Birne fest, die anderen sitzen um den Tisch und saufen so lange, bis sich die Decke dreht.“

„Wie viele Beamte benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„45 - Einen, um die Birne auszuwechseln, und 44, um den Papierkram zu erledigen.“

„Wie viele Belgier braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Spielt keine Rolle. Bevor sie fertig sind, ist es eh schon wieder hell.“ (französisch)

„Wie viele Bewohner von Florida braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
„Keine Ahnung, man zählt noch.“

„Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Was ist eine Glühbirne?“
„Eine - Sie hält die Birne, während sich die Welt um sie dreht.“
„2 - Eine hält die Pepsi light, die andere ruft Papi.“
„100 - Eine hält die Glühbirne fest, die anderen drehen das Haus.“

„Wie viele Brasilianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„12, einer schraubt die Birne rein, die anderen spielen Fußball.“

„Wie viele Buddhisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„2, einer dreht sie rein, einer dreht sie nicht rein.“

„Wie viele Bundestagsabgeordnete braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Wir sind nicht bereit und in der Lage, zu diesem Zeitpunkt genaue Zahlen zu nennen.“

„Wie viele Country-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Fünf - einer wechselt die Birne während die anderen singen, wie gut die Alte doch war.“

„Wie viele Elektriker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„2, einer schraubt die Birne ein, der andere holt schon mal den Notarzt.“

„Wie viele Emanzen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Keine, das ist Männerarbeit.“

„Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Das ist nicht lustig.“
„7 - Eine, um die Glühbirne auszuwechseln, drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren, zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne.“

"Wie viele Fernsehredaktore braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
"Muss es eine Glühbirne sein?"

„Wie viele Gärtner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„3 - Einen, der die Glühbirne auswechselt, und zwei, die sich darüber streiten, welche Art von Birnen man zu dieser Jahreszeit einsetzen sollte.“

„Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Hundert. Einer wechselt die Birne und die anderen 99 sagen: „Das hätte ich auch gekonnt!“

„Wie viele heterosexuelle Kölner braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?“
„Beide.“

„Wie viele Humorlose braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Einen.“

„Wie viele Intel-Ingenieure braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„1,99 - Einer hält die Birne, der andere schraubt.“ (Aus der Zeit, als die Intel-Bugs durch die Presse gingen.)

„Wie viele Jazz-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„5 - Einen, der die Birne wechselt, und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.“

„Wie viele Katholiken braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Gar keinen! - Denn sie sitzen im dunkeln und fragen sich was sie falsch gemacht haben.“

„Wie viele Lemminge braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„5.000 - Einer wechselt die Birne, die anderen stürzen sich von der Leiter.“

„Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Keinen, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen“

„Wie viele Mathematiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Einen - Er engagiert fünf Ostfriesen und reduziert damit das Problem auf ein zuvor bereits gelöstes.“
„n.“
„1,0·100.“

„Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Gar keinen - Microsoft erklärt Dunkelheit™ zum Industriestandard.“
„Keinen - Sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.“
„100 - Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.“
"Vier - einer wechselt die Glühbirne, einer ändert die Fassung, so dass keine Glühbirnen von Apple reinpassen, der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Linux reinschrauben will und der vierte überzeugt die amerikanische Justiz, dass das ein fairer Wettbewerb ist."

„Wie viele Mitglieder der Regierungskoalition braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„3 - Einer wechselt die Birne und zwei machen die Opposition für das Durchbrennen verantwortlich.“

„Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„5 - Einer steht auf der Leiter und hält die Birne, die anderen 4 drehen die Leiter.“
„100 - Einer hält die Glühbirne fest, die anderen 99 drehen das Haus.“

„Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Gar keinen - das ist ein Hardwareproblem.“

„Wie viele Schwule braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„5, einer schraubt die Birne rein, einer hält die Leiter, 2 machen den Sekt auf und der fünfte holt den Notarztwagen.“

„Wie viele Snowboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Sechs. Einer wechselt die Birne und die anderen fünf filmen ihn dabei.“

„Wie viele Sozialwissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Viele. Einer ruft noch schnell den Techniker, dann setzen sie sich zusammen und thematisieren den Werteverfall in der Glühbirnengesellschaft.“

„Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Fisch!“ (mit Nachdruck zu intonieren)
„Wie viele Weihnachtsmänner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Einen - Es gibt ja nur einen!“

„Wie viele Wirtschaftswissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“

„Wie viele brauchte man letztes Jahr?“
„Keinen. Es gibt keinen Grund, die Glühbirne auszuwechseln. Alle Bedingungen zum Leuchten sind erfüllt. Aktuelle Gutachten zeigen ein zunehmendes Vertrauen darin, dass die Glühbirne wieder anfangen wird, zu leuchten.“
„Keinen, denn schau! Sie wird heller! Sie wird definitiv heller!“
„Keinen. Wenn die Glühbirne wirklich hätte ausgewechselt werden müssen, dann hätten das die Kräfte des Marktes schon gemacht.“
„Keinen. Wenn nur die Regierung die Glühbirne in Ruhe ließe, würde sie sich von selbst einschrauben.“

„Wie viele D&D-Spieler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Alle. Never! split! the! party!“

„Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Einen, aber die Glühbirne muss wollen.“

„Wie viele Esoteriker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
30. Einen der sie wechselt und 29, die händchenhaltend im Kreis um ihn stehen und ihn energetisch unterstützen.

„Wie viele Generäle braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
Nur einen, der den Befehl zum Ausschalten der alten Glühbirne gibt. Die Stadt danach wieder aufbauen ist Sache der Zivilisten.

„Wie viele Wikipedia-Autoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
Zwei. Einen Freiwilligen, der sie auswechselt, und einen Admin, der die Änderung rückgängig macht, die Auswechslung als Geschwurbel beschimpft und die IP-Adresse des Auswechslers sperrt.
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Chris Raess's profile photoHelmar Wodtke's profile photo
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Abwandlung zum Professor: Wie viele Assistentinnen in rosaroten Pumps braucht ein Professor, um eine Glühlampe zu wechseln? Kommt drauf an, wenn eine von den dreien ein Handy hat, könnte sie den Hausmeister anrufen...
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Chris Raess

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This could be also Marilyn Manon... #thejoker #JaredLeto
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Chris Raess

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:)
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Mary Brinkos's profile photo
 
Hay atleast you got a countdown, keep smiling 
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Chris Raess

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And a bit Time - Thats why i like Android;)
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Wally Gator's profile photoDick Thomas's profile photoChris Raess's profile photo
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Thank u +Dick Thomas​. I tested this APP too, but it crashes sometimes when i usw it. Thats why i prefer this: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.steadfastinnovation.android.projectpapyrus
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Chris Raess

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 Another #fedora  Wallpaper

Also 1920x1080
120dpi

Enjoy
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Chris Raess

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My new #fedora  Wallpaper.
Made by me.
1920x1080
120dpi

Enjoy
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Chris Raess

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Agnostic Front
Never Walk Alone

Fresh out 2h ago

Guests Freddy Cricien (Madball), Lou Koller (Sick of It All) and Toby Morse (H20)
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Chris Raess

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Smile of the day. :D 
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Chris Raess's profile photoBrenda Starnes's profile photo
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Thank you Chris Raess
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Chris Raess

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Pirated movies could be funny to watch lol
#lincoln
#starwars
#diehard
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Chris Raess

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Allein gegen alle
by Terrorgruppe

ihr habt angst vor'm schwarzen mann
vor 'ner anderen religion
vor den fremden an den grenzen
ihr habt schiss vor jedem ton
der nicht klingt wie eure sprache
die ihr gern dazu benutzt
um die türkin anzuschreien
die bei euch die küche putzt

ihr habt angst vor allem grossen
was euer kleines leben stört 
und mit christlichem gewissen nehmt ihr was euch nicht gehört
ihr habt angst vor den punks am bahnhof
weil ihr euch nicht selber traut 
und vor'm jugo-hütchenspieler
der euch über die ohren haut

ich hab angst vor euch
ihr seid die masse (und ich bin allein)
ich hab angst vor euch
ihr werdet immer (eine herde von blinden schafen sein)
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Helmar Wodtke's profile photoChris Raess's profile photo
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Da muss und kann ich Dir recht geben. Angst ist niemals unbegründet, denn Angst ist ein Fluchtreflex und niemals falsch. Im gegenteil, auf dieses Gefühl muss man hören. Aber der Mensch ist eine feige Sau, wenn ich das mal so sagen darf - Alles neue ist erstmal schlecht, bis etwas anderes bewiesen wird.

Nun ist es aber so, das es überall eine extreme gibt, welche in beiden Richtungen echt übel ist. Da ist auch Akzeptanz am falschen Ort. Womit ich Dir ein zweites Mal recht gebe +Helmar Wodtke 
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Basic Information
Relationship
Single
Other names
Bloodfeud, StatementX, Agent_PJ, Dr. Doom
Story
Tagline
Why should I go where everyone goes?Why should I do what everyone does?I don't like it when you get too close,I don't wanna be under your thumb.
Introduction

I’d like first to apologize for the typos I might have… I must confess I’m Swiss (I know… nobody’s perfect).

I thought I would throw some keywords that would describe what I like to do. If you recognize yourself in some of them, I think it might be worth taking the time to keep on reading my profile. If you don’t keep on reading, I swear I won’t be upset with you. I will never know anyway

Travel, surprises, music, linux, books, last minute plans, open mind, photography, museum, craziness, spontaneity, going out (but also staying in), sharing, simplicity, respect, flip flops (yes, the sandals), down to earth (however fantasy is also very important), people, casual, word, news, work, sense of humor about yourself, awareness.

And yet another short list of things that I’m not really fond of:
- Cars (can’t tell why I put this one first…)
- Self-centered people (but, hey… Have you already heard anybody saying “yes, yes, I am definitely self-centered.” So this one doesn’t really count!!)
- TV (even if I like one or two shows and some movies)
- Excessive work out / complete body addiction
- Superficial people (but same problem as #2…)

In addition, if you happen to pronounce the following sentences regularly, we’re definitely increasing the chance of a good match here:
“Ok let’s give it a try”
“To be honest, I don’t know”
“I respect that”
“J’adore les escargots” ok this one doesn’t really count either…

I am crazy, stupid, and charming.

For more, just read my mind.

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