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Chistes Cortos

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fabian ceballos's profile photokarla vivas's profile photo
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Chistes Cortos

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- Era un señor tan pobre tan pobre tan pobre, que tenía que pintar los muebles en la pared de debajo del puente.
----------------------------------- - Me levanté un Lunes para ir a trabajar un Martes, pero el Miércoles vi que el Jueves estaba lloviendo, así que me pregunté el Viernes que para qué ir a trabajar un Sábado si el Domingo era festivo…
----------------------------------- - Abuelito, abuelito, ¿qué pálido estás?, ¿no habrás visto la pastilla que había encima de mi mesita?
- No salgas al pasillo hijo mío que está dominado por dragones escupe-fuegos…
----------------------------------- - Cuando el viudo Don Alfredo murió, donó todo lo que tenía al orfanato…
- Qué generoso el señor Alfredo…
- …lo único que tenía era 10 hijos cojos y mancos.
----------------------------------- - ¿Cuál es la aspiración de las servilletas?
- Ser billetes.
---------------------------------
Un turista le pregunta al señor guarda de la “colina de las mil caídas”:
- ¿se cae muy a menudo la gente por este alto precipicio?
- Que va socio, sólo se caen una vez.
----------------------------------- - Era un hombre tan honesto, tan honesto, que cada vez que le daban un trabajo lo devolvía.
----------------------------------- - ¿Cómo es la cama de Kung-Fu?
- “Kung-fur-table”.
---------------------------------
Un excursionista le pregunta a un aldeano:
- Señor, ¿me podría indicar para dónde va este camino?
- para ningún lado, socio…¿no ve que no se mueve?
----------------------------------- - “Toc toc”!! ¿está Zoila en casa?
- No te lo agradezco, estoy acompañada!
----------------------------------- - ¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
- ¡H.Dios.O!
----------------------------------- - ¿Qué es un tirro?
- Un disparro.
----------------------------------- - ¿Qué es un lío?
- Una coliente de agua.
----------------------------------- - Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol cada año.
---------------------------------
Dos hombres se cruzan en el aire. Uno que baja a toda velocidad y el otro que sube a toda velocidad:
- Oye socio, ¡¿entiendes algo de paracaídas?! – dice el que está bajando.
- ¿¿¿Y tú entiendes algo de butano??!! – replica el que está subiendo.
----------------------------------- - Manolo, riega el jardín que está demasiado abandonado…
- Pero cariño mío, si está lloviendo…
- ¡Pues te pones la gabardina y a regar!
---------------------------------
Un señor muy gordo le dice a su amigo:
- El único deporte que hacía era ver el golf por la tele, y ahora que el doctor me ha recomendado que hiciese más ejercicio… también veo el tennis.
---------------------------------
Tenía un chistes tan bueno tan bueno para contarte, que se te iban a caer las nalgas de la risa.... pero al verte  por detrás pensé ¡Nooohhh! Ya lo han contado...
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Jose Antonio Nogueras Marquez's profile photoLeticia Escalers's profile photoHéctor Josue Viveros C's profile photo
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Ja ja ja ja ja ja 
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Chistes Cortos

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- Érase una vez un niño tan feo tan feo… que cuando nació, el médico le metió la palmada a la madre en toda la cara.
--------------------------
Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños que con cara sonriente le observan:
- ¿habéis comido?
Y todos ellos le miran con cara de tremenda tristeza y cabizbaja, mirando  todos al unísono y afirmando que no habían comido, a lo que Santa Claus afirma con contundencia:
- Pues si no habéis comido….¡Os quedáis sin regalos!
--------------------------
Le pregunta un preso a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?
- Porque no me dejan salir…
------------------------------ - Mamá, ¿me das 5 €uros?
- ¿4 €uros? Anda hijo calla…¿para qué quieres 3 €uros sin con 2 tienes más que suficiente. Toma 1 € y tráeme las vueltas.
------------------------------ - ¿Qué ocurre si dejas caer un pato al agua?
- Nada.
------------------------------ - Mamá, hoy no quiero ir a la escuela.
- Mira hijo mío, tienes 3 razones por la que tienes que ir a la escuela: obligación, porque tienes 42 años, y porque eres el director de la escuela.
------------------------------ - ¿Cómo se dice en japonés a la palabra “pañuelo”?
- Kitamoko.
------------------------------ - ¿Por qué las gallegas le cambian el pañal una vez al mes a sus bebés?
- Porque en las instrucciones pone “hasta 10 kgs”.
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Jose Manuel García Carrillo's profile photo
 
Te la mamaste que chiste tan pendejo
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Chistes Cortos

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Chistes Cortos

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Listado mix de CHISTES CORTOS:
- Era una mujer tan pequeña tan pequeña, que en vez de dar a luz, daba chispas.
--------------------------------     - ¿Es usted el profesor de inglés?
- If if, between between.
--------------------------------
Van 3 y con Harrison Four.
-------------------------------- - Anoche tuve que llamar a la policía porque pillé a unos rumanos robándome hasta los vasos.
- ¿y los detuvo?
- Si si... hasta los de chupito!
--------------------------------
Entra uno al restaurante y le dice al camarero:
- Camarero, un bocadillo de jamón.
- ¿york?
- ¡Sí túrr!
--------------------------------
Erase un tío tan feo, que cuando sus padres lo llevaban de viaje en el coche ponían un cartel en la parte trasera "Bebé a Mordor".
-------------------------------- - Cariño mío, anoche mientras soñabas no parabas de insultarme en voz alta.
- ¿quién te ha dicho que estuviese soñando?
--------------------------------
secretaria eficaz y guapa
--------------------------------
Dos Rumanos en la céntrica Gran Vía de Madrid:
- Hoy he sacado 4 €, vaya día malo, ¿y tú cuánto has sacado?
- Yo 2.500 € y me he ido porque ya no podía con tantas monedas.
- ¿cómooo? ¿y qué has puesto en el cartel para sacar tantas monedas?
- M FALTAM TREZ HEUROS XA BOLBER A CAHSA.
-------------------------------- - He probado a utilizar el chocolate porque dicen que es un sustituto del sexo... y tengo un dolor de barriga....
- ¿y eso?
- porque los toblerones se parten cuando me los meto en el culo...
 -------------------------------- - Hola guapísima! Me suena tu cara. ¿a qué colegio ibas?
- al "Purificado y Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María de la Concepción".
- Joo!,...Entonces de follar ni hablamos, !no??
-------------------------------- - ¿Cuánto es 99 en idioma Chino?
- ¡Caxi Xien!
--------------------------------
Le pregunta un señor ciego a un señor cojo:
- ¿Qué tal andas?
- Pues ya ve...
-------------------------------- - Paco, ¿tú estudias derecho?
- No, yo estudio sentado.
--------------------------------
Era un tío tan feo tan feo tan feo, que hacía llorar a las cebollas blancas.
   
--------------------------------
El sargento gritó:
- ¡Fuego a discreción!...
- ...y discreción murió a balazos.
-------------------------------- - Papá, ¿puede utilizar tu coche?
- No sin mi supervisión, hijo mío.
- Perdón papá por no tener superpoderes como tú...
-------------------------------- - ¡Paco Paco! en 40 años de casados nunca me has comprado nada de nada.
- ¿es que vendes algo, Lola?
--------------------------------
Están dos amigos en las duchas después de un partido de fútbol, y le dice uno a otro:
- José, ¿me dejas el champú?
- Pero Arturo, si tú tienes tu champú ahí.
- sí pero pone para pelos secos, y yo ya me lo he mojado...
-------------------------------- - ¿de dónde viene la lana 100% virgen?
- de las ovejas más feas.
-------------------------------- - ¿Qué es un lodo?
- Un pájado vede.
-------------------------------- - Dices que sólo te quiero por el sexo, pero no dices nada de mi corazón que es el que bombea toda mi sangre por ti hasta la punta de mi polla...
-------------------------------- - ¿Cómo sacarías a Superman si cayese al mar?
- Pues muy oxidado y pesado puesto que Superman es el hombre de acero.
-------------------------------- - Era un hombre tan sordo tan sordo, que descolgaba el teléfono aunque no sonara.
--------------------------------
Le dice el jefe a su empleado:
- ¡Pepe!, no sabes que está totalmente prohibido beber alcohol en el trabajo.
- No se preocupe Jefe, no estoy trabajando.
-------------------------------- - ¿Qué trabajo es el más divertido de todos?
- El de barriendero porque siempre va riendo.
-------------------------------- - ¿Cuál es el Santo del hambre?
- San Wich, porque quita el hambre.
-------------------------------- - ¿Cuál es el Santo más dulce?
- San Turrón.
-------------------------------- - Anoche al salir de mi asqueroso trabajo fui a un curso de "crítica constructiva".
- ¿Y qué tal fue?
- Fue una gran puta mierda.
-------------------------------- - Érase una vez una iglesia tan pequeña tan pequeña, que el cura tenía que repartir las hostias de canto.
-------------------------------- - Érase una vez un hombre tan ignorante tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín a ver si podía cultivarse.
-------------------------------- - Érase una vez una familia tan pobre tan pobre, que compraron una escopeta para ir tirando...
-------------------------------- - ¡Eso es...! ¡Así...!, ¡¡ahoguen a esa mal nacida!!
- ¡Cállate abuela!, que estamos en un bautizo...
-------------------------------- - Joder Esteban! Desde que me implantaron las células madre estoy volviéndome loco!!
- ¿y eso Luis?
- Porque oigo a todas horas una voz interna que dice "¡Luis, a poner la mesa!".
-------------------------------- - ¿Cuál es el significado de trabajo en equipo?
- La oportunidad de echarle la culpa al de al lado cuando algo sale mal en el trabajo.
-------------------------------- - ¿Qué mes es el más corto del año?
- Mayo porque sólo tiene 4 letras.
-------------------------------- - ¿Qué país ríe primero y explota después?
- Ja-Pón.
-------------------------------- - Tus palabras están excitando las glándulas sudoríparas de mi miembro varonil.
- ¿cómo?, ¿Qué dices?
- ¡Que me suda la polla!
-------------------------------- - Ya decía yo.... Era demasiado lo de Armstrong. No se puede cantar y tocar la trompeta como los ángeles, pisar la Luna y ganar 7 veces el Tour de Francia sin que nadie sospechase....
--------------------------------
Un señor de 60 años que hace deporte en un gimnasio le pregunta a su monitor:
- ¿Qué máquina me aconseja para impresionar a una chica de 25 años?
- Yo le recomendaría el cajero automático con buenas cifras.
-------------------------------- - Oye Manolo, ¿te enteraste de la muerte del jefe?
- Sí pero no se quién era el otro que falleció junto a él.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque en la esquela decía: "...y tras su muerte se fue un buen trabajador".
-------------------------------- - ¿Qué animal es el que más dientes tiene?
- El ratoncito Pérez.
--------------------------------
Esto es un hombre que va con su carretilla recién cargada de estiércol y se cruza con un amigo que le pregunta con mucha curiosidad:
- Luis, ¿dónde vas con tanto estiércol?
- Es para las fresas.
- ¿para las fresas?, ¿y no has probado con nata?
-------------------------------- - ¿Qué planta huele más fuerte?
- La planta de los pies.
-------------------------------- - Ana Ana, creo que tu marido está a punto de tirarse por la ventana.
- Dile al tonto de mi marido que sólo le puse los cuernos, ¡no alas!.
--------------------------------
Érase una vez una manzana que está esperando al autobús. De pronto llega un limón que le pregunta curioseado:
- ¿hace mucho tiempo que usted espera?
A lo que responde la manzana con tono malhumorado:
- ¡Yo nunca he sido "pera"!
-------------------------------- - ¿Cuál es la principal diferencia entre ignorancia y pasotismo?
- ¡Ni lo sé, ni me importa!
--------------------------------
Mentiras arriesgadas y cobradas
--------------------------------
Va un hombre andando por la calle con un plátano metido en la oreja, a lo que un hombre que lo mira con asombro le dice:
- Disculpe señor, tiene un plátano en la oreja.
- ¿Qué dice?
- ¡Que tiene un plátano metido en la oreja!
- ¡¿Cómo perdona? ¿qué dice señor?!
- ¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!!
A lo que el hombre del plátano en la oreja se quita el plátano y responde:
- Disculpe caballero, no podía escucharle. ¡¡Es que tenía un plátano en la oreja!!
--------------------------------
Dos ladrones cometiendo un asalto en lo alto de un edificio, cuando de pronto toca a la puerta la policía:
- ¡¡Abran!!, les cogimos con las manos en la masa.
y uno de los ladrones le dice al otro:
- Nos toca saltar por la ventana.
- Pero si estamos en la planta número 13.
- No seas miedoso que ahora no es el momento de excusarte con supersticiones.
-------------------------------- - ¿Cuál es el tío de los peces?
- el tio-burón.
-------------------------------- - En Twitter me ha aparecido una nueva opción de "importar a mis contactos".
- ¿y qué pasa?
- Pues que ahora están todos preocupados por mí.
--------------------------------
Va un ladrón y un policía persiguiéndole por la calle.
- ¿cuál es el malo?
- ¡el chiste!
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Chistes Cortos

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Grandes Chistes para aprenderlos y ser el gracioso del grupo. Son rápidos y Cortos para memorizar...
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Chistes Cortos - Donde el Humor comienza...
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Chistes Cortos's profile photo
 
Aquí va una serie de nuevos chistes cortos fáciles de leer y de entender:
- Mami, me voy con las amigas.
- Como no te quites esa falda tan corta no te vas!
- jooo!! ¿por qué mamá?
- porque es muy corta
- y queeee???
- que se te ven los huevos, Antonio David!!!
----------------------------------------- - Juan, por el culo no!!
- pues ya me dirás... Manolo.
----------------------------------------- - Papi papi, ¿me podrías decir que es la regla?
- A ver querida hija mía…es…es…es...es... cuando sangras por el coño, ¡ale!, ¡YO ya te lo he dicho!
- Papi...¿y el cartabón y la escuadra?
-----------------------------------------
Chistes Tontisimos
----------------------------------------- - Mamá, ¿puedes pasarme un poco de pan para rebañar la taza?
- Pero Andresito..., no seas guarro y tira de la cadena!!.
----------------------------------------- - Será cabroncete mi jodido vecino.... ¿pues no llega el tontín a las 3 de la mañana y me toca a la puerta con un timbrazo? Un poco más y se me cae el taladro al suelo del susto que me dio....
----------------------------------------- - vida mía, esta nevando y sigues siendo una hija de puta.
- ¿por qué dices eso Juan?
- Como me dijiste que con el tiempo cambiarias...
----------------------------------------- - hijo, ¿tú te drogas?
- no mamá, yo "paso"...
- que hijo tan ejemplar tengo...
- no me has entendido mamá...
   
 ----------------------------------------- - Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
------------------------------------------ - papa, ¿me puedes confirmar si soy adoptado?
- te elegimos negro para no tener esta conversación, Luisito.
----------------------------------------- - Vida mía, ¿me engañas con otra?
- Vale, por mí bien!
----------------------------------------- - ¡¡¿¿Pero...cómo has podido follarte a mi hermana, capullo de mierda??!!
- Joder, es muy fácil. Soy un hombre, estaba desnuda y abierta de piernas… ¿Qué habrías hecho tú?
- ¡¡La autopsia hijo de puta!!
----------------------------------------- - Cariño mío,... que tengo un retraso!!
- Tranquila tontilla, te amo igual.
----------------------------------------- - Soy un apuesto y fornido caballero y sé cuando debo manchar mi espada con sangre...
- Paco!! déjate de estupideces que no voy a follar teniendo la regla!!
----------------------------------------- - Mamá, ¿papá está mejor con su cagalera?
- Cómo? que yo sepa tu padre no tiene cagalera, ¿por qué preguntas eso hijo mío?
- No por nada. Es que anoche te oí decirle a papá que a ver si se le ponía dura la mierda esa....
----------------------------------------- - Mami mami, ¿cómo es que papá es muy negro, tú albina y yo tengo los ojos achinados?
- Querido hijo mío...ya que preguntas, si supieras la orgía que hubo aquella noche… agradece que no ladras.
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Chistes Cortos

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Un jorobado que andaba paseando por la calle, se acerca un calvo bromista y le pregunta:
- ¿Qué llevas en la mochila?
- ¡¡Tú peine cabrón!!
------------------------------------ - Esto era un hombre tan vago tan vago tan vago, que al morir sus amigos le pusieron en la tumba: “Aquí continúa descansando”.
------------------------------------ - Cuando leí que el alcohol era malo … ¡Dejé de leer!.
------------------------------------ - ¿Qué le dijo el piojo a un calvo?
- ¡No te agaches que me caigo!.
------------------------------------ - ¿En qué se parece un termómetro a una maestra?
- En que todos tiemblan cuando marcan “cero”.
------------------------------------ - A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual. A los 40, el hombre basa su vida en el poder económico. A los 60, el hombre basa su vida en el poder mear.
------------------------------------ - Oye chaval, ¿de dónde me has dicho que eras?
- Yo soy de Madeira.
- ¡Mira!, ¡como pinoicho!
------------------------------------ - ¡¡Marineros, apilar los barriles…!!
- Y pilar murió chafada por barriles.
------------------------------------ - ¿Cuál es el pez con más sobrinos?
- El Tioburón.
------------------------------------ - ¿Qué le dice un chiste a otro?
- No te rías de mí!!
------------------------------------
“Chico tímido busca… esto…bueno…emmm…¡da igual!
------------------------------------
En una carrera de maratón, un niño le pregunta a su papá:
- Papá, ¿para qué corren tanto esos señores?
- Pues hijo mío, porque al primero le dan un premio.
- Y los demás, … ¿para qué corren?
------------------------------------ - Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer?
- No señorita, mi mamá cocina muy bien…
------------------------------------ - ¿Por qué se ríen los ángeles?
- Por la gracia de Dios.
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NURIA CARALT VILARDELL's profile photoLucila Mendoza's profile photoMike Celaya's profile photocarlos mayorga barrera's profile photo
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No le veo nada de gracia a esa maricada
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Chistes Cortos

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- Mi novia me ha dejado porque dice que estoy obsesionado con el gimnasio.
- ¿Sí?, Qué fuerte!!
- Ya ves, y eso que no me has visto sin camiseta, sino… ¡¡lo flipas!!
---------------------------------------- - Jaimito, ¿Cuál es la mitad de uno?
- El ombligo maestra.
---------------------------------------- - Pepito, ¿Qué está en medio de París?
- La letra “r” maestra.
---------------------------------------- - ¡Papá, Papá!, Mamá se acaba de torcer el tobillo. ¿la vendo?
- Por mi hijo mío, como si la regalas!!
---------------------------------------- - Juanito, ¿si tengo 5 monedas dentro del bolsillo y se me caen 3… ¿qué tengo en el bolsillo del pantalón?.
- Un agujero maestra.
---------------------------------------- - Era un hombre tan-ton-tin, tan-ton-tin, pero tan-ton-tin, que se convirtió en campana.
---------------------------------------- - El príncipe era tan feo tan feo, que cenicienta tuvo que irse a las diez menos veinte.
---------------------------------------- - Las estadísticas no engañan. El 80% de los hombres casados o emparejados engaña a sus parejas en Estados Unidos.
- Sí es verdad, el resto lo hacen en Europa…
---------------------------------------- - Hola, ¿es el servicio de inteligencia?
- ¿Ehhh?...¿ehhh??
---------------------------------------- - Buenos días señora maestra. Es que mi niño hoy no ha podido ir a la escuela porque estaba enfermito.
- Ah vale! ¿y con quién hablo si se puede saber?
- Con mi papá.
----------------------------------------
Un señor iba a cuatro patas por la acera y una niña se detiene y le pregunta:
- Señor ¿ha perdido algo en el suelo?
- Si niña… el equilibrio.
----------------------------------------
Un hombre le dice a su jefe millonario:
- Oiga señor, quiero que sepa que estoy muy muy enamorado de su hija, y no tiene nada que ver su amplia fortuna económica…
- Muy bien señor García…¿y de cuál de mis 4 hijas me está hablando?
- De cualquiera de ellas!!
---------------------------------------- - Yo yo yo soy el el el hi hi hi j ojo j ojo del del te le le le gra gra fis fis fis fis ta.
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Chistes Cortos

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Le dice un tonto a otro tonto:
- Si adivinas lo que llevo en la cesta, te doy un racimo.
- ¡Croquetas!
------------------------------------
Le dice un sordo a un tonto:
- Dos más tres...??
- Cuatro.
- ¡por el culo te la hinco!
------------------------------------
- Cariño mío, dime una palabra con amor...
- ¡AMORFÁ!
-------------------------------------- - ¿Por qué los hijos de Superman no discuten nunca?
- Porque son todos supermansitos.
---------------------------------- - ¿De qué murió la madre de Kung-Fú?
- De Kungfutivitis.
--------------------------------
Un niño que llega a su casa y le dice a su madre que está muy triste porque en el colegio le han dicho peludo. A lo que la madre responde:
- ¡Pepe Pepe!, ¡el perro está hablando!...
--------------------------------
Le dice la profesora a un alumno suyo:
- Pedrito, ¿Qué es peor la ignorancia o el pasotismo?
- Ni lo sé, ni me importa.
---------------------------------- - ¿Qué le dice el 3 al 30?
- Para ser igualito a mí, tienes que ser sin-cero.
---------------------------------- - ¿a que no sabes decirme que se pone Superman cuando sale de la ducha?
- Superfume.
--------------------------------
Le comenta el monaguillo de la iglesia a un señor que había en la boda que se estaba celebrando:
- Madre mía que novia más horrible nos ha tocado casar hoy.
- Pero oiga, que la novia es mi hija.
- Discúlpeme señor, no sabía que era usted el padre.
- No soy el padre, soy la madre.
--------------------------------
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
---------------------------------
Se encuentran por la calle dos amigos que llevaban mucho sin verse, y le pregunta uno al otro:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Joder! ¡Como las galletas!
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Chistes Cortos

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Listado mix de CHISTES CORTOS:

- Era una mujer tan pequeña tan pequeña, que en vez de dar a luz, daba chispas.
-------------------------------- - ¿Es usted el profesor de inglés?
- If if, between between.
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Van 3 y con Harrison Four.
-------------------------------- - Anoche tuve que llamar a la policía porque pillé a unos rumanos robándome hasta los vasos.
- ¿y los detuvo?
- Si si... hasta los de chupito!
--------------------------------
Entra uno al restaurante y le dice al camarero:
- Camarero, un bocadillo de jamón.
- ¿york?
- ¡Sí túrr!
--------------------------------
Erase un tío tan feo, que cuando sus padres lo llevaban de viaje en el coche ponían un cartel en la parte trasera "Bebé a Mordor".
-------------------------------- - Cariño mío, anoche mientras soñabas no parabas de insultarme en voz alta.
- ¿quién te ha dicho que estuviese soñando?
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Dos Rumanos en la céntrica Gran Vía de Madrid:
- Hoy he sacado 4 €, vaya día malo, ¿y tú cuánto has sacado?
- Yo 2.500 € y me he ido porque ya no podía con tantas monedas.
- ¿cómooo? ¿y qué has puesto en el cartel para sacar tantas monedas?
- M FALTAM TREZ HEUROS XA BOLBER A CAHSA.
-------------------------------- - He probado a utilizar el chocolate porque dicen que es un sustituto del sexo... y tengo un dolor de barriga....
- ¿y eso?
- porque los toblerones se parten cuando me los meto en el culo...
-------------------------------- - Hola guapísima! Me suena tu cara. ¿a qué colegio ibas?
- al "Purificado y Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María de la Concepción".
- Joo!,...Entonces de follar ni hablamos, !no??
-------------------------------- - ¿Cuánto es 99 en idioma Chino?
- ¡Caxi Xien!
--------------------------------
Le pregunta un señor ciego a un señor cojo:
- ¿Qué tal andas?
- Pues ya ve...
-------------------------------- - Paco, ¿tú estudias derecho?
- No, yo estudio sentado.
--------------------------------
Era un tío tan feo tan feo tan feo, que hacía llorar a las cebollas blancas.
--------------------------------
El sargento gritó:
- ¡Fuego a discreción!...
- ...y discreción murió a balazos.
-------------------------------- - Papá, ¿puede utilizar tu coche?
- No sin mi supervisión, hijo mío.
- Perdón papá por no tener superpoderes como tú...
-------------------------------- - ¡Paco Paco! en 40 años de casados nunca me has comprado nada de nada.
- ¿es que vendes algo, Lola?
--------------------------------
Están dos amigos en las duchas después de un partido de fútbol, y le dice uno a otro:
- José, ¿me dejas el champú?
- Pero Arturo, si tú tienes tu champú ahí.
- sí pero pone para pelos secos, y yo ya me lo he mojado...
-------------------------------- - ¿de dónde viene la lana 100% virgen?
- de las ovejas más feas.
-------------------------------- - ¿Qué es un lodo?
- Un pájado vede.
-------------------------------- - Dices que sólo te quiero por el sexo, pero no dices nada de mi corazón que es el que bombea toda mi sangre por ti hasta la punta de mi polla...
-------------------------------- - ¿Cómo sacarías a Superman si cayese al mar?
- Pues muy oxidado y pesado puesto que Superman es el hombre de acero.
-------------------------------- - Era un hombre tan sordo tan sordo, que descolgaba el teléfono aunque no sonara.
--------------------------------
Le dice el jefe a su empleado:
- ¡Pepe!, no sabes que está totalmente prohibido beber alcohol en el trabajo.
- No se preocupe Jefe, no estoy trabajando.
-------------------------------- - ¿Qué trabajo es el más divertido de todos?
- El de barriendero porque siempre va riendo.
-------------------------------- - ¿Cuál es el Santo del hambre?
- San Wich, porque quita el hambre.
-------------------------------- - ¿Cuál es el Santo más dulce?
- San Turrón.
-------------------------------- - Anoche al salir de mi asqueroso trabajo fui a un curso de "crítica constructiva".
- ¿Y qué tal fue?
- Fue una gran puta mierda.
-------------------------------- - Érase una vez una iglesia tan pequeña tan pequeña, que el cura tenía que repartir las hostias de canto.
-------------------------------- - Érase una vez un hombre tan ignorante tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín a ver si podía cultivarse.
-------------------------------- - Érase una vez una familia tan pobre tan pobre, que compraron una escopeta para ir tirando...
-------------------------------- - ¡Eso es...! ¡Así...!, ¡¡ahoguen a esa mal nacida!!
- ¡Cállate abuela!, que estamos en un bautizo...
-------------------------------- - Joder Esteban! Desde que me implantaron las células madre estoy volviéndome loco!!
- ¿y eso Luis?
- Porque oigo a todas horas una voz interna que dice "¡Luis, a poner la mesa!".
-------------------------------- - ¿Cuál es el significado de trabajo en equipo?
- La oportunidad de echarle la culpa al de al lado cuando algo sale mal en el trabajo.
-------------------------------- - ¿Qué mes es el más corto del año?
- Mayo porque sólo tiene 4 letras.
-------------------------------- - ¿Qué país ríe primero y explota después?
- Ja-Pón.
-------------------------------- - Tus palabras están excitando las glándulas sudoríparas de mi miembro varonil.
- ¿cómo?, ¿Qué dices?
- ¡Que me suda la polla!
-------------------------------- - Ya decía yo.... Era demasiado lo de Armstrong. No se puede cantar y tocar la trompeta como los ángeles, pisar la Luna y ganar 7 veces el Tour de Francia sin que nadie sospechase....
--------------------------------
Un señor de 60 años que hace deporte en un gimnasio le pregunta a su monitor:
- ¿Qué máquina me aconseja para impresionar a una chica de 25 años?
- Yo le recomendaría el cajero automático con buenas cifras.
-------------------------------- - Oye Manolo, ¿te enteraste de la muerte del jefe?
- Sí pero no se quién era el otro que falleció junto a él.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque en la esquela decía: "...y tras su muerte se fue un buen trabajador".
-------------------------------- - ¿Qué animal es el que más dientes tiene?
- El ratoncito Pérez.
--------------------------------
Esto es un hombre que va con su carretilla recién cargada de estiércol y se cruza con un amigo que le pregunta con mucha curiosidad:
- Luis, ¿dónde vas con tanto estiércol?
- Es para las fresas.
- ¿para las fresas?, ¿y no has probado con nata?
-------------------------------- - ¿Qué planta huele más fuerte?
- La planta de los pies.
-------------------------------- - Ana Ana, creo que tu marido está a punto de tirarse por la ventana.
- Dile al tonto de mi marido que sólo le puse los cuernos, ¡no alas!.
--------------------------------
Érase una vez una manzana que está esperando al autobús. De pronto llega un limón que le pregunta curioseado:
- ¿hace mucho tiempo que usted espera?
A lo que responde la manzana con tono malhumorado:
- ¡Yo nunca he sido "pera"!
-------------------------------- - ¿Cuál es la principal diferencia entre ignorancia y pasotismo?
- ¡Ni lo sé, ni me importa!
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Va un hombre andando por la calle con un plátano metido en la oreja, a lo que un hombre que lo mira con asombro le dice:
- Disculpe señor, tiene un plátano en la oreja.
- ¿Qué dice?
- ¡Que tiene un plátano metido en la oreja!
- ¡¿Cómo perdona? ¿qué dice señor?!
- ¡¡¡Qué tiene un plátano en la oreja!!!
A lo que el hombre del plátano en la oreja se quita el plátano y responde:
- Disculpe caballero, no podía escucharle. ¡¡Es que tenía un plátano en la oreja!!
--------------------------------
Dos ladrones cometiendo un asalto en lo alto de un edificio, cuando de pronto toca a la puerta la policía:
- ¡¡Abran!!, les cogimos con las manos en la masa.
y uno de los ladrones le dice al otro:
- Nos toca saltar por la ventana.
- Pero si estamos en la planta número 13.
- No seas miedoso que ahora no es el momento de excusarte con supersticiones.
-------------------------------- - ¿Cuál es el tío de los peces?
- el tio-burón.
-------------------------------- - En Twitter me ha aparecido una nueva opción de "importar a mis contactos".
- ¿y qué pasa?
- Pues que ahora están todos preocupados por mí.
--------------------------------
Va un ladrón y un policía persiguiéndole por la calle.
- ¿cuál es el malo?
- ¡el chiste!
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jaime maquinaria's profile photo
 
muy buenos los chistes ;-)
Enviar más a menudo por favor, que alegran a uno el día...
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Chistes Cortos

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Chistes Cortos

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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Te veo cabizbajo.
 -Es que me estoy atando las cordoneras.
-Pues anímate hombre!!
------------------------------------
-Papá, ¿puedo ir al circo?
 -No cariño, si quieren verte que vengan a casa.
------------------------------------
Esto es un tomate que va a cruzar la carretera y "ploff".
----------------------------------- - 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.
------------------------------------ - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
------------------------------------ - Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
------------------------------------
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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